Homeless

Noviembre y Diciembre quedaron atrás sin dejarme siquiera la dulce sensación de que llega el Verano. Entré y sentí la necesidad de volver a escribir, pero luego de pensarlo detenidamente, encontré que este lugar no me pertenece, que me hace sentir lejos. No es más que un simple lugar donde vive alguien que no fui.

Dolores de Corazón

Es tanta la angustia que se nos queda atada al pecho, como si fuera una gran planta que nos crece por dentro y
que no nos deja respirar porque absorbe todo tu aire, que nos oprime el pecho y nos hace sentir menos vivos.
Se trata de imaginar tu muerte a cada momento, y de sentir que las personas que están a tu alrededor, incluso aquellas a las que amás, están a punto de atacarte. Es una situación desesperante y decepcionante, tenerle miedo a tu pareja,o incluso a alguien de tu familia.
Los síntomas son peores aún cuando la realidad se distorsiona, y lamentablemente este proceso me viene acompañando desde muy muy temprana edad. Sentir que uno se achica y se agranda, que su cuerpo y la materia del mismo se modifican. Los niveles de percepción cambian e imaginás cosas donde no las hay, mientras la muerte te sigue persiguiendo en la cinta del gimnasio, en el colectivo o en tu cama.
Tener ataques de pánico significa más allá del pánico que producen cuando aparecen, tener miedo constante por saber que en cualquier momento pueden aparecer. Significa sentir que tu pecho se está cerrando y que tu corazón va a dejar de latir en cualquier momento. Significa hacerse miles de estudios coronarios y que en todos digan que estás perfecta, que no tenes ningún tipo de riesgo ni afección y que a pesar  de eso, tu mente sigue creando situaciones de dolor.
Más difícil es aún, cuando somos dos los que tenemos miedo.

Mentiras

[La mentira es el disfraz para ahogar el llanto, para no sufrir tanto...]

Todos mienten. Y cuando digo todos me incluyo, porque quizás las palabras que elegí sonaron como algo distantes y tienen un cierto grado de acusación pero lamentablemente, me incluyo. El problema es que antes yo tenía un detector para las mentiras, pero ahora siento que lo perdí, se atrofió o algo por el estilo. Las mentiras pasaron a formar parte de mi vida y de las personas de mi entorno. Crecí en un mundo de mentiras y lo desarrollé hasta llevarlo a su máximo exponente. Mi vida se me escapa por entre los dedos y no sé como retenerla. Soy presa de mi propio círculo mentiroso y falso. Necesito hacer un viaje que de desconecte de todo tipo de influencias y encontrarme con mi centro. Necesito irme de casa...

Tengo miedo, esa es mi realidad.

Selectividad 0

Convengamos que estoy un poco histérica por que no tengo un peso partido al medio y estoy peleada con mi cículo familiar. Sumado a eso no tengo DNI desde el verano y tampoco tuve el coraje para ir a una comisaría y hacer la denuncia. Tampoco el trámite. Mis viejos no saben nada y si me pisa un auto no tengo donde ir porque no tengo tampoco los carnets de la obra social ni ningun papel que certifique mi identidad. Necesito trabajo y no tengo DNI.
Estoy siendo RE poco selectiva y no me importa.

Volver a empezar

[Pasan los días sin sol, mi vida es una mueca triste me preguntaste ¿por qué? y no supe hablar... me siento sin corazón, me siento tan incompleto, mi cuerpo sabe lo que... natura non da. No puedo volar... ¡AUNQUE LO INTENTE!]

Perdía en el intento mi incierta identidad porque me cansé de intentar encontrarme. Estoy pasando por una seria crisis de identidad de la cual no soy capaz de salir por mis propios medios desde hace más de cinco años. 

Busqué por todas las formas concretar parejas con el afán de no sentirme sola, y lo único que encontré fueron más vacíos. 

No me conozco, no sé quién soy, a quién quiero y qué quiero. Estoy perdida, pienso que mi vida es una mentira, que nunca fui yo, que hasta hora no fui más que un personaje intentando buscar algún abrazo, alguna perfección que me permita ser alguien. 

Tengo que dejar de mentirle a los demás y dejar de mentirme a mí misma. El papel de señorita bondadosa que quiere el bien de todos ya no sirve. Necesito saber quién soy para poder encarar una relación. Necesito volver a encontrarme con mi centro, dejar de lado opiniones, consejos, preguntas, chimentos para volver a ser esa persona instintiva e intuitiva que alguna vez fui.

Necesito dejar de dudar, dejar de repensar el pasado, dejar de intentar descifrar mentiras, dejar de hacer juicios de valor sobre los demás, y pensar que es lo que realmente me está pasando a mi. No importa si todo lo anterior fue una mentira, no importa si no me valoraron, no importa si me equivoqué de personas, importa empezar de cero, olvidarme de todo y todos, volver a ser alguien, volver a sentir.

Ya no juzgo a los que se drogan, a los que vician con alguna otra cosa, hoy entendí que mi soma son las parejas, las relaciones, eso que me saca de la realidad, que me hace olvidar de toda angustia y no me deja replantearme nada. Hoy quiero dejar de lado mis somas, para descubrir quién soy.

Basta de mentiras, basta de ficciones, basta de inventar realidades que no existen. Basta de querer demostrar algo y alguien que no soy. Yo puedo, y puedo sola.

Está más que claro que pido disculpas a todas aquellas personas que usé (sin mala intención) para poder descubrirme, fue absolutamente inocente. Una vez me dijeron que no busque mala intención en el error de los demás y lo repetí siempre, hoy les pido que lo hagan conmigo.

Hoy solo tengo ganas de poner música bien alta, estar encerrada en mi cuarto y gritar, mientras canto, gritar bien alto y que nadie se queje. Necesito descargar, necesito volver a empezar.

Recesión

Son los momentos en que caigo en la realidad y asumo que mi vida es una mentira. Sería bueno desaparecer por un tiempo, conocer gente totalmente nueva, olvidarme de todo y todos y volver a empezar. Estoy al revés.. necesito bajarme del mundo. Hacer las cosas bien, pensar, no hablar ni sacar conclusiones de más. Volver a ser intuitiva, ser más desconfiada y menos ingenua. Sería buenísimo desaparecer y no volver a estar acá.

Aparecí

15 días es una barbaridad. La verdad es que si para algo realmente no sirvo, es para las excusas, de hecho las veces que perdí cosas importantes en mi vida, fue por poner excusas poco creíbles, por lo tanto como lo último que quiero es perder este  hermoso espacio que forma parte de mi vida, lo único que voy a decir es la verdad, me colgué. Mi cuelgue tiene varias razones de ser, pero entre las principales creo que no lo estuve necesitando tanto como antes... La realidad es que estoy bien y ahora mis problemas por lo general son de a dos, por lo tanto no puedo contarlos con detalles porque no estaría poniendo en juego solo mi intimidad.... De todas formas extrañaba esta cosa de dejarse llevar y sentir, a pesar de que eso también, ya lo tengo en otro lado...
No puedo dejar de decir que a pesar de que estoy muy bien, tengo muchas dudas d lo que pasó, de lo que se dijo, y sobre todo d lo que va a venir. En fin, no es momento para pensar tanto, solo tengo ganas de estar bien.

Últimos días

Triste cansada susceptible negativa aburrida insatisfecha peleadora pesimista insoportable caprichosa histérica llorona desconforme pesada molesta sensible nostálgica desinteresada resignada confundida apática desganada saturada podrida.

Sola

Mejor me limito a dormir.

Restos Diurnos

Lo bueno de estar ocupada era que no tenía tiempo para sentirme sola. ¿Volverá el bajón?
Lo bueno de ya no estar ocupada es que voy a tener tiempo para salir, el problema es que ya no sé si quiero. Lo bueno de haber tenido la cabeza muy metida en el volley, es que por lo menos eso salió bien.
Lo bueno de que hayan terminado los parciales, de tener más tiempo y de que haya fecha libre,  es que empieza el Mundial.
Hablando del Mundial, un amigo me contó que un allegado a Diego le dijo que la convocatoria de Garcé se basó en un sueño de Diego, donde veía a la Selección levantado la Copa, y entre los jugadores estaba Garcé. No me molesta, pero Diego te juro que yo soñé demasiadas cosas y nunca se cumplieron...



Musicalizó:  Zi zi zi -Bersuit Vergarabat
                   Otro vaso y me voy - Iván Noble.           

Paso I

Página en blanco, monitor en blanco, cabeza en blanco.Sensación de abundancia y vacío a la vez, tal como si el más incómodo confort viviera dentro mio.
Convive con la hipocondría, con la soledad y el dolor de alma. Comparten la pieza con algunas neuronas que en ocasiones se olvidan de pagar el alquiler. Me llamo Florencia.
Tengo sentimientos, soy bastante fuerte pero lloro con frecuencia, pero lloro de una forma especial, mi llanto no es cualquier llanto. El más profundo solo sale con cosas simples como un testimonio ajeno, una melodía, o una clase de Psicología que te hace caer en cuenta de cosas, muchas cosas que les pasan a los demás. En realidad crees que les pasan a los demás, pero en realidad sos vos, vos y nadie más que vos mima, Florencia. Se siente como un nudo en la garganta y una presión en el pecho, como si algo estuviera ocupando todo el espacio disponible para que el aire circule por mis vías respiratorias. Y la profesora que conoce tu nombre, a pesar de que nunca se lo hayas dicho, que te mira con sus ojos celestes maternales, siempre fijos en vos, te pone ejemplos de "super-yo" demasiado exigentes, que  por su razón de ser no toleran las exigencias inconscientes, inmediatas e instintivas.
Si, quizás sea eso. Quizás sea hora de que vea otras líneas diferentes a las que tengo delante mio porque mi futuro depende de ello, aunque mediante la racionalización de mi realidad, intente convencerme de lo contrario.

Efecto cámara de fotos en los recitales

La cosa es que voy al chino, tomo el bondi, digo algo en clase, me llega un mensaje de texto o mando un mail y ya transformo la situación en una posible entrada. El blog se está adueñando de mi vida y de mi forma de pensar. Pienso las cosas desde el blog, de como serían transformadas en entrada y luego las vivo.

Es como Alex de Madagascar, que veía chuletas en las caras de sus amigos por el hambre que tenía. Queridos lectores, amigos, parejas, conocidos, en sus caras yo veo posibles entradas.



Estoy tan pendiente de como va a quedar mi entrada (la filmación en el recital), que no termino de disfrutarlo por completo
 

Florencia

Me siento agresiva, digo y hago cosas que a veces no siento. ¿A dónde quiero llegar? No sé si el exceso de estudio, los líos en la familia, el volley, o el amor me tienen así. Ya no encuentro respuestas, estoy como a la defensiva. Me siento atacada, me siento poco, siento que todos conspiran en mi contra. Ya nadie demuestra interés suficiente en mí, y eso baja mis niveles de autoestima considerablemente. Quiero arreglar cosas que ya no tienen solución, quiero cambiar pero siempre vuelvo a lo mismo, a mí.
Siento que cambio según la persona con quien hablo, no tengo un punto fijo de personalidad. Estoy cambiante, no estoy de humor, y me molestan cosas sin sentido. Estoy histérica, ansiosa, loca, triste.
No es EL TEMA DE SIEMPRE el que me tiene mal, por el contrario, ya me no me interesa hablar de él. Me cansé, me saturé. No es el volley porque no lo considero tan importante en mi vida como para afectarme tanto, y tampoco creo que sea el estudio porque si bien estoy bastante cargada, no es nada que ya no haya atravesado y superado. ¿Entonces qué es? ¿Qué me pasa? ¿Por qué estoy tan impulsiva, ansiosa y fastidiosa?
Creo que no encuentro mi identidad, no sé quién soy, no me identifico con nada ni con nadie. Me siento fuera de foco, fuera de lugar. A todo tengo una contradicción, a todo le encuentro una vuelta. Soy consciente de que reconocerlo e identificarlo es un gran paso, pero de todas formas, quiero volver  a ser lo que era antes, o mejor dicho, lo que nunca fui, porque quizás lo que hubo hasta ahora fue solo un personaje, un disfraz.
Creo que necesito alguien al lado que me salve, una vez más, no puedo sola pero en el intento de encontrar ese alguien, destruyo todo lo que tengo a mi alrededor. No puedo más.

15'

Me tomé un tiempo para comer y dije ok, 13:30 volvés a leer Sociología Florencia, así que estoy aprovechando estos 15 minutos que me quedan, para decir algunas cosas que siento.Aclaro que voy a abarcar varios temas en lo que pretende ser un texto corto así que no exijan coherencia ni buena redacción.
Mi cara cada día se asemeja más a una torta frita y mis piernas aumentaron su tamaño en un 300%. Ya no tengo las piernas flacas y duritas que solía tener cuando hacíamos pesas y/o pre-temporadas exhaustivas en la quinta.
 Quisiera vivir como el chico del recital, que tenía la novia más caracúlica y ortiva del planeta, y a pesar de eso se reía de los chistes bobos de Leito, hacía comentarios sobre las cosas que hablábamos sobre los temas, y se rió conmigo cuando dije que el chico que había gritado TE AMOOOOOOOOOOOOOOOO en el silencio era de Vélez. También me encantaría vivir como el chofer del 185 que dice "Buenos días" a cada uno de los pasajeros que arriban a su vehículo, y que al pedido de "1.10, por favor" te devuelve una amable sonrisa y un cómo no. También voy a destacar el valor incomparable de la muchacha de la Facultad que a pesar de las temperaturas que nos acostumbran estos días por la mañana, se fue vestida con un vestido naranja fuerte, bastante corto, y con una flor al tono sobre su pelo azabache que no tenía naaaaaaaaaada peero nada que ver, pero se la bancó y se lo puso igual. Aplaudimos a estos personajes y les decimos "Que bueno vivir como esta gente" porque realmente se lo merecen.
Otra de las cosas que siento, es que mi Blog perdió interés, ya nadie entra y eso me baja la Líbido maaaaaaaaaaaaaaaal.
Me quedan 3 minutos. Odio a Coriat y todavía no empecé a leerlo. Hoy no voy a Portugués, me queda e día de hoy y el Viernes (los Jueves no existo) para leer todo el Documento II y el Anexo I. No llegooooooooooooooooooooooooooooooo! Un minuto, me despido. Terminó siendo bastante largo a pesar de que en el medio interrumpieron en el buen sentido de la palabra, los llamados de mamá y Flora.

Son la13:30. Hasta lueeeeeeeeego!