SIEMPRE A PUNTO DE CAER

SIEMPRE A PUNTO DE CAER

viernes, 19 de noviembre de 2010

Dolores de Corazón

Es tanta la angustia que se nos queda atada al pecho, como si fuera una gran planta que nos crece por dentro y
que no nos deja respirar porque absorbe todo tu aire, que nos oprime el pecho y nos hace sentir menos vivos.
Se trata de imaginar tu muerte a cada momento, y de sentir que las personas que están a tu alrededor, incluso aquellas a las que amás, están a punto de atacarte. Es una situación desesperante y decepcionante, tenerle miedo a tu pareja,o incluso a alguien de tu familia.
Los síntomas son peores aún cuando la realidad se distorsiona, y lamentablemente este proceso me viene acompañando desde muy muy temprana edad. Sentir que uno se achica y se agranda, que su cuerpo y la materia del mismo se modifican. Los niveles de percepción cambian e imaginás cosas donde no las hay, mientras la muerte te sigue persiguiendo en la cinta del gimnasio, en el colectivo o en tu cama.
Tener ataques de pánico significa más allá del pánico que producen cuando aparecen, tener miedo constante por saber que en cualquier momento pueden aparecer. Significa sentir que tu pecho se está cerrando y que tu corazón va a dejar de latir en cualquier momento. Significa hacerse miles de estudios coronarios y que en todos digan que estás perfecta, que no tenes ningún tipo de riesgo ni afección y que a pesar  de eso, tu mente sigue creando situaciones de dolor.
Más difícil es aún, cuando somos dos los que tenemos miedo.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Elefantes

Venía pensando en que tan invisible puede ser el gris del asfalto cuando un celeste tan puro contrasta con el verde claro de las hojas recien nacidas. Bastaron un par de hondos suspiros para llenar de optimismo un Viernes no muy distinto a los demás, donde hasta  las horas de caminata parecían no caerle mal. Todo parecía tan claro que nada podía quebrar este día, las calles de Buenos Aires sonreían para mi bañanadas en una brisa tan fresca que llenaba los peores vacíos. La música hacía su trabajo endulzando mis oídos y los pensamientos disparaban hacia cualquier lado de la mente, felices.
Mientras pensaba en el azar y en ciertas probabilidades caminaba sin tratar de pensar en el mes próximo, sabiendo que quedan muchos días para pensar en eso. Hoy no, hoy no era el día indicado para las preocupaciones, pero esta vez, basto con solo cruzar la calle, y al grito de "estúpida" comenzar a desparramar tristeza en mi cielo, en las hojas, en este Viernes.

lunes, 25 de octubre de 2010

Extraña

tarjeta naranja stands universidad manos errores manos mi amor. malas ondas que no existen mi luna tengo que poner borrado pero en realidad no lo se mis manos se ven lindas tengo un anillo de piedras viceconte. Blackberry por este mes si quizas mi tarjeta tuviera respiro y encima osde,... osde debi llamar a pablo no hay ganas de mayusculas y menos del acento en la u que encima no te encuentro.
y te espero porque hoy duermo sola, espero no tener miedos. pame esta lejos. mañana hay que madrugar y por eso quisiera dormir ahor pero te espero, te espero porque sino te enojas aunque te entiendo porque es feo llegar tarde y no tener nadie para hablar...ariana. a veces quisiera volver...
Los pericos pero que macanudo...ahora tiene nueva novia eso si es raro quizas sea una tora mas... quizas, quizas.
Hoy estoy raro y no entiendo por que si nada extraño me tuvo al mal traer... pastillas que causan trombosis y hacen que los antibioticos no hagan efecto pero al final todo esta al reves? cuantas lunas dormiste sin ella?
Quizas si no hubiera sacado eso de donde pertenecia las cosas serian distintas no quiero esta pena en mi corazon.cain y abel olvide verlo pero ya son 11 17 mañana sera otro dia para ver a vena.

martes, 19 de octubre de 2010

No significa que voy a volver

Extraño las risas, los comentarios inteligentes y las noches de no querer dormir.
Hay algo que está mal y no es lindo no poder confiar. Perdón, pero yo no puedo vivir de las dudas. A veces no se puede convivir, queriendo ser algo que no podés y es difícil porque habías cerrado los ojos y dejaste todo UNA VEZ MÁS. Confiaste y te defraudaron, pero esa ya es una figurita repetida en estos días. Perdón pero no te creo nada.
Todo es tan inmaduro, tan inflamable.
No quiero ser la de antes pero tampoco quiero ser lo que soy. Quiero ser mi versión anterior mejorada.
Una vez me preguntaste si prefería que me mientan, y la ver quizás sería más dulce vivir mi realidad anterior, mi inocencia sin enterarme de como vive realmente la gente. Prefiero seguir siendo ingenua , a llevarme la decepción que me llevé. Porque aunque mi cara no lo haya hecho notar, dolió.
Igual es como dijo Saley, es como cuando entrás a una organización y en un pasillo te encontrás con un empleado y te dice, "vos juntate conmigo, porque acá, son todos garcas".
 Claro, que suerte tenemos todos de que siempre damos con la persona correcta, la persona que se distingue de toda la basura del resto. Que afortunados.

domingo, 10 de octubre de 2010

Próxima estación: Mar de Cristal

Hola hola, ¿hay alguien ahi?

jueves, 12 de agosto de 2010

Un odio especial

Si bien sos  increible y cuando las cosas están sobre ruedas sos mágico los momentos tensos me lastiman en serio.Para ser bastante ligera y poco poética odio que tu forma de pensarme.Odio las acusaciones. Odio que no  veas que desde que estás acá pienso de a dos... Te volviste parte de mi vida, y no en el sentido trillado... te volviste parte de mi vida porque formás parte de cada una de las decisiones y pensamientos que están dentro mio. Odio que peleemos por todo. Odio que seas tan encantador y no poder alejarme de vos. Lo odio realmente lo odio porque me te veo hermoso hasta cuando te estás riendo de mi. No me acuses más por favor...¿no ves que te amo?

jueves, 29 de julio de 2010

Old shoes

Siempre falta ese coraje para tirar ese par de zapatos viejos.
A veces es necesario repensarlo. Los miramos y pensamos en qué ocasión podríamos volver a usarlos. Quizás para un disfraz, uno nunca sabe exactamente por qué, pero siempre los conservamos y están ahí intactos en algún fondo, en la parte oscura de algún zapatero.

Abandonar a aquellos que pisaron cada camino a la par tuya. De eso se trata, de dejar de tener en cuenta para reemplazar. No existe una palabra mejor puesta que abandono. Suena a crueldad, una crueldad que se vuelve necesaria encarnada en una valentía. A veces se deja de lado la comodidad. Quizás conservar los mismos zapatos sería más sencillo, pero nos podría privar de algunos beneficios. Pensamos en que quizás no sea necesario cambiar de zapatos, porque podríamos cambiarle las suelas, pero el valor está asumido y cuando se da media vuelta casi nunca hay vuelta atrás.

El momento de tomar los zapatos y envolverlos para no volver a verlos se debe sentir igual al momento de dar media vuelta. Pero es como todo, al tiempo se los olvida, se pasa del abandono prematuro y hasta doloroso a la costumbre, a los nuevos hábitos y hasta quizás uno se encuentra con experiencias mejoradas… con suelas que no nos dan la sensación de caminar sobre el asfalto. De eso se trata el abandono.
A veces esas decisiones repentinas ayudan a crecer o a cambiar de talle. Hoy siento que crecimos algunos talles porque tu abandono esta vez dolió, y dolió tanto que me hizo pensar en que quiero estar siempre… al menos en el fondo de alguna de tus cajoneras. Eso de lo que por alguna razón no te podés despegar…del todo.

miércoles, 21 de julio de 2010

Felíz día queridos amigos

Odio el día del amigo. No entiendo por qué a alguien se le ocurrió festejarlo en nuestro invierno. Es una época del año en la cual tengo repudio por la sociedad en su  conjunto y solo se salvan ciertas personas. En invierno no dan ganas de juntarse a festejar y menos salir a un boliche super emponchada para luego morir de calor. Si, soy un poco depresiva pero es la realidad.
El invierno me pone de malas en todos los sentidos, duermo hasta tarde, no quiero salir de casa y entrenar se vuelve una tortura. Sumado a esto las cosas en casa siguen mal y mamá está empeñada en no aprobar mi relación o algo por el estilo. En fin como dijo Álvaro Alsogaray, "Hay que pasar el invierno"

lunes, 19 de julio de 2010

Marianito

De algún modo mi vida vuelve a estar encaminada, y creo que en gran parte es gracias a tu ayuda. Te quiero. Más allá de que me ayudes a tener mi DNI, me ayudas a tener mi verdadera identidad.

Quiero

Unos marcadores Sharpie con doble punta para hacer muchos carteles y malgastar tinta. Un chancho de porcelana color negro donde pongamos nuestros ahorros y se llame Clara. Le quiero poner alrededor del cuello una cinta roja también. Quiero organizar una fiesta de cumpleaños. Quiero tener plata para poder administrarla. También sería genial tener una cajita de madera que tenga infusiones de todos los sabores para nuestros desayunos... Quiero dejar mi cepillo de dientes en tu casa. Ni hablar de mi gorro de lana y mis borcegos color celeste. Quiero ir a la cancha, encerrarme en una pieza y gritar y aprender a tocar algún instrumento. Quiero que hagamos nuestro cuadro y asumamos un compromiso juntos.

Mentiras

[La mentira es el disfraz para ahogar el llanto, para no sufrir tanto...]

Todos mienten. Y cuando digo todos me incluyo, porque quizás las palabras que elegí sonaron como algo distantes y tienen un cierto grado de acusación pero lamentablemente, me incluyo. El problema es que antes yo tenía un detector para las mentiras, pero ahora siento que lo perdí, se atrofió o algo por el estilo. Las mentiras pasaron a formar parte de mi vida y de las personas de mi entorno. Crecí en un mundo de mentiras y lo desarrollé hasta llevarlo a su máximo exponente. Mi vida se me escapa por entre los dedos y no sé como retenerla. Soy presa de mi propio círculo mentiroso y falso. Necesito hacer un viaje que de desconecte de todo tipo de influencias y encontrarme con mi centro. Necesito irme de casa...
Tengo miedo, esa es mi realidad.

Selectividad 0

Convengamos que estoy un poco histérica por que no tengo un peso partido al medio y estoy peleada con mi cículo familiar. Sumado a eso no tengo DNI desde el verano y tampoco tuve el coraje para ir a una comisaría y hacer la denuncia. Tampoco el trámite. Mis viejos no saben nada y si me pisa un auto no tengo donde ir porque no tengo tampoco los carnets de la obra social ni ningun papel que certifique mi identidad. Necesito trabajo y no tengo DNI.
Estoy siendo RE poco selectiva y no me importa.

En inglés se diría draft.

Gracias a una firma en la entrada anterior, la cual llevó a que entre a husmear en ese blog ajeno, me dí cuenta de la importancia que tiene para mi este medio, y que lindo es transmitir a los demás aunque sea un poco de tu vida cotidiana, sumado a que ayer me ví tres películas seguidas en TNT (de esas para llorar) y estoy con una dosis increíble de melancolía y amor por la vida.
Mi vida está algo descarrilada podría decirse, pero ese es un comentario generalista y solo podría utlizarselo haciendo una vista gorda, pero como digamos que descrubrí que el hecho que llevó a mi vida a estar en este estado es mi falta de SELECTIVIDAD, cosa que no tengo ganas de explicar ahora, voy a ser un poco selectiva, y tratar aquellos temas específicos que caractericen mis días.
No sé que corno me pasa pero esto de no estar leyendo tanto hace que esté teniendo serios problemas con las faltas de ortografía.
El tema de la legalización del matrimonio gay me tiene tan indignada a pesar de no haber escuchado ni una sola noticia debido a mi resignación con respecto a los medios masivos de comunicación que llevó a expresar mis sentimientos/opinión en mi estado de Facebook, cosa poco habitual en mi poco trato de no politizarlo mucho... si es que se puede "no hacer política".
Escribir eso me hizo dar cuenta de que da lugar a una malinterpretación. Estoy a favor del matrimonio homosexual en todos sus puntos. Lo que me indigna son algunos comentarios de gente que no entiende nada, cerrada en un pensamiento arcaico que no les permite ver que la diversidad es la única igualdad. Asimismo encuentro gente que opina que el bombardeo medíatico con respecto a ese tema no es más que una estrategia para sacarnos de la realidad, de lo que realmente pasa con la seguidad y economía de nuetro país, punto en el cual concuerdo, pero me saca de mis casillas que lo vean como un tema supérfluo, de poca importancia. Lo ven como si el derecho a que dos personas puedan formar una familia sea menos importante que cuanto cotiza el dolar hoy...
Tampoco voy a ponerme a dar cátedra de porque creo que es necesario que se apruebe esa maldita ley, porque hoy voy a ser selectiva con los temas a tratar.
Me acabo de dar cuenta de que esta entrada no es lo que esperaba y no me está gustando, motivo por el cual la voy a publicar y empezar otra.

martes, 13 de julio de 2010

Volver a empezar

[Pasan los días sin sol, mi vida es una mueca triste me preguntaste ¿por qué? y no supe hablar... me siento sin corazón, me siento tan incompleto, mi cuerpo sabe lo que... natura non da. No puedo volar... ¡AUNQUE LO INTENTE!]

Perdía en el intento mi incierta identidad porque me cansé de intentar encontrarme. Estoy pasando por una seria crisis de identidad de la cual no soy capaz de salir por mis propios medios desde hace más de cinco años. 
Busqué por todas las formas concretar parejas con el afán de no sentirme sola, y lo único que encontré fueron más vacíos. 
No me conozco, no sé quién soy, a quién quiero y qué quiero. Estoy perdida, pienso que mi vida es una mentira, que nunca fui yo, que hasta hora no fui más que un personaje intentando buscar algún abrazo, alguna perfección que me permita ser alguien. 
Tengo que dejar de mentirle a los demás y dejar de mentirme a mí misma. El papel de señorita bondadosa que quiere el bien de todos ya no sirve. Necesito saber quién soy para poder encarar una relación. Necesito volver a encontrarme con mi centro, dejar de lado opiniones, consejos, preguntas, chimentos para volver a ser esa persona instintiva e intuitiva que alguna vez fui.
Necesito dejar de dudar, dejar de repensar el pasado, dejar de intentar descifrar mentiras, dejar de hacer juicios de valor sobre los demás, y pensar que es lo que realmente me está pasando a mi. No importa si todo lo anterior fue una mentira, no importa si no me valoraron, no importa si me equivoqué de personas, importa empezar de cero, olvidarme de todo y todos, volver a ser alguien, volver a sentir.
Ya no juzgo a los que se drogan, a los que vician con alguna otra cosa, hoy entendí que mi soma son las parejas, las relaciones, eso que me saca de la realidad, que me hace olvidar de toda angustia y no me deja replantearme nada. Hoy quiero dejar de lado mis somas, para descubrir quién soy.
Basta de mentiras, basta de ficciones, basta de inventar realidades que no existen. Basta de querer demostrar algo y alguien que no soy. Yo puedo, y puedo sola.
Está más que claro que pido disculpas a todas aquellas personas que usé (sin mala intención) para poder descubrirme, fue absolutamente inocente. Una vez me dijeron que no busque mala intención en el error de los demás y lo repetí siempre, hoy les pido que lo hagan conmigo.
Hoy solo tengo ganas de poner música bien alta, estar encerrada en mi cuarto y gritar, mientras canto, gritar bien alto y que nadie se queje. Necesito descargar, necesito volver a empezar.

viernes, 9 de julio de 2010

Recesión

Son los momentos en que caigo en la realidad y asumo que mi vida es una mentira. Sería bueno desaparecer por un tiempo, conocer gente totalmente nueva, olvidarme de todo y todos y volver a empezar. Estoy al revés.. necesito bajarme del mundo. Hacer las cosas bien, pensar, no hablar ni sacar conclusiones de más. Volver a ser intuitiva, ser más desconfiada y menos ingenua. Sería buenísimo desaparecer y no volver a estar acá.

miércoles, 30 de junio de 2010

Aparecí

15 días es una barbaridad. La verdad es que si para algo realmente no sirvo, es para las excusas, de hecho las veces que perdí cosas importantes en mi vida, fue por poner excusas poco creíbles, por lo tanto como lo último que quiero es perder este  hermoso espacio que forma parte de mi vida, lo único que voy a decir es la verdad, me colgué. Mi cuelgue tiene varias razones de ser, pero entre las principales creo que no lo estuve necesitando tanto como antes... La realidad es que estoy bien y ahora mis problemas por lo general son de a dos, por lo tanto no puedo contarlos con detalles porque no estaría poniendo en juego solo mi intimidad.... De todas formas extrañaba esta cosa de dejarse llevar y sentir, a pesar de que eso también, ya lo tengo en otro lado...
No puedo dejar de decir que a pesar de que estoy muy bien, tengo muchas dudas d lo que pasó, de lo que se dijo, y sobre todo d lo que va a venir. En fin, no es momento para pensar tanto, solo tengo ganas de estar bien.

martes, 15 de junio de 2010

Que dure lo real..Especie.

Siempre amé tu locura pero a veces la haces llegar hasta la puerta de mi casa y eso no está bueno. A veces pienso que necesito una especie de manual con todos los significados de las mezclas de tus palabras.
¿Cuál es la diferencia entre ahí y acá?
Podemos pasar 12 horas en los oídos del otro, tarde noche y mañana juntos en un promedio de 11 horas y te aseguro que el resto de las horas que completan mis días estás en mi cabeza ¿en que lugar cabe todo lo demás, todo lo que te preocupa? No mi amor, no cabe en ninguna cabeza.
Creo que te voy a tener que bañar de optimismo porque te encanta buscar motivos para negar todo lo lindo. Creo que en parte es porque todavía no lo podés creer. ¡De qué desastre te salvaste! Y en un segundo te encontraste...en mi órbita.
Me encanta conocer tu hogar y que conozcas el mio porque ahora te puedo imaginar más y mejor. Me encanta que mi cama ahora tenga otros recuerdos. Me encanta que mi hermana derrita la cera y se tiña las canas adelante tuyo. Me encanta que siga siendo nuestro MUY NUESTRO, pero que lo compartamos con un poco del resto. Me encanta como nos vemos en las fotos. Me encanta que a Flor le encante verme felíz. Me encanta comer chocolate con vos. Me encanta tu cara de asco. Me encanta que no me odies por hacerte esperar bajo la lluvia. Me encanta que pienses que me estaba vengando. Me encanta que no te hayas enojado porque te dejé solo afuera PERO, enojate por eso mi amor... si mi amor, por eso y no por todo lo demás. A veces no aplicás toda tu lógica. Si si es lógico, eso no es lógico. Me encantás. Me encantan tus manipulaciones y tus mentiras poco piadosas para conseguir tus fines más perversos. Sos la excepción, que rompe todas las reglas.
Todo lo que me hacés enojar se me pasa con cosas tan simples como la causalidad de... ¿Quién no quisiera tenerte?

domingo, 13 de junio de 2010

Quiero que me ayudes a ponerle uno vos...

A pesar de que es difícil volver a creer, creo que te creo. Es tan difícil empezar a conocer un mundo del que estabas excluida, no es fácil pisar en suelos desconocidos...
Nunca me trataron de la forma en que vos lo haces, nunca antes habia sentido la sensación de total ignorancia, de entender que en realidad no entiendo nada, nunca me sentí tan inexperta, o tan repleta de experiencias amargas, quizás.
Por lo general las comparaciones no son agradables, y menos aun cuando te hacen dar cuenta de que todo lo que viviste no sirvió, cuando te hacen decir "Todo lo demás no es NADA", no existe ,no es real.
Es difícil darse cuenta por los propios medios, por chocar contra el paredón, pero SI es bueno ver que "hay vida del otro lado del muro" , ese muro que nos lleva tan tan alto, ese que querés traspasar conmigo, y que toda esa vida que no es justamente color rosa, es mucho mejor que cualquier intento de rojo mezclado con blanco.
Sos demasiada verdad junta. Mucha crudeza y frialdad. Todos mis esquemas de príncipe encantador se rompen cuando me hablás, porque todavía sigo siendo "La más princesa de todas", la que vivió encerrada dentro de un castillo de cristales rotos, pero cristales al fin.
Vas a tener que armarte de paciencia y quererme mucho mucho.

sábado, 12 de junio de 2010

Encantador

Te gusta que te pregunte, y a mi me encanta forzar tus respuestas. Me gustan tus rodeos, me gusta que tardes... me encanta porque escucho tu voz por más tiempo... Me encanta cuando decís que te encanta que te diga me encanta. Me encantás. Ese hueco que se forma... es como la pausa ideal en la que asumo de verdad, cuanto me encanta.

viernes, 11 de junio de 2010

Cielito lindo

Pasan las horas y cada minuto suma. Me encanta no sé, quizás sea la forma en que su voz me llega. Es... perfecto porque es nuestro. Y es real, por sobre todas las cosas es muy real.

jueves, 10 de junio de 2010

Simbiosis

Esta vez va a ser solo para mi.

miércoles, 2 de junio de 2010

Mi novela

Los siguientes echos y/o personajes son ficticios cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

  • Bien, tenemos al que a pesar de que siempre se mantenido en una postura bastante lejana, en cualquier momento va a comenzar a recordarme más de lo que ya lo hace a Ro Berdullas, por lo tanto, generará en mi una sensación de total rechazo. De todas formas no deja de ser inteligente e interesante. Se rie de mis ocurrencias.
  • Por otro lado, tenemos al personaje de buen corazón, simpático y gracioso. Tiene un pensamiento bastante mediocre y no sale del sentido común y en varias situaciones me irrita. De todas formas cuando las emociones son lo que prevalecen me agrada.
  • Es lo que se diría perfecto. Inteligencia, belleza, rapidez mental, encanto...Tiene todo lo que cualquiera esperaría de un hombre pero ¿está de mi lado?Cuando me habla no hago más que perderme en el sonido de su voz, a veces no puedo concentrarme en lo que dice. Por alguna extraña razón no puedo enojarme con él. Cuando es muy protocolar me gusta, pero cuando se encuentra en estado puro me encanta.
  •  No puede decir una oración respetando género y número, pero tiene un gran corazón. Es simple, honesto y una gran persona, pero no tenemos nada que ver a pesar  de que sus faltas de ortografía son simpáticas. Siempre me dice cosas lindas y tiene una autoestima increible. Por suerte ya no anda en moto, aunque no volvería a salir con él.
  • Bueno... simplemente es él. Pero no sé, por momentos también está bastante lejos de ser lo que quiero. Por momentos es TODO. Por lo tanto, como el siguiente a describir me dijo una vez, cuando no estás segura de decir o hacer algo, mejor comete una milanesa.
  • Es demasiado poético y me irrita con facilidad. Me molestan sus intentos de hacerme sentir inferior, sobre todo porque lo logra. Parece duro pero debe tener alguna parte sensible, en algún lado. Con el soy realmente distinta, o en realidad soy más "yo" de lo habitual. Se fija demasiado en cosas sin importancia y tiene escapes que pueden llegar a resultarme interesantes. Siempre intento estar a su nivel y acoplarme a su indeferencia, aunque por momentos me sorprende.


Carta abierta a quien tenga ganas de ser mi novio

Hola mi amor! cómo te fue hoy? ayyy me alegro que bueno, yo sabía que te iba a ir bien!
A mi, y... maso menos, no fue un gran día la verdad pero que sé yo.. La de Laborales es una maldita, me corrigió re mal, igual le dije y me dijo que tenía razón y que iba a revisarlo, así que de un 6 mínimo un 7 me va a poner. Encima hoy tengo parcial en Portugués y no tengo ganas de ir... necesito quedarme en la cama todo el día. No amor, en serio no estudié nada, no tengo ganas de ir además... Aaaaaahh no sabés, al final me llamaron para una segunda entrevista, tengo que ir mañana a las 15, buenisimo porque justo no entrenamos porque las mayores se van a jugar partido a La Plata. Tengo una bronca con el volley, al final quedamos sextas, igual River que está quinto todavía no jugó con Vélez pero igual...
Este finde no tenemos fecha porque hay una revalida para entrenadores, igual esperá, vos arreglaste algo para el Viernes a la noche? porque tenía ganas de que vengas a dormir a casa, ya sé que el Sábado tengo facu temprano pero te extraño! Buenisimo, entonces el Viernes venís. Daaaaale el Domingo vamos, es verdad, hace un montón que no vamos a visitar a tus abuelos. Buenisimo que no vamos el Sábado porque tengo que juntarme a hacer un tp de Sociología..
¿Ahora? Dale veni justo iba a mirar una peli, creí que tenías que estudiarrr, dale dale dale vení ahora, que hacemos, nos quedamos en casa o vamos  a algún lugar? Aaaaaaaah buenisimo dale yo también quiero comprarme un par de cosas. Si dale está bien, yo me tengo que cambiar y estoy lista. Bueno dale un besooo amor nos vemos en un ratito!

Últimos días

Triste cansada susceptible negativa aburrida insatisfecha peleadora pesimista insoportable caprichosa histérica llorona desconforme pesada molesta sensible nostálgica desinteresada resignada confundida apática desganada saturada podrida.

Sola

Mejor me limito a dormir.

lunes, 31 de mayo de 2010

Restos Diurnos

Lo bueno de estar ocupada era que no tenía tiempo para sentirme sola. ¿Volverá el bajón?
Lo bueno de ya no estar ocupada es que voy a tener tiempo para salir, el problema es que ya no sé si quiero. Lo bueno de haber tenido la cabeza muy metida en el volley, es que por lo menos eso salió bien.
Lo bueno de que hayan terminado los parciales, de tener más tiempo y de que haya fecha libre,  es que empieza el Mundial.
Hablando del Mundial, un amigo me contó que un allegado a Diego le dijo que la convocatoria de Garcé se basó en un sueño de Diego, donde veía a la Selección levantado la Copa, y entre los jugadores estaba Garcé. No me molesta, pero Diego te juro que yo soñé demasiadas cosas y nunca se cumplieron...



Musicalizó:  Zi zi zi -Bersuit Vergarabat
                   Otro vaso y me voy - Iván Noble.           

jueves, 27 de mayo de 2010

Par Mil

Ese es el problema, o en realidad es mi problema.
 "Claridad del propio ser, luz luz luz, del alma" Demasiada luz, muy claro, demasiado mmm... angelito. Lo de siempre, blanquito con dorado.

martes, 25 de mayo de 2010

Argentina

"Poner una bandera argentina en el balcón es de facho"
Esas es una de las cosas que más escuché en estos días de víspera de Bicentenario y Mundial. Yo creo que para llegar sentirnos superiores nos falta mucho. El día que seamos Nacionalistas extremos no vamos a tener la necesidad de robarnos los unos a los otros, porque vamos a creernos perfectos; y no hablo solo de los que roban para comer, o para sobrevivir. Creo que más que acusar de fascistas, estaría bueno que todos saquemos la bandera o vistamos la escarapela, al menos una vez al año, dos, o cuando juega la Selección, no importa. Pero está bueno que por lo menos a veces, nos sintamos parte de todo esto.

viernes, 21 de mayo de 2010

No es amor

Hace un tiempo que mi bandeja de entrada de Hotmail está en el número 77. No borro mails anteriores, y si llega uno y el número varía a 78, enseguida lo borro y/o leo, para que vuelva al estado anterior.
Eso es obsesión-

Paso I

Página en blanco, monitor en blanco, cabeza en blanco.Sensación de abundancia y vacío a la vez, tal como si el más incómodo confort viviera dentro mio.
Convive con la hipocondría, con la soledad y el dolor de alma. Comparten la pieza con algunas neuronas que en ocasiones se olvidan de pagar el alquiler. Me llamo Florencia.
Tengo sentimientos, soy bastante fuerte pero lloro con frecuencia, pero lloro de una forma especial, mi llanto no es cualquier llanto. El más profundo solo sale con cosas simples como un testimonio ajeno, una melodía, o una clase de Psicología que te hace caer en cuenta de cosas, muchas cosas que les pasan a los demás. En realidad crees que les pasan a los demás, pero en realidad sos vos, vos y nadie más que vos mima, Florencia. Se siente como un nudo en la garganta y una presión en el pecho, como si algo estuviera ocupando todo el espacio disponible para que el aire circule por mis vías respiratorias. Y la profesora que conoce tu nombre, a pesar de que nunca se lo hayas dicho, que te mira con sus ojos celestes maternales, siempre fijos en vos, te pone ejemplos de "super-yo" demasiado exigentes, que  por su razón de ser no toleran las exigencias inconscientes, inmediatas e instintivas.
Si, quizás sea eso. Quizás sea hora de que vea otras líneas diferentes a las que tengo delante mio porque mi futuro depende de ello, aunque mediante la racionalización de mi realidad, intente convencerme de lo contrario.

jueves, 20 de mayo de 2010

Efecto cámara de fotos en los recitales

La cosa es que voy al chino, tomo el bondi, digo algo en clase, me llega un mensaje de texto o mando un mail y ya transformo la situación en una posible entrada. El blog se está adueñando de mi vida y de mi forma de pensar. Pienso las cosas desde el blog, de como serían transformadas en entrada y luego las vivo.

Es como Alex de Madagascar, que veía chuletas en las caras de sus amigos por el hambre que tenía. Queridos lectores, amigos, parejas, conocidos, en sus caras yo veo posibles entradas.



Estoy tan pendiente de como va a quedar mi entrada (la filmación en el recital), que no termino de disfrutarlo por completo
 

miércoles, 19 de mayo de 2010

Haydee

Hoy estoy abusando del Blog, pero creo que ésto amerita una entrada.
Hace un rato recibí el llamado de una señora que me preguntaba por mi mamá. Como mamá no está en casa, me contó a mi el motivo de su llamado. En otras palabras, me contó que Haydee, la señora que desde hace años le vende a mi mamá filtros purificadores de agua, había fallecido y que por lo tanto ahora iba a ser ella quien nos provea de los filtros. Le dije que llame en unas horas, que mamá ya iba a estar de regreso y colgué.

Me quedé pensando unos instantes, en que Haydee nos traía los filtros una vez cada dos meses, desde hace aproximadamente 5 o 6 años. Intenté recordar su cara, o aunque sea su voz, y no pude. De todas las veces que entró en mi casa, o que llamó por teléfono, nunca me digné a registrarla, mirarla, prestarle la suficiente atención como para poder recordarla. Por más que intente, no puedo. No recuerdo ni su pelo, ni su estatura, sus rasgos, nada de nada.

Entonces esto me hace pensar en la cantidad de cosas, situaciones y personas que dejo pasar, que no miro, que no valoro, y que después cuando las necesito, cuando quiero acordarme, es demasiado tarde.

No encuentro ni título ni etiqueta para ésta situación.

Florencia

Me siento agresiva, digo y hago cosas que a veces no siento. ¿A dónde quiero llegar? No sé si el exceso de estudio, los líos en la familia, el volley, o el amor me tienen así. Ya no encuentro respuestas, estoy como a la defensiva. Me siento atacada, me siento poco, siento que todos conspiran en mi contra. Ya nadie demuestra interés suficiente en mí, y eso baja mis niveles de autoestima considerablemente. Quiero arreglar cosas que ya no tienen solución, quiero cambiar pero siempre vuelvo a lo mismo, a mí.
Siento que cambio según la persona con quien hablo, no tengo un punto fijo de personalidad. Estoy cambiante, no estoy de humor, y me molestan cosas sin sentido. Estoy histérica, ansiosa, loca, triste.
No es EL TEMA DE SIEMPRE el que me tiene mal, por el contrario, ya me no me interesa hablar de él. Me cansé, me saturé. No es el volley porque no lo considero tan importante en mi vida como para afectarme tanto, y tampoco creo que sea el estudio porque si bien estoy bastante cargada, no es nada que ya no haya atravesado y superado. ¿Entonces qué es? ¿Qué me pasa? ¿Por qué estoy tan impulsiva, ansiosa y fastidiosa?
Creo que no encuentro mi identidad, no sé quién soy, no me identifico con nada ni con nadie. Me siento fuera de foco, fuera de lugar. A todo tengo una contradicción, a todo le encuentro una vuelta. Soy consciente de que reconocerlo e identificarlo es un gran paso, pero de todas formas, quiero volver  a ser lo que era antes, o mejor dicho, lo que nunca fui, porque quizás lo que hubo hasta ahora fue solo un personaje, un disfraz.
Creo que necesito alguien al lado que me salve, una vez más, no puedo sola pero en el intento de encontrar ese alguien, destruyo todo lo que tengo a mi alrededor. No puedo más.

Ladran Sancho,

Eran maso menos las 12:30 del mediodía y había salido recientemente de la clase de Relaciones Laborales y tenía que esperar hasta las 15 para entrar a Portugués. Estaba sentada en uno de los bancos del patio de la Facu, en uno que de el Sol porque hacía bastante frío. Debido al horario, estaba comiendo un tostado mientras leía los apuntes de Procesos sociohistóricos argentinos ya que al día siguiente tenía parcial, cuando veo que dos chicas caminaban en mi dirección. Venían caminando bastante rápido y hablaban en voz alta, entre risas. Cuando pasan por mi lado, en un tono más alto que el anterior las escucho decir:

-Ay! Yo no podría leer mientras como... Es imposible
- Jajajaja no, obvio que no, no se puede.

15'

Me tomé un tiempo para comer y dije ok, 13:30 volvés a leer Sociología Florencia, así que estoy aprovechando estos 15 minutos que me quedan, para decir algunas cosas que siento.Aclaro que voy a abarcar varios temas en lo que pretende ser un texto corto así que no exijan coherencia ni buena redacción.
Mi cara cada día se asemeja más a una torta frita y mis piernas aumentaron su tamaño en un 300%. Ya no tengo las piernas flacas y duritas que solía tener cuando hacíamos pesas y/o pre-temporadas exhaustivas en la quinta.
 Quisiera vivir como el chico del recital, que tenía la novia más caracúlica y ortiva del planeta, y a pesar de eso se reía de los chistes bobos de Leito, hacía comentarios sobre las cosas que hablábamos sobre los temas, y se rió conmigo cuando dije que el chico que había gritado TE AMOOOOOOOOOOOOOOOO en el silencio era de Vélez. También me encantaría vivir como el chofer del 185 que dice "Buenos días" a cada uno de los pasajeros que arriban a su vehículo, y que al pedido de "1.10, por favor" te devuelve una amable sonrisa y un cómo no. También voy a destacar el valor incomparable de la muchacha de la Facultad que a pesar de las temperaturas que nos acostumbran estos días por la mañana, se fue vestida con un vestido naranja fuerte, bastante corto, y con una flor al tono sobre su pelo azabache que no tenía naaaaaaaaaada peero nada que ver, pero se la bancó y se lo puso igual. Aplaudimos a estos personajes y les decimos "Que bueno vivir como esta gente" porque realmente se lo merecen.
Otra de las cosas que siento, es que mi Blog perdió interés, ya nadie entra y eso me baja la Líbido maaaaaaaaaaaaaaaal.
Me quedan 3 minutos. Odio a Coriat y todavía no empecé a leerlo. Hoy no voy a Portugués, me queda e día de hoy y el Viernes (los Jueves no existo) para leer todo el Documento II y el Anexo I. No llegooooooooooooooooooooooooooooooo! Un minuto, me despido. Terminó siendo bastante largo a pesar de que en el medio interrumpieron en el buen sentido de la palabra, los llamados de mamá y Flora.

Son la13:30. Hasta lueeeeeeeeego!

martes, 18 de mayo de 2010

Cambio Radical

No pienso decir mucho porque por suerte tuve la oportunidad de descargarme y muuuuuuuuuuucho (cosa que es poco habitual en mi) en la charla que tuvimos después del partido. Perdimos, sí.
Estoy decepcionada porque esperaba y pretendía un cambio radical de todas, y no lo sentí. Pero a la vez contenta y convencida de haber aportado cada una de las cosas que dije, porque creo que hablé con una coherencia y sensatez que estaba haciendo falta. Nada más, tema cerrado.

Tiempo de reinvindicación colectiva

Hoy volvemos a jugar, y contra Argentinos de Castelar, es decir con un rival directo en la lucha por la permanencia en "A". Jugamos de local, y necesitamos los puntos. Espero que juguemos y ganemos por nosotras.

lunes, 17 de mayo de 2010

Lo odio!

Estoy cansada de este tipo. De su voz, de su cara de sapo horrible y aplastado y de su forma de mirar. Lo detesto con el alma, cada palabra que sale de su boca me cae mal.
A pesar de que últimamente me siento mal con el volley en general, es decir, ya no voy a entrenar con ganas, los partidos se me volvieron rutinarios y ya que estamos en épocas de parciales vamos a aplicar un poco términos marxianos (si, marxianos esta bien dicho) digamos que no tenemos "Consciencia de equipo". Adoro a cada una de las integrantes individualmente, pero creo que como equipo no funcionamos, sumado que vengo jugando bastante mal o de manera apática y a que siento que podríamos hacer las cosas mejor de lo que hacemos, tengo un problema puntual con este  IDIIIIIIIIIIOTA que no hace más que hablar boludeces.
Estoy convencida de que hay problemas más importantes a tratar con el equipo de Sub-21 que las risas que se dan dentro de la cancha. Creo que deberías entender, que entreno Lunes, Martes, Jueves y Viernes, y nunca hacemos seis contra seis, porque no da la gente, o porque a vos no se te canta,. y si lo hacemos, lo hacemos con el grupo de Primera, es decir, NO TENEMOS NINGÚN MOMENTO EN LA SEMANA DE JUEGO COMO EQUIPO. Martes, Jueves y Viernes entreno con Daniel, y juego de punta u opuesta, es decir no entreno en la posición que juego los partidos y los Lunes hacemos fundamentalmente técnica y los armados de Noe en la entrada en calor de ese día, son el único momento que tenemos para entrenar mis ataques del fin de semana.
La cuestión por la que lo detesto aún más, es porque nos vive comparando con los jugadores de la Selección Argentina, como si nosotras "Glorias", viviéramos del y para el volley, como para ir UNA HORA ANTES al entrenamiento para golpear contra la pared. A ver queridisimo entrenador, tres horas diarias cuatro veces a la semana, es bastante para chicas de nuestra edad que estudian y hasta en algunos casos trabajan y pretenden tener vida social, entonces o nos pidas a nosotras más tiempo del que ya le dedicamos, porque más de una deja de lado cosas importantes para poder ir a entrenar.
Asimismo, deberías tener en cuenta, que Glorias se inició como un club de barrio, al cual íbamos a jugar volley como un pasatiempo, como una descarga, y las situaciones de la vida, nos llevaron a encontrarnos en el nivel mas alto, pero no por eso nuestra base cambió, seguimos yendo para lo mismo, es difícil que ahora quieras implantar una modalidad como la  Vélez o Ciudad, que son clubes que tienen como objetivo salir campeones todas las temporadas. Somos chicas que tenemos al volley como una actividad más en nuestra vida, solo eso.
No puedo evitar mencionar su frase "Cuando estoy convencido de algo, no doy lugar a discusión". Deberías saber, que eso no es así en ningun aspecto de la vida. SIEMPRE tenes que escuchar opiniones, no te olvides de que el que tiene una certeza, solo sabe equivocarse, y vos te estás equivocando.




Musicalizó el día de ayer: Te voy a llevar - No Te Va Gustar
Musicalizó el día y entrada de hoy: Todo un Palo - Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
Fideos con salsa rosa - Puré mixto - Cosecha tardía - Volcán de chocolate con dulce de leche - Mousse de chocolate - Cafecito con espuma - Ravioles a los cuatro quesos - Submarinoooooooooo

Mami te faltaron las peras al vino y te juro que te hacía una estatua.

martes, 11 de mayo de 2010

Martes cobarde

Dos llamados salvaron el día... Leito, Jesi, GRACIAS!
Me siento mal, muy mal. O estoy embarazada o algo con mi cervical está mal, no me puedo mantener en pie por los mareos. Opto por la segunda.

lunes, 10 de mayo de 2010

Paseo

Soy de las que se ponen mal cuando ven que una madre trata mal a sus hijos. Todavía me duele ver a una señora gritar desconsoladamente en la calle. Puedo mirar vidrieras planeando los borcegos que me pienso comprar, pero también pienso en la señora que no puede comprárselos a sus hijas. Soy de las que se enojan cuando ven pasar a una camioneta por Av. Santa Fe desparramando una cantidad enorme de papeles.Soy la que piensa en la cantidad de árboles que  se talaron, en la cantidad de gente que comería con lo que salieron esas impresiones. También soy la que se toma el tiempo del semáforo para juntar la mayor cantidad posible y tirarlos en el tacho de basura más cercano. Soy la que se siente mal yendo a hospitales, la que se deprime cuando ve a alguien  sentirse enfermo y la que ama a las personas mayores. Soy la que se indigna por ver chicos desabrigados, robos y drogas. Soy la que no soporta ver gente enojada, triste y de mal humor
Todavía no pudieron conmigo.

domingo, 9 de mayo de 2010

La doctora II

Ya no me encuentro preguntando sobre amor;
por fin no hay nada que pretenda no saber,
Entiendo que no hay relación entre amar y envejecer. 
Ya no me encuentro preguntando como dar;
por fin comparto por el miedo de perder,
el milagro de tus caricias
llegando el amanecer. 


Ya no me encuentro contestando un “yo que sé?”,
por fin entiendo que en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntándome un “por qué?”

Por fin entiendo de una vez el porque sí
Porque te vi, te deje entrar,cerré la puerta y te elegí. 

Porque esos dos faroles pueden hacer
que si estoy fané, las pequeñas cosas
se bañen del brillo de la ternura
que transmitís cuando me mirás. 


Hoy puedo entender que te gusta el té,
que odias el café, que no querés rosas,
que a pesar del vértigo no hay altura
que impida que me saque el disfraz.

Tirando a matar, dándonos changüí,
puro razonar, puro frenesí.
Siempre fue así nuestra historia,
que funcione o no, que esté bien o mal,
vivirlo con vos para mi es la gloria. 


Sin escatimar, sin darnos de más,
sin acelerar, sin tirar pa’ atrás.
Siempre fue así nuestro asunto;
le falta de acá, le sobra de allá,
retocándolo, pero siempre juntos. 


Ya no le temo a ese cagón que habita en mi,
ni a sus ataques tontos de furia precoz;
distingo excusa y resultado,
y hoy elijo estar con vos. 

Ya no me encuentro figurando en el veraz,
por fin no debo más que va a venir;
pago los precios de tenerte,
darte amor y ser felíz. 


Ya no me encuentro contestando un “yo que sé?”,
por fin entiendo que en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntándome un “por qué?”.
por fin entiendo de una vez el porque sí, 

porque te ví, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí.

Porque me es imposible imaginar
agonía más cruel, más aterradora
que tu canto y mi danza alejándose;
Uno arriba del tren y otro en la estación.

En los momentos en los que quiero escapar
de mi propia piel, "VOS SOS MI DOCTORA";
con tu panza y mi panza rozándose
no hay poeta que no haga una canción. 


Tirando a matar, dándonos changüí,
puro razonar, puro frenesí.
Siempre fue así nuestra historia,
que funcione o no, que esté bien o mal,
vivirlo con vos para mi es la gloria
.
Sin escatimar, sin darnos de más,
sin acelerar, sin tirar pa’ atrás.
Siempre fue así nuestro asunto;
le falta de acá, le sobra de allá,
retocándolo, pero
siempre juntos. 

miércoles, 5 de mayo de 2010

causeIneedmoretimejusttomakethingsright

...

Pronto volveré

sábado, 1 de mayo de 2010

Bendito Infierno

Sin palabras. Increible. No puedo hablar, realmente no puedo.

martes, 27 de abril de 2010

Basta

Me siento usada en todos los aspectos de mi vida.

Preguntas equivocadas

¿Hasta dónde puedo? ¿cuáles son los límites? ¿hasta dónde vas a querer? ¿qué te vas a ir pensando? ¿qué pensás? ¿ qué te pasa? ¿por qué te ponés así? ¿por qué te cerrás tanto? ¿por qué no escuchás? ¿por qué me hace mal? ¿qué querés? ¿hasta dónde vamos a llegar? ¿es real? ¿vale la pena? ¿les sirvo? ¿cuál es el fin? ¿qué hago? ¿está mal? ¿cómo se lo digo? ¿cómo no se lo digo? ¿me quiere? ¿me miente? ¿me usa? ¿está mal  ser egoista? ¿mucho yo poco nosotros? ¿estoy solucionando o agregando problemas? ¿cuál de los tres? ¿vas a venir? ¿y si viene? ¿dejo todo? ¿y mamá? ¿y si no me gusta? ¿más o menos inteligente? ¿cuál es la prioridad ahora? ¿qué necesito? ¿qué te pareció la tarde de ayer? ¿qué vas a hacer ahora? ¿qué vamos a cambiar? ¿por qué ya ni hablamos? ¿por qué repetís lo que dicen tus papás? ¿por qué me importo tan poco?

domingo, 25 de abril de 2010

Fed up with.. All.

Me falta contar la historia de mi vecino, del hombre de portugués, de la chica que pasa los sábados a la noche en la Iglesia. Quisiera ampliar sobre lo mal que me caen las mujeres y por el contrario, lo bien que me siento hablando con hombres. Tengo que contar sobre lo bien que me pude llevar con Diegui a pesar de ser como es. Tengo que hablar de muchas cosas, pero por ahora hablo de que llevo gastados $250 en fotocopias para la facu, sin contar los apuntes de dos materias los caules ya tenía. Saquen sus propias conclusiones de cuanto tengo que leer. Tengo que contarles del idiota que el Sábado por la noche me hizo odiarlo, del primer partido de sub-21 que ganamos, de cuanto me gusta abrazar a mi mamá los Domingos, y de todas las preguntas que tengo en la cabeza, pero ¿saben qué? no tengo ganas. Ni de escribir, ni contar, ni estudiar, ni salir ni de nada. El verbo compartir no está en mi lista de "últimos usados" hace tiempo.

jueves, 22 de abril de 2010

No hay caso.

Cuando pienso que las mujeres me caen bastante mal, lo compruebo en los días como ayer. Tenía siete conversaciones fluidas de Messenger abiertas, y los siete eran hombres que me cáen excelente. Lo compruebo cuando chequeo mi Muro de Facebook y veo que la mayor cantidad de interacciónes las tengo con hombres. Lo asumo cuando veo que mi mejor amiga tiene una clara tendencia a la masculinidad. Sí, es de las que se enojan si me pinto mucho, le gusta la ropa suelta y el fútbol.

martes, 20 de abril de 2010

La puta que te parió (?)

Solo tengo ganas de decir todas las cosas que me gustarían. Por que siento que si lo digo en vez de faltarme veinte pasos, quizás me faltan diez.

Me gustaría ser hombre,y tener amigos con apodos como "facha", "rulo" y "largo". Me gustaría que no exista ni la plata, ni las drogas ni las bombas,ni las armas, ni la discriminación. Me gustaría que mi mamá y papá vivan para siempre. Quisiera ir a ver a Vélez toda las veces que juegue. Me encantaría saltar muy alto y pegar un pelotazo en los tres metros para ver que se siente. Quisiera poder cantar muy muy bien y escribir un libro.
Me gustaría llamarme Priscilla. Me gustaría llamar a mi hija Priscilla. En realidad quiero que se llame Abril pero prometimos que ninguno le iba a poner así. Pero podría llamarse Abril si tan solo... Bueno me gustaría que la diversidad sea algo positivo en todos los aspectos. Amaría un mundo sin contaminación. Me encantaría saber si Dios existe. Desearía levantarme  todas las mañanas y verme linda. Me gustaría que me vuelvan a querer como me quería Mati, me encantaría no creerme todo. Faltan muchas cosas pero ya se me fueron las ganas.

Rezo, rezo por vos.

Me encanta que haya tenido muchas ganas de escuchar "Rezo por vos" y que la hayan pasado en la radio. No sé son de esas casualidades que me encantan.

Idealizando, como siempre.

Es un día ideal para estar en ese pasto que es larguito y acolchonado. Ideal para escuchar Inspiración de Dread Mar I. Ideal para dejar que el sol te haga cerrar los ojos. Ideal para una Cindor bien fria.

Decision at the moment

Son las 7:27 en el reloj de mi pc y  acabo de eliminar a alguien de mi lista de contactos porque su nick era "working like a nigger".
Era alguien con quien hablaba frecuentemente. Una lástima.

lunes, 19 de abril de 2010

Disfraces

Lo verdaderamente triste de todo esto es que no se si mucha de la gente que hoy esta a mi lado y que camina a mi lado y a los cuales llamo amigos seguiría junto a mi después de dejar de ser ese que creen para transformarme en este que soy, tampoco es tan drástico el cambio, pero creo que no seria lo mismo. Porque en el fondo siento que les miento a todos un poco, eso me recuerda un momento tempestuoso de mi vida que no me gusta para nada pero que evidentemente no cerré del todo, y eso no me deja un sabor agradable en la boca. No soy una mala persona ni mucho menos, es mas, me atrevería a decir que sin este disfraz soy un tipo mejor...

Al fin y al cabo, quizás solo sea cuestión de ponerte los pantalones de una vez chabon, de tomar las riendas de tu vida y sacar el piloto automático por un rato, por lo menos hasta que te aburras y decida volver a calzarte los calzones por sobre la ropa y finjas ser otra vez el ser sociable y forrito..

Como dije alguna vez, no se si soy feliz, pero trato....

Uff me encantó, más que recomendable http://micatarsis-nox.blogspot.com/

jueves, 15 de abril de 2010

Pelilargo

No sé que título inventarle a esto, no sé si es algo que me molesta por el hecho en sí, o me molesta porque no soy capáz de entederlo.
Me hablás y no te contesto. Unos minutos después me envías un zumbido y no te contesto. Al rato me envías otro zumbido, y te contesto por cansacio. Nunca más contestás.
Encima que no me interesa hablar con vos, porque en serio no te soporto hago el esfuerzo porque quizás no sé, tenías algo importante para avisarme de la Facu, tengo que bancar que no me contestes.
No te tolero, no tolero que me cuentes sobre tus fiestas electrónicas, no soporto tu baja estatura, tu pelo largo y mucho menos que le caigas bien a los chicos.

miércoles, 14 de abril de 2010

Lluvia

Es esta lluvia que no me deja pensar... o que hace que vengan miles de ideas pero que ninguna sea la correcta a pesar de que sean las más sinceras que escuché en este último tiempo. No siempre mis pensamientos sinceros son los que quiero pensar. No quiero seguir pensando, no quiero tener razón y tampoco quiero equivocarme. La lluvia viene y me pregunta por qué, por qué te quedás hablando hasta las tres de la madrugada con alguien que te hace sentir así, con alguien que necesita que seas su trampolín para saltar a esa vida, esa vida que no conoce. ¿Por qué sos tan buena? ¿por qué sentís ganas de entenderlo? ¿por qué te  recuerda tanto a él? ¿ por qué nada le interesa? ¿por qué te molesta que no le interese si vos misma sabés que estás intantando ayudarlo a que pueda ver las cosas de otra forma? ¿por qué te contradecís tanto? ¿por qué seguís sumando problemas?
Entonces me pongo a pensar en lo que hace instantes reflexionaba y me planteo si son realmente efímeros estos pensamientos o en realidad lo son los anteriores... Ya no sé si estos vienen para quedarse o son iguales a la fluidéz que manchó mis últimos días. Ya no entiendo ni mi forma de pensar. No entiendo por qué no puedo frenar, ni por qué no puedo decir basta, me cansé, hasta acá llego.
La lluvia viene y me dice que no vaya a la facultad, también me pide que me quede leyendo. La escucho, pero como escuchan los que nada les interesa. Me quedo acá, en la cama, entreteniendo a los demás. Me quedo acá, porque en dos horas viene Lucas a comer  y hace aproximadamente un año que no nos juntamos a hablar, y él necesita verme bien, o en realidad yo necesito que el me vea bien. Necesito que todos me vean bien. No, no estoy triste. Mirá como sonrio. No estoy triste, es la lluvia que me pone así.
Entonces es la mixtura de sentimientos la que me pone así, o quizás sea de pensamientos. Pero igual la lluvia no me dejá pensar... mejor me dedico a dejarme llevar, a seguir siendo así, a cambiar según la ocasión...."Te comportas de acuerdo, a lo que te dicta cada momento, y esa inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo... No quiero soñar mil veces las mismas cosas..."  ¿Ves a lo que me refiero? Cambio, todo el tiempo, ahora a ese pasaje le encuentro otro sentido, muy distinto al que le encontré ayer. Siempre es igual, voy cambiando, como cambio de humor, de gustos, de ideas. Cambio según la persona. No se si esto me está gustando... Debería ser siempre la misma, pero las personas me condicionan... no es que yo quiera condicionar a ellos...claro que no. Claro que si. Ya entendí todo.

martes, 13 de abril de 2010

Insípido y oscuro

Olivia está más triste de lo que piensa. Dale Dolores, no llores. Escucha susurrar un disco viejo, que su Clara una vez le regaló. Dios santo, que bello Abril, sos vos. Que se llama Soledad. Guadalupe tiene sed y no tiene ni un cospel. Sheena is a punk rocker now. Laura se ve tan hermosa, tan sensual y tan segura. Ya nadie la llama Barbiesuperstar.

Todas, todas menos yo. Estoy un poquito harta de todo y todos.

Ali

¡Felices 54 Abriles

SUPERmum!

lunes, 12 de abril de 2010

Era en Abril

Les deseo a todos de corazón que tengan un Bello Abril. En serio, es un hermoso mes. Espero sepan disfrutarlo tanto como yo.
Me encanta pronunciarlo... Abril

Aiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Má hace unos días que me duele demasiado la cabeza, pero demasiado.
Bueno hija anda al médico. Un dolor de cabeza pueden ser demasiadas cosas, quizás te tengan que hacer un encefalograma. Cuando el tio Juan era chico sufría muchisimo de dolores de cabeza y termino siendo apendicitis.


Gracias má, una geniaaa sos.

domingo, 11 de abril de 2010

Aaaaaiaa

Tengo miedo de tener apendicitis y que me explote el apéndice y no enterarme. Lucía te odio.

Bambina

A mi locaaaaaa no me van a volveeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!

jaja en serio no se que hacer, es que sola yo no puedo!

viernes, 9 de abril de 2010

Muy áspero

Tengo que reconocer que ODIO que me hayan dejado. No lo soporto, no lo puedo tolerar. Siento que si ahora quiero empezar algo con alguien, va a pensar "pero el anterior la dejó, por algo debe ser..."
El temá da para más, pero es áspero reconocer.

jueves, 8 de abril de 2010

Entrada mañanera

Si, ya sé que es un poco temprano como para andar publicando, pero yo tengo una costumbre, cuando me levanto tarde, hago las cosas bieeeeeeeeeeeen lento y cuando me levanto con tiempo de sobra, las hago rapidísimo. Salí fallada, lo sé.
Me acabo de dar cuenta de que debido a la extensión de la entrada anterior naaaaaaaaaaaadie va a leerla jajajaja. Chau, interactuamos luego!

miércoles, 7 de abril de 2010

¡Ahora si que sí!

Me encanta el título, lo puse por el disco Amateur de Attaque, en realidad por la parte en que termina "Con los puños" y el conductor chileno presenta a Mariano, basta de irte por las ramas Florencia, no empezó la entrada y ya delirás.
La cuestión es que estoy mejor, por eso volví para contarles que me tuvo de tan mal humor en una parte del día de hoy.
Me levanté a las siete con esperanzas de que en realidad lo que sonaba en mi celular no era la alarma, sino algún mensaje de texto. La tarde/noche anterior había preparado toda la ropa que tenía pensada ponerme en la mañana(hasta preparé las medias de nylon, cosa que siempre olvido). Todo estaba sobre la famosa silla que todos tenemos en nuestra habitación para dejar ropa. Me levanté, a oscuras intentando hacer el menor ruido posible, llevé todo para el living. Terminé de cambiarme en el baño, me lavé cara y dientes y por supuesto até mi infaltable rodete mañanero. Fui a la cocina con todas las expectativas de encontrarme sola y tomar mate, pero no, papà ya se había levantado, y estaba usando la pava y el mate. No es que no quiera compartir mates con papá, pero hoy tenía ganas de tomar sola, además en ese horario necesito azúcar en mi cuerpo, y sus mates se caracterizan por su excesiva amargura. El plan B era hacerme un té, pero claro, papà estaba usando la pava, y no podía usarla para hervir el agua necesaria, y aca es necesario aclarar que el té me gusta solo con agua hervida, nada de dispenser, nada de microondas. Ya un poco molesta, opté por una chocolatada, obviamente, como todo conspiraba para que yo no desayune lo que tenía ganas, no había mas leche. Volví a fijarme si no me estaba equivando y la leche estaba por algún lugar fuera de mi vista, pero no. Me tomé un vaso de agua con dos tostadas que para colmo eran de pan lactal blanco (me gusta el negro). Me di cuenta de que no había preparado mi carpeta negra donde guardo el cuaderno y las lapiceras. La busqué en cada parte de la casa, no estaba. Entre a la pieza a oscuras nuevamente para no despertar a Pame, y no estaba. No podía ser. ¿Puedo ser tan idiota de preparar toda la ropa menos la carpeta? Seguí buscando y entrando mil veces a la pieza hasta encontrarla ABAJO DE TODO de mi pila de apuntes, libros, cuardernos. A todo esto Pame se había despertado por mis ruidos y obviamente discutimos. Me sacó que me diga : "Podés preparar tus cosas la noche anterior" SI, LA PUTA MADRE, PREPARÉ TODO PARA JUSTAMENTE INTENTAR NO DESPERTARTE PERO ME OLVIDÉ LA CARPETA Y AHORA NO LA ENCUENTRO Y SE ME ESTÁ HACIENDO TARDE. Obviamente, eso pasó por mi cabeza, pero me limité a responder: "Te pedí lo mismo durante todo el año y nunca lo hiciste", y cerré la puerta BIEN fuerte.
A todo esto, se hicieron las 7:40 y como siempre que hago todo a las apuradas, intentando encontrar mis llaves que obviamente nunca dejo donde corresponde y siempre van a parar al lugar menos pensado del bolso de volley, se me cayó la cartera, y con ella el celular, monedas, boleto electrónico, billetes, pastillas mentoladas y la agenda. Al celular se le salió la tapa trasera y la batería. La tapa trasera la encontré abajo del sillón esta tarde, no tenía tiempo para seguir buscándola, ya eran 7:50.
El colectivo tardó en llegar más de la cuenta y para colmo cuando llegué a la parada me acordé de que no había vuelto a chequear en que aula cursaba hoy. Apelé a mi buena memoria y confié en que era en el aula 156.
Encontré la puta aula 156 a las 8:20. A todo esto ya había llamado a mamá para que me confirme que el papelito que había dejado sobre la mesa de la computadora decía "Miércoles, Introducción a las RR.LL Aula:156".
Entro al aula, caras conocidas, único asiento libre: al lado del pelotudo del curso de ingreso.

Vitoli: -Chicos tienen alguna pregunta particular, porque todo lo que se refiere a instancias de examen y demás cuestiones lo voy a volver a repetir la clase que viene, cuando se incorporen los ingresantes.
Clase: -...
Vítoli:- Me gustaría saber en que instancia dejaron la materia, ya que son recursantes, no tengan verguenza, me sirve que me cuenten...
Clase:- ...
Vítoli:- Bueno,si no tienen nada para decir, nos vemos la clase que viene. Nos encontramos en esta misma aula y ahí vemos hacia donde nos mudamos, porque cuando se incorporen los ingresantes vamos a ser mínimamente 90.
Sí, a las 9 de la mañana ya estaba nuevamente en mi casa.
Me quedé un rato en la cama paveando en la computadora y a las dos horas me dormí. Me despertó un mensaje de Claro pero pude retomar el sueño. Me desperté a las tres de la tarde, con dolor de cabeza, una mezcla de mareo y malestar y mal humor por haber desperdiciado la mañana y mitad de la tarde en la cama. Detesto dormir la siesta, me levanto más idiota de lo normal y de mal humor. Mucho mal humor.
Por suerte ya se me pasó, me puso felíz que Independiente haya perdido y que Marco Perez haya hecho los dos goles, esta fecha del Gran DT es mía.

Así estamos

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                                            Fuente: Clarín, Miércoles 07 de Abril de 2010
 
Además de leer mentiras, leemos boludeces.

Dios

El mal humor que tengo hoy no me permite ni contarles. Más tarde y tranquila vengo y me descargo.

lunes, 5 de abril de 2010

*

Guatraché va con acento en la  e. Y de paso, no es enserio es EN ESPACIO SERIO. Ni hablar de denserio.

Bipolar

Se de donde vengo, se donde voy por eso se donde estoy, y no me avergüenza lo que soy. Se cual es mi lugar, y a donde pertenezco lo que no me corresponde y lo que merezco.
Soy sangre de mi sangre, y soy mis costumbres. Soy mis hábitos y códigos y mis incertidumbres. Soy mis decisiones y mis elecciones.Soy mis acciones, solo y en la muchedumbre

Soy mis creencias y mis carencias, soy mi materia y mi esencia. Soy mi presencia y mi ausencia, mi conciencia y mi apariencia. Soy mi procedencia. Soy mi herencia y mi experiencia. Soy mi pasado y mi vigencia,y esa vivencia es la referencia que con otros me une y me diferencia


Musicalizó: El hijo de Hernández- El Cuarteto de Nos

¿Por qué no me decís el...?

Perdón pero por ahora no estoy en tu cabeza. ¿Qué tengo que hacer?  decime, solo quiero hacer las cosas de modo más fácil, solo eso. No pido tanto.




Musicalizó ésta entrada: Ella- Attaque 77

Hola!

Conocí a alguien de Guatrache. Ojo, no todos los días se tiene ese placer. Encima escucha NTVG, tiene pies helados y compartimos el gusto por las mantas Gama. Bueno, que sé yo, creo que lo mejor de todo esto es que me hizo escribir algo, un Lunes a las 2 am de la madrugada cuando no habia nada, nada que saliera.

domingo, 4 de abril de 2010

Cuenta regresiva.

 Siiiiiiiiiiiiiiiii en menos de quince minutos empieza una semana muy prometedora. DE VUELTA A LA VIDA, gracias a Dios. Al fin.
Ah, cada día estoy más convencida de algo: Si abro mi Msn mientras Vélez está jugando, perdemos. Ah, también estoy segura de que sieeeeeeeeeeeeeeeeeeempre algo hay.

x3

Me gusta:
  • Tener pelo largo
  • Bailar con Mati Spósito
  • Que los chicos tomen Corona
  • Abrazar a Poli
  • Comer helado con Sol, me hace sentir mejor.
  • El Norton cosecha tardía
  • La francesita
  • Relacionar cosas inteligentemente (la de Víctor y Porta fueron mundiales)
  • El T.C
  • Ver a Laurita y Emi como pareja
  • Ser comprensiva
  • Que Demi festeje con los deditos para arriba
  • Que sea Pascuas y haber comido demasiado chocolate
  • Que Anita tenga Blog
  • Tener muchas cosas para hacer
  • Que Agus ya no me hable
  • Los jeans de Allo
  • MI MEMORIA
Me molesta:
  • Quedarme sin batería
  • Que los demás tengan razón
  • Que vuelva el invierno
  • Tener que usar jeans
  • La lluvia y con ella la humedad
  • Que a JP no le interese nada
  • Planchar
  • Estar sola
  • Que la gente me caiga mal porque escucha música que no me gusta (tengo que cambiarlo)
  • El exceso de gente en los boliches
  • (Esto debería pertenecer a la categoría ODIO) El boliche CAROLINE.
  • Que Roman sea TAN colgado
Me da miedo
  • Los ascensores
  • Los deportes extremos
  • Romper cosas que no son mias
  • Salir por Ramos
  • Que llamen a mis amigos para pedir mi celular con fines nada agradables

sábado, 3 de abril de 2010

Cadena

Siempre, siempre esperé lo que no debo. Y no hay nada que hacer y te quiero, te quiero MAL.

Maldito Facebook

 Ahora me quieren pegar.

Al pie

Se me parte la cabeza y cada día entiendo menos.

jueves, 1 de abril de 2010

Bruno

Tengo ganas de encontrar las palabras justas. No te quiero hablar de más, pero tampoco quiero guardarme nada. Siento algo por vos que es inexplicable. Te leo y te siento.
Pensé en vos, y vos pensaste en mi. Te mande un mensaje, y me necesitabas, vos me hablaste, y te necesitaba. Jamás me relacionaría con vos más allá de esta amistad. No podría, como te dije, sos parte de mi misma, y no puedo estar con vos. Cada vez que hablas me veo reflejada en eso que quiero alcazar. Tus valores, tu humildad, bondad, respeto, inteligencia, racionalidad, responsabilidad, empeño. Todo, te admiro, esa es la palabra. Vos lo sabés. Sos un ángel Bruno, en serio. Cuando me hablás, no te cuestiono nada. Sos absolutamente transparante. Jamás pensaría que me estás mintiendo. Puedo leer tus intenciones. No escondés nada, sos lo que leo.
Después de nuestra charla de hoy, tuve muchas ganas de copiar y pegar en una entrada para publicarlo, y no lo hice porque no quería hacer público algo tan lindo como nuestra amistad,  lo que siento por vos, pero me ganaste pasandome el link de tu space. ¿Ves? Te quiero, pero desde adentro. Es un te quiero sincero. y creo que con decir eso basta.

[Barbie



Esto es algo que me escribió hoy una de las personas más importantes en mi vida de estos ultimos meses.
solamente te voy a decir algo, vos podés llegar a ser elemental en la vida de cualquier persona. Porque sos un ágenl, sos un divino, sos especial, tenés algoo adentroo que me hace acordar mucho a mi, pero mucho y por eso te digo, que te no desperdiciees tu tiempo, porque es valiosísimo, y podrías estar haciendo sonreir a miles de personas más todos los días, personas que realmente necesitan sonrisas, y personas que realmente quieren que vos formes parte de sus vidas. Ponete a pensar si ella realmente quiere que vos seas elemental en su vida


Gracias primor, sos un angel, lo único especial acá sos vos.]

Nunca me voy a cansar de decirte que sos ELEMENTAL en mi vida. Ah, y para dentro de poco te busco esa primer conversación, con tu excelente definición. Gracias Bruneiiiiii

Gran Piti

Hoy estoy terrible, a pesar de que hubo varios motivos por los cuales puedo estar de mal humor, ninguno de ellos es el responsable de mi estado. Hoy no hay motivo, simplemente no me banco ni a mi misma. Quiero irme a dormir pero no tengo ganas porque no me soporto, entonces no quiero hacer lo que yo quiero hacer, porque estoy en mi contra. Me conecto al Msn y no tengo ganas de que nadie me hable ¿entonces para que me conecto? Es claro, estoy en mi contra. Todavía no me habló y ya estoy pensando en la excusa para no hablarle cuando él lo haga.¿Por qué cuando me conecto te conectás y desconectás a cada rato y aparece tu cartel?¿cómo te digo que no me interesa hablarte? ¿cómo se hace para decir NO? No tolero ser así de boluda, de enferma. No es falsedad, juro que no, pero simplemente no quiero hablarle, es solo eso... no me interesa.
Me pone triste estar así. Me pone mal tener muchas ganas de salir y a la vez decir que no a todas las propuestas. Me molesta que me duela tanto la cabeza. Estoy enojada. Esto es, enojo, decepción, el decir..."yo sabía" o no sé, siento que todos me lo dicen, todo el tiempo, pero yo no los escucho, y lo peor es que lo sé, sé que está mal, se que no vale la pena...
¿Por qué estoy tan mal? ¿Por qué me obsesiono tanto? Tan enferma soy....
Odio estar así, me da verguenza hablar de esta forma, que me lean de esta forma. Me gusta sonreir, me gusta transmitir felicidad. Esto me hace acordar a "Pido licencia del humor que siempre tengo". Me sale de adentro decir, hoy necesito estar así, bajoneada, de mal humor, pero a la vez algo en mi me dice daaaaaaale Florencia, ¿cuál es la necesidad? Me quiero ir a la cama a leer Cortázar, pero se que en menos de una página voy a dejarlo de lado, y voy a ponerme a mirar mi celular, darme vuelta, levantarme, tomar algo, volver a acostarme, volver a la compu. Me conozco como a mi misma.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Serán las ganas

I don't mind spending everyday out on your corner, in the pouring rain.


I realized awhile ago that I've got something for the sound of a heartbeat.
When I hug people [depending on their height], I rest my head against their chest or neck, since I can hear the pulse in the neck and the heartbeat from their chest.
I don't even know why.  But I still close my eyes and listen to the sound of their heart beat softly in my ear.  It's like I can sense something almost magical in the sound of it, like I'll be able to hear if it suddenly stops, but I don't want it to stop.  It's like I can hear something that no one else can hear





If you're leaving will you take me with you?

Tengo un plan.

Siempre que planeo algo a la perfección no se concreta, pero esta vez tengo ganas de desafiar esa gran verdad y ver que pasa Además creo que hace meses que estamos planeando una merienda y siempre terminamos haciendo cualquier cosa menos merendar. El plan es el siguiente:

-Termino de hacer esta entrada y voy a hacer una torta de chocolate para las chicas porque hace mucho no las agasajo.
-Voy a la casa de Flora (lugar de encuentro)
-MERENDAMOS, pero en serio.
-Vemos al gran Vélez Sarsfield.
-Vamos al club porque juegan los chicos
-SALIMOS.

(Citadas: Antonella, Lucía, Sol, Florencia y quien les habla con la posibilidad de que se sume Nemo, pero como es un pez sin aletas no va a venir)

Después les cuento si el plan se arruino o salió a la perfección.

*

Ah, termine viajando con boleto electrónico.

WTF

Tengo muchas ganas de que alguien invente un buscador de llaves y controles remotos. También quiero un control remeto para la luz de mi pieza y si puede ser algo que piense por mi que pares de zapatos me gustan más. Ahhhhhhhhh no olvidemos el GRAN detector de intenciones.
El otro día vi un facebook uno de esos grupos, y este decía..." cuando viajo en bondi pienso en banda de cosas" No me uní pero pensé en que era una gran verdad, y pensando y pensando, hoy descubrí que quizás dolió tanto porque es la primera vez que me dejan. Nunca lo había pensado de esa forma. Claro está que no es que ahora le adjudico la culpa de todo a ese simple detalle y digo "ahhh en realidad no estaba enamorada, solo era que me molesto que me dejaraa.".. NO, no es eso a lo que voy, es simplemente esto que digo ahora, no se si tiene que ver o no, pero que sé yo, quizás en algún punto influyó. Ah, terrible esto... Quién vino a sentarse a mi lado en el colectivo? Sisi, alguien que estaba escuchando música sin auriculares... Diooooooooooooos. Menos mal que Blogger es copado y te guarda todo en borrador porque acabo de cerrar todas las ventanas accidentalmente y creí que se había borrado toda esta sarta de giladas que escribo, pero que como ya dije, me hacen bien. Bueno lo último que les quería contar, es que hoy la suerte o no sé, que se yó, el destino? no estuvo de mi lado, porque como la otra vez (creo que igual nunca lo conté aca) estaba en Once, tenía cien pesos, cuatro pesos en monedas  y el boleto electrónico. Tenía que usar $1,10 para volver a casa nada más porque el boleto de tren ya lo tenía, pero pasé por un Todo Moda y me dieron muchas ganas de comprarme unos aritos negros, que casualmente costaban $3. Intenté pagarle con cien, pero claramente no tenía cambio y como soy tan caprichosa le pague con tres modenas de un peso, y me quedé así, sin monedas suficientes para volver a casa. Ahora tenía que cambiar cien pesos por diez centavos o bien usar el boleto electrónico pero con un colectivo que me dejaba más lejos de casa. Decidí apelar a mi buena suerte que sieeeeeeeeeeempre me acompa;a (no tengo ganas de buscar el atajo para la enie sepan disculpar). Busqué una maldita moneda de diez centavos por todos los bolsillos tanto de pantalón como cartera que tenía pero nada. Busqué en la calle, viste que en una de esas te encontras la moneda salvadora. Y nada, esta vez no me salió bien. Creo que en un punto fue porque sabíaaaa que dos  veces no iba a tener tanta suerte.(Vale aclarar que el otro día estaba en Puerto Madero y solo me faltaban 5 cent. y  ahí estaban, en la calle, esperando por mi).

martes, 30 de marzo de 2010

Fears

Me da miedo

  • Tenerle miedo a los espíritus, y más miedo me da no tenerles miedo, porque siento que van a venir a demostrarme que existen.
  • Cuando pasa el tren y yo estoy esperando en las vías para cruzar.
  • Que cuando mando un mensaje de texto en vez de "enviado" aparezca "prohibido" en señal de que me quede sin crédito.
  • Que no me quieran.
  • Jugar con Castillo.
  • Equivocarme fechas de inscripción, finales, etc.
  • Que Riquelme tenga la pelota cuando juega  contra Vélez.
  • Saltar a bloquear. Es triste, pero me da miedo que me lastimen.
  • Que laurita pegue por cuatro y yo estar en tres esperando para atacar.
  • Que me esten mintiendo y sea TODO UNA GRAN MENTIRA.
  • Que el Planeta se quede sin agua.
  • Las tormentas.
  • Dormir sola.
  • Que algo me roce en el mar.
  • Que me duela el corazón.
  • La gente que está loca y está en la calle.
  • Las armas.
  • Entrar al baño a la noche y que esté todo muy oscuro.
  • Tener amigos en Facebook que no son quienes dicen ser que son y SIEMPRE se enteran de todo.
  • Las muñecas de la pieza de Flora
  • Tirarme al piso, claramente.
  • Que manejen rápido.
  • Caerme de la ducha.
  • Las fracturas expuesptas.
  • Que me den un pantalón Y NO ME ENTRE.
  •  Las películas de terror.
  • La saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaangre.
  • La inseguridad.
  • La humillación, que algo no me salga, el fracaso.
  • La ignorancia, me da miedo no saber sobre un tema.
  • La violencia.
  • Quedarme sola.
  • El calentamiento global.
  • Que me empiece a gustar Arjona.
  • Ser como todas las mujeres me asusta demasiado.
  • Que Demi haga el sonido de los aliens en el teléfono.
  • Las historias de papá o Marcelo sobre la llorona.
  • Las historias de Mooooooooooonte de Fede por Dios!
  • Los museos.
  • Mentir y que me descubran.
  • Que alguien se enoje mucho conmigo.
  • Que me pregunten la hora y no saber responder.
  • Que Matías todavía esté enamorado de mi.
  • Ser soltera para toda la vida.
  • No tener hijos.
  • Que mi hermana no pueda tener hijos.
  • Que la gente se drogue.
  • Los aviones.
  • Las entrevistas de trabajo.
  • La comida que no es hecha en casa.
  • Que Flora se quiera ir a estudiar al exterior.
  • Tener miedo.

Mi mamá y mortadela (es una fiesta)

Siempre está ROCI, ladrando a muchachos;
siempre está VICKY, contando historietas;
siempre está  MICA, que muestra las cachas;
siempre está NOE, que muestra las tetas;
siempre esta LAURI, jugando de ocho;
siempre está ALEXA, con los pibes rochos;
siempre esta ANTO, con ropa muy cara;
LAURITA y FLORA le dieron a Jota;
siempre está POLI, maldita cumbianchera;
siempre está  SOLCI, que saca su pañuelo.

Glorias y Mataderos es una fiesta,
Glorias y Matadé (2)

Siempre esta SOL, que nunca hace nada;
siempre esta MIRI, haciendo cagadas;
siempre esta LUCHI, que me hace reir mucho;
¡ay por Dios como la extraño a MAIA!
Siempre está ANITA, cara de borracha;
siempre esta GERAL, mintiendo un cacho;
siempre está FLORA, una loca de mierda;
pobrecita BARBIE, le faltan las piernas.

Dicen que hay muchas bandas en Argentina,
yo conozco dos, y por ellas doy la Vida,
por que ellas son..

Glorias y Mataderos es una fiesta
Glorias y Matadé.

Dicen que hay muchas bandas en Argentina,
Yo conozco dos, y por ellas doy la Vida,
por que ellas son...



[Cortesía de  Las Pastillas del Abuelo, Mi mamá y mortadela.]

Sacada

En serio en serio, SACALO, no puedo verlo mas me enferma, eeeeeeeeeeeeeey eyyy en seeeeeriooo te estoy habando EN SERIO, cambialo, no puedo te juro no puedo verlo ahi. Me pone mal, daleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Ey basta, SA CA LO. Por lo menos ocultar. Rápido, por favor. Me estoy volviendo loooooooooocaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

lunes, 29 de marzo de 2010

Ey!

EL QUE TIENE UNA CERTEZA SOLO SABE EQUIVOCARSE. Odio las frases hechas, pero por suerte tengo muchas, muchas dudas.

Al lado suyo

No tiene nada que ver, pero ustedes lo que si tienen, es la capacidad de convertir el PEOR boliche en el mejor del mundo.

PMS

Hace mucho tengo ganas de escribir una entrada que me lleve tiempo hacerla. A lo que voy, es a que siempre mis entradas las hago en aproximadamente quince minutos, o a veces menos. Estaría bueno tener que tomarme mi tiempo para realmente pensar lo que quiero decir, para releer, modificar, volver a pensar.
Por ejemplo, hasta hace un instante, estaba mirando el esmalte de mis uñas, pensando en todo,en la canción que suena (El Pobre- Attaque 77), en mi sueño de ayer a la noche, en el partido del Domingo, en que tengo que pintarme las uñas. En todo menos en que escribir acá, y aunque suene raro, me gusta. Me gusta la idea de no tener nada para contar y estar hacíendolo igual. En realidad hay muchas cosas sobre las cuales hablar. Estoy en un momento rarísimo y tengo que reconocer que hace tiempo no me sentía así. Tengo días de máxima felicidad y tengo otros de terrible angustia. Tengo una increible capacidad como para hacer que algo mínimo pueda llenar mi día de felicidad, pero también la tengo para que algo que no me gusta, torne mi día a gris, gris bien oscuro.
Hoy no tengo ganas de dar ejemplos. Estoy generalizando bastante, a pesar de que mientras cortaba las cebollas que ahora se reahogan, pensaba en cuantos errores cometí en el pasado por generalizar.
No pude con mi genio y ahora además de escuchar el ruido de las cebollas, zapallitos y otras verduras, me saco el esmalte de las uñas. Mientras me quedé meditando nuevamente acerca de esos errores, no pude resistir la necesidad de levantarme y ver que hay detrás de esa jarra que está sobre la mesada, que hace que el color del agua que hay dentro de ella sea de color rosa. Era la caja de "Actrón mujer".Durante esos minutos también cambié de canción, miré la hora en mi celular, pensé en si los zapallitos no se estaban pasando, recordé la inscripción a Portugués,  me seguí sacando el esmalte de las uñas, y seguramente pensé en muchas otras cosas más, pero ahora no las recuerdo. Estoy contenta, creo que ya superé mi tiempo record, me puedo ir en paz, aunque todo lo que esté arriba no tenga sentido, y aunque a nadie le importe que el color de mis uñas ahora sea el natural, yo me siento mejor.

¿?

Tengo ganas de escribir sober lo sensible que me pongo en mi período. Tenía ganas de contarles sobre todos mis miedos, quería seguir con algunas cosas que me molestan....Tenía ganas de hablar de mi terrible capacidad para desplazar el bajón en todos los aspectos de mi vida. Tengo ganas de escribirlo a ver si lo puedo cambiar. No puedo catalogar toda mi vida como negativa cuando solo algo está o sale mal. Hoy no me soporto ni a mi misma. Estaría bueno que les cuente la necesidad que tengo de que mi mamá esté cerca cuando me siento mal.También estaría bueno decir que cuando llegaron mamá y papá  La Plataa definitivamente me sentí mejor. También me dieron ganas de contarles el trauma que tengo con mis piernas. Estaría bueno contar sobre mi estado ayer a las doce de la noche, en el cual no estaba apta para recibir ningún tipo de información.Tengo ganas de repetir que necesito empezar la facultad ya. ¿Ya dije que tengo miedo?, si, ya se los dije, pero es tanto el miedo, que con decirlo una vez no alcanza.

Tengo tantas cosas para contar pero tan pocas ganas para todo que prefiero dejarlo así, al aire.

sábado, 27 de marzo de 2010

Cabeza de nube

Porque si soy como soy, es gracias a vos. Porque tengo tu sensibilidad y  paciencia. Porque sos el más bueno y te resulta imposible enojarte conmigo...Porque me encanta parecerme a vos y porque canté esta canción con muchisimas ganas; porque te quiero pá, y porque cuando crezca, se que voy a tener tu cabeza de nube...


En su escala de valores, el pone siempre primero, sobre todo la importancia de un corazón entero. Bien parado, o en la lona, hay que ser BUENA PERSONA, dice aquel que a mi me guia noche a noche y día a día...

A él la vida, le dió todo, y el devolvió el doble, de movida ofrece el codo y un corazón puro y noble...

Lo juro por mi pellejo, para mi Dios es mi Viejo... Para mi Dios es mi Viejo.



viernes, 26 de marzo de 2010

SEGURIDAD

Es la palabra clave.

Perfección

Todas las noches antes de dormirme me pongo a pensar en todo y por lo general se me ocurren buenas ideas o temas sobre  los que puedo hablar, pero ni bien abro los ojos y es un nuevo día, todo ese contenido desaparece de mi mente.
De todas formas, creí necesario el hecho de expresarme un poco más sobre el asunto de mi felicidad. Anoche llegue a la conslusión de que no puedo mentirme más. Y para sorpresa de muchos, no mentirme más, no implica negar todo el posteo anterior, muy por el contrario, al no mentirme más, quiero decir, ya no estoy enamorada de Él. Creo que todo este último tiempo me convencí tanto a mi misma de que lo necesitaba, de que me encantaba, que se volvió una costumbre ese estado de enamoramiento, el cual ya no existe por varias razones. Ya no existe porque para estar completamente enamorado, en mi opinión, o por lo menos en mi caso, se necesita reciprocidad. Entre otras cosas, pude entender que nadie es indispensable en la vida de otro y por sobre todo, ese amor ya no existe porque cuando algo duele en serio, es difícil mantener la imágen de quien te lastimó.
Noto un cambio grande en mi, mis niveles de instinto bajaron  y mucho, me volví más racional, menos apasionada. Y no creo que esté mal, muy por el contrario estoy contenta de ser así, porque es necesario pensar antes de actuar... los impulsos pueden lastimar mucho , a cualquiera de las partes.
Tampoco voy a negar que en esta nueva etapa de mi vida- si puede llamarsela nueva-tengo miedo. Un miedo que se transmite en ansiedad quizás; en esos nervios de saber si mis miedos son fundados o fueron en vano. Esa necesidad de que pase el tiempo y saber el resultado de todo. Ver que pasa, que no pasa. Si estoy haciendo las cosas bien, o si estoy siendo demasiado ilusa.
Todos mis miedos e inseguirdades forman parte de un desafío, realmente esta nueva felicidad es algo que nunca experimenté. No estoy acostumbrada  a vivir como lo estoy haciendo, y creo que en gran parte el nerviosismo se debe a eso, pero en algún momento esto iba a pasar, en algún momento, tenía que crecer. Y creo que hace mucho no crecía tan de golpe como lo estoy haciendo ahora. Estoy más fuerte, más contenta y más segura. Así y todo, mi sensibilidad y mi timidez, siguen ahi, vigentes.

jueves, 25 de marzo de 2010

25/3

Mejor en pausa, hoy es el superclásico, le prendí la tele mientras comía, está bien, estás en todo tu derecho, indiferencia, ¿mata?, no te creas, no siempre. Felicidad, mucha mucha, ¿cancha o entrenamiento? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, muchas ganas de gritar, ¿verdad? ¿miente? no sé. Terrible día hoy. Clásico, entrenar, Vélez, final, Bolivar, no voy a Bolivar, Junior. Diario. Mamá no hace falta que me avises cada vez que sale en el diario. Ey basta.
Está en todos lados, ahora me persigue eso. Eyyyyyyyyyyyy Fede no problem on line, a la grande le puse cuca, ¿cúando va  a llegar el mail? ¿cómo le habrá ido? él también tenía entrevista. Mensaje a la mañana, ¿estás caminando por Liniers? Nooo Fede, es Pame. Que lindo que me confundan con  mi hermana. Dulce de leche Faricci, F de Faricci, no, de Florencia. ¿Qué prentendes que me hagan hacer? jajajajaa. Muy Ramones muuuuuuuuuuuuuy bye bye baby,baby bye byeeee. Jai Gurudev. Peras al vino mamá.

 
 
 
 
Hay cosas que no cambian, por suerte.

Just in case

Nada de malos entendidos, NO VOY A VIAJAR A BOLIVAR. No estuvo ni está dentro de mis planes.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Mariposas

Les voy a contar algo que me pasó hace un tiempo, una historia que no sé si es el linda o no, pero por lo menos a mi, me resulta interesante.
Estabamos en el último día del curso de El Arte de Vivir y por lo tanto teníamos que salir a la calle para cumplir con el proyecto que habíamos planeado (darle regalos a la gente por San Valentín).
La cuestión es que cuando estabamos caminando por las calles de Recoleta, una de las chicas me dice, mirá que hermosa esa mariposa. La miré y se me ocurrió sacarle una foto, porque era además de hermosa, extraña. Nunca había visto una mariposa así, con esos colores, y jamás pero jamás, había visto una apoyada en la vereda, inmobil, en una calle tan transitada.
Seguimos nuestro camino, estuvimos aproximadamente unas tres horas en Plaza Francia, regalándole sonrisas a la gente, hasta que llegó el momento de emprender el regreso. Caminamos las quince cuadras que teníamos hasta llegar al colegio Arco Iris, donde Clari y Eze nos estaban esperando con el almuerzo.
Llegamos al colegio, nos sentamos, comimos, les contamos a Eze sobre lo que habíamos hecho, descansamos un rato, y durante la sobremesa, Eze estaba hablando de algo serio, cuando de golpe Clarita gritó para interrumpirlo: -¡Miren esa mariposa! ¡es genial!
Obviamente, le saqué otra foto.





Gustos II

  • Soñar
  • El olor de las casas de colchones
  • Estar en la cama de mamá
  • Comprar artículos de librería (pliss los marcadores indelebles)
  • Levantarme y tener un mensaje en el cel
  • Viajar con mi hermana, es lo más divertido del mundo, lejos.
  • Las flores para el pelo
  • Viajar en subte
  • Los videos de Tales of mere existence
  • Los videos de paaaaaaaaaaaaaaaachuuuuuu
  • Las miradas cómplices
  • Haber vuelto a hablar con mi gran amigo gran, Fede Maciel
  • Tener amigos que no ves por años, pero cuando los ves, es lo mismo de siempre
  • La ley de atracción del Universo
  • Papeles inesperados
  • Que Anto y Lu me digan César

Rutina

La rutina puede ser mala, pero sin rutina, no hay fin de semana ni vacaciones que valgan la pena.


Desde que tengo memoria mi vida estuvo llena de actividades. Nunca perdí demasiado tiempo en mi casa, por lo que me acostumbré a un modo de vida que me encanta, en el cual no se puede parar ni un minuto.
Creo que ya pasa a ser una necesidad, el hecho de querer estar haciendo cosas todo el tiempo. No puedo estar todo el día sin hacer nada en cada, porque para las personas como yo, que estamos acostumbradas a estar a las corridas, nos genera consecuencias negativas, a saberse malhumor, peleas, desgano, cansancio etc..
Comprobé que rindo muchisimo más cuando tengo muchas cosas por hacer, porque cuando solo tenés una ocupación, lo aplazás y lo aplazás, total, tenés tiempo, en cambio cuando tenes que hacer mil cosas a la vez, y en el día solo te quedan dos horas para por ejemplo, estudiar, y como son esas dos horas, o esas dos horas,  las aprovechas al 100%. Creo que esa es la clave, hacer las cosas en un 100%. En este último tiempo entendí que nada de mi vida quiero hacerlo sin ganas, todo lo que haga de ahora en adelante, va a ser porque realmente lo siento, y porque realmente quiero. Hace unos meses atrás, tomaba el volley como algo tranquilo, "voy, entreno, no me tiro, juego, me voy" ahora no es que voy a romperme las rodillas, está claro, pero le pongo la atención que se merece, primero porque descubrí que me hace sentir mejor conmigo misma, y segundo porque soy parte de un equipo. Y esto no tiene que ver solamente con el volley, me gusta llevar un ritmo de vida rápido, dinámico. Estar todo el  día en casa, acostada, en la compu o haciendo lo que sea, no me lleva a nada. Necesito empezar la facu ya, necesito tener una ocupación, algo para tener en la cabeza, porque cuando uno no tiene nada para pensar, piensa justamente en cosas que no tiene que pensar, le busca la vuelta a cosas que no tienen sentido, y se hace mal, muy mal.


Nota al pie : Desde hace ya varios meses que no releo las entradas antes de publicarlas, no sé cual es el motivo, pero así es como salió, sepan disculpar las incoherencias.

Un pueblo sin memoria, es un pueblo sin historia




Cada tanto me cruzo con algún traidor que dice con los militares estábamos mejor.

martes, 23 de marzo de 2010

Last Night

http://www.youtube.com/watch?v=5p6O0VdUGe0

Me gusta

  • Los códigos de pareja. Son demasiado graciosos
  • Los gustos de helado que vienen con cosas extra (pedacitos de chocolate, marroc, mantecol etc.)l
  • Los marcadores indelebles
  • Respirar
  • La Geografía
  • Los códiogos entre amigos.
  • HABLAR POR TELEFONO
  • Comer
  • MU SI CA
  • La revista Barcelona
  • Peter Capusotto y sus videos
  • El Volley
  • La palabra infumable
  • Quedarme a dormir en la casa de Flora
  • El chocolate, cualquiera sea su forma.
  • Gastar plata
  • El fútbol y obvio, ser de Vélez
  • Viajar mucho tiempo en auto
  • Reirme a pleno
  • El Glorias Argentinas
  • Hablar con Pame y que mamá no entienda nada jajaja es genial ¿qué? ¿qué cosa?
  • Hablar como Castillo
  • Encontrarme gente en la calle
  • La inocencia de Celeste, la seriedad de Martina y la histeria de Jésica.
  • Tener trabajo
  • Saber
  • La risa de Laura
  • Los mitos y leyendas
  • Cerrar los ojos para bloquear. Estoy orgullosa de hacerlo jajaja
  • Llegar al club y que Laura me diga ¡Bárbara! y me abrace demasiado fuerte
  • Los Simpson
  • El Sudarshan Kriya y todo lo que tenga que ver con El Arte de Vivir
  • Las películas infantiles
  • El Ferneteeeeeeeeeeeeee
  • Como si fuera la primera vez, Slumdog Millonare y Notting Hill
  • Que Lucía me haga reir cada un minuto (tengo tu naríz, y yo tu billeteraaaaaaaaaaa)
  • Encontrar las cosas que pierdo
  • Mar del Plata
  • Que Flora me llame para preguntarme cosas sobre como viajar
  • Que el Blog de Flora ahora sea público
  • Pelearme con Roman
  • Que mamá me diga que soy la más linda