Extraña

tarjeta naranja stands universidad manos errores manos mi amor. malas ondas que no existen mi luna tengo que poner borrado pero en realidad no lo se mis manos se ven lindas tengo un anillo de piedras viceconte. Blackberry por este mes si quizas mi tarjeta tuviera respiro y encima osde,... osde debi llamar a pablo no hay ganas de mayusculas y menos del acento en la u que encima no te encuentro.
y te espero porque hoy duermo sola, espero no tener miedos. pame esta lejos. mañana hay que madrugar y por eso quisiera dormir ahor pero te espero, te espero porque sino te enojas aunque te entiendo porque es feo llegar tarde y no tener nadie para hablar...ariana. a veces quisiera volver...
Los pericos pero que macanudo...ahora tiene nueva novia eso si es raro quizas sea una tora mas... quizas, quizas.
Hoy estoy raro y no entiendo por que si nada extraño me tuvo al mal traer... pastillas que causan trombosis y hacen que los antibioticos no hagan efecto pero al final todo esta al reves? cuantas lunas dormiste sin ella?
Quizas si no hubiera sacado eso de donde pertenecia las cosas serian distintas no quiero esta pena en mi corazon.cain y abel olvide verlo pero ya son 11 17 mañana sera otro dia para ver a vena.

No es amor

Hace un tiempo que mi bandeja de entrada de Hotmail está en el número 77. No borro mails anteriores, y si llega uno y el número varía a 78, enseguida lo borro y/o leo, para que vuelva al estado anterior.
Eso es obsesión-

15'

Me tomé un tiempo para comer y dije ok, 13:30 volvés a leer Sociología Florencia, así que estoy aprovechando estos 15 minutos que me quedan, para decir algunas cosas que siento.Aclaro que voy a abarcar varios temas en lo que pretende ser un texto corto así que no exijan coherencia ni buena redacción.
Mi cara cada día se asemeja más a una torta frita y mis piernas aumentaron su tamaño en un 300%. Ya no tengo las piernas flacas y duritas que solía tener cuando hacíamos pesas y/o pre-temporadas exhaustivas en la quinta.
 Quisiera vivir como el chico del recital, que tenía la novia más caracúlica y ortiva del planeta, y a pesar de eso se reía de los chistes bobos de Leito, hacía comentarios sobre las cosas que hablábamos sobre los temas, y se rió conmigo cuando dije que el chico que había gritado TE AMOOOOOOOOOOOOOOOO en el silencio era de Vélez. También me encantaría vivir como el chofer del 185 que dice "Buenos días" a cada uno de los pasajeros que arriban a su vehículo, y que al pedido de "1.10, por favor" te devuelve una amable sonrisa y un cómo no. También voy a destacar el valor incomparable de la muchacha de la Facultad que a pesar de las temperaturas que nos acostumbran estos días por la mañana, se fue vestida con un vestido naranja fuerte, bastante corto, y con una flor al tono sobre su pelo azabache que no tenía naaaaaaaaaada peero nada que ver, pero se la bancó y se lo puso igual. Aplaudimos a estos personajes y les decimos "Que bueno vivir como esta gente" porque realmente se lo merecen.
Otra de las cosas que siento, es que mi Blog perdió interés, ya nadie entra y eso me baja la Líbido maaaaaaaaaaaaaaaal.
Me quedan 3 minutos. Odio a Coriat y todavía no empecé a leerlo. Hoy no voy a Portugués, me queda e día de hoy y el Viernes (los Jueves no existo) para leer todo el Documento II y el Anexo I. No llegooooooooooooooooooooooooooooooo! Un minuto, me despido. Terminó siendo bastante largo a pesar de que en el medio interrumpieron en el buen sentido de la palabra, los llamados de mamá y Flora.

Son la13:30. Hasta lueeeeeeeeego!

La puta que te parió (?)

Solo tengo ganas de decir todas las cosas que me gustarían. Por que siento que si lo digo en vez de faltarme veinte pasos, quizás me faltan diez.

Me gustaría ser hombre,y tener amigos con apodos como "facha", "rulo" y "largo". Me gustaría que no exista ni la plata, ni las drogas ni las bombas,ni las armas, ni la discriminación. Me gustaría que mi mamá y papá vivan para siempre. Quisiera ir a ver a Vélez toda las veces que juegue. Me encantaría saltar muy alto y pegar un pelotazo en los tres metros para ver que se siente. Quisiera poder cantar muy muy bien y escribir un libro.
Me gustaría llamarme Priscilla. Me gustaría llamar a mi hija Priscilla. En realidad quiero que se llame Abril pero prometimos que ninguno le iba a poner así. Pero podría llamarse Abril si tan solo... Bueno me gustaría que la diversidad sea algo positivo en todos los aspectos. Amaría un mundo sin contaminación. Me encantaría saber si Dios existe. Desearía levantarme  todas las mañanas y verme linda. Me gustaría que me vuelvan a querer como me quería Mati, me encantaría no creerme todo. Faltan muchas cosas pero ya se me fueron las ganas.

Rezo, rezo por vos.

Me encanta que haya tenido muchas ganas de escuchar "Rezo por vos" y que la hayan pasado en la radio. No sé son de esas casualidades que me encantan.

Lluvia

Es esta lluvia que no me deja pensar... o que hace que vengan miles de ideas pero que ninguna sea la correcta a pesar de que sean las más sinceras que escuché en este último tiempo. No siempre mis pensamientos sinceros son los que quiero pensar. No quiero seguir pensando, no quiero tener razón y tampoco quiero equivocarme. La lluvia viene y me pregunta por qué, por qué te quedás hablando hasta las tres de la madrugada con alguien que te hace sentir así, con alguien que necesita que seas su trampolín para saltar a esa vida, esa vida que no conoce. ¿Por qué sos tan buena? ¿por qué sentís ganas de entenderlo? ¿por qué te  recuerda tanto a él? ¿ por qué nada le interesa? ¿por qué te molesta que no le interese si vos misma sabés que estás intantando ayudarlo a que pueda ver las cosas de otra forma? ¿por qué te contradecís tanto? ¿por qué seguís sumando problemas?
Entonces me pongo a pensar en lo que hace instantes reflexionaba y me planteo si son realmente efímeros estos pensamientos o en realidad lo son los anteriores... Ya no sé si estos vienen para quedarse o son iguales a la fluidéz que manchó mis últimos días. Ya no entiendo ni mi forma de pensar. No entiendo por qué no puedo frenar, ni por qué no puedo decir basta, me cansé, hasta acá llego.
La lluvia viene y me dice que no vaya a la facultad, también me pide que me quede leyendo. La escucho, pero como escuchan los que nada les interesa. Me quedo acá, en la cama, entreteniendo a los demás. Me quedo acá, porque en dos horas viene Lucas a comer  y hace aproximadamente un año que no nos juntamos a hablar, y él necesita verme bien, o en realidad yo necesito que el me vea bien. Necesito que todos me vean bien. No, no estoy triste. Mirá como sonrio. No estoy triste, es la lluvia que me pone así.
Entonces es la mixtura de sentimientos la que me pone así, o quizás sea de pensamientos. Pero igual la lluvia no me dejá pensar... mejor me dedico a dejarme llevar, a seguir siendo así, a cambiar según la ocasión...."Te comportas de acuerdo, a lo que te dicta cada momento, y esa inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo... No quiero soñar mil veces las mismas cosas..."  ¿Ves a lo que me refiero? Cambio, todo el tiempo, ahora a ese pasaje le encuentro otro sentido, muy distinto al que le encontré ayer. Siempre es igual, voy cambiando, como cambio de humor, de gustos, de ideas. Cambio según la persona. No se si esto me está gustando... Debería ser siempre la misma, pero las personas me condicionan... no es que yo quiera condicionar a ellos...claro que no. Claro que si. Ya entendí todo.

Insípido y oscuro

Olivia está más triste de lo que piensa. Dale Dolores, no llores. Escucha susurrar un disco viejo, que su Clara una vez le regaló. Dios santo, que bello Abril, sos vos. Que se llama Soledad. Guadalupe tiene sed y no tiene ni un cospel. Sheena is a punk rocker now. Laura se ve tan hermosa, tan sensual y tan segura. Ya nadie la llama Barbiesuperstar.

Todas, todas menos yo. Estoy un poquito harta de todo y todos.

Hola!

Conocí a alguien de Guatrache. Ojo, no todos los días se tiene ese placer. Encima escucha NTVG, tiene pies helados y compartimos el gusto por las mantas Gama. Bueno, que sé yo, creo que lo mejor de todo esto es que me hizo escribir algo, un Lunes a las 2 am de la madrugada cuando no habia nada, nada que saliera.

Cuenta regresiva.

 Siiiiiiiiiiiiiiiii en menos de quince minutos empieza una semana muy prometedora. DE VUELTA A LA VIDA, gracias a Dios. Al fin.
Ah, cada día estoy más convencida de algo: Si abro mi Msn mientras Vélez está jugando, perdemos. Ah, también estoy segura de que sieeeeeeeeeeeeeeeeeeempre algo hay.

WTF

Tengo muchas ganas de que alguien invente un buscador de llaves y controles remotos. También quiero un control remeto para la luz de mi pieza y si puede ser algo que piense por mi que pares de zapatos me gustan más. Ahhhhhhhhh no olvidemos el GRAN detector de intenciones.
El otro día vi un facebook uno de esos grupos, y este decía..." cuando viajo en bondi pienso en banda de cosas" No me uní pero pensé en que era una gran verdad, y pensando y pensando, hoy descubrí que quizás dolió tanto porque es la primera vez que me dejan. Nunca lo había pensado de esa forma. Claro está que no es que ahora le adjudico la culpa de todo a ese simple detalle y digo "ahhh en realidad no estaba enamorada, solo era que me molesto que me dejaraa.".. NO, no es eso a lo que voy, es simplemente esto que digo ahora, no se si tiene que ver o no, pero que sé yo, quizás en algún punto influyó. Ah, terrible esto... Quién vino a sentarse a mi lado en el colectivo? Sisi, alguien que estaba escuchando música sin auriculares... Diooooooooooooos. Menos mal que Blogger es copado y te guarda todo en borrador porque acabo de cerrar todas las ventanas accidentalmente y creí que se había borrado toda esta sarta de giladas que escribo, pero que como ya dije, me hacen bien. Bueno lo último que les quería contar, es que hoy la suerte o no sé, que se yó, el destino? no estuvo de mi lado, porque como la otra vez (creo que igual nunca lo conté aca) estaba en Once, tenía cien pesos, cuatro pesos en monedas  y el boleto electrónico. Tenía que usar $1,10 para volver a casa nada más porque el boleto de tren ya lo tenía, pero pasé por un Todo Moda y me dieron muchas ganas de comprarme unos aritos negros, que casualmente costaban $3. Intenté pagarle con cien, pero claramente no tenía cambio y como soy tan caprichosa le pague con tres modenas de un peso, y me quedé así, sin monedas suficientes para volver a casa. Ahora tenía que cambiar cien pesos por diez centavos o bien usar el boleto electrónico pero con un colectivo que me dejaba más lejos de casa. Decidí apelar a mi buena suerte que sieeeeeeeeeeempre me acompa;a (no tengo ganas de buscar el atajo para la enie sepan disculpar). Busqué una maldita moneda de diez centavos por todos los bolsillos tanto de pantalón como cartera que tenía pero nada. Busqué en la calle, viste que en una de esas te encontras la moneda salvadora. Y nada, esta vez no me salió bien. Creo que en un punto fue porque sabíaaaa que dos  veces no iba a tener tanta suerte.(Vale aclarar que el otro día estaba en Puerto Madero y solo me faltaban 5 cent. y  ahí estaban, en la calle, esperando por mi).

Sacada

En serio en serio, SACALO, no puedo verlo mas me enferma, eeeeeeeeeeeeeey eyyy en seeeeeriooo te estoy habando EN SERIO, cambialo, no puedo te juro no puedo verlo ahi. Me pone mal, daleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Ey basta, SA CA LO. Por lo menos ocultar. Rápido, por favor. Me estoy volviendo loooooooooocaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

PMS

Hace mucho tengo ganas de escribir una entrada que me lleve tiempo hacerla. A lo que voy, es a que siempre mis entradas las hago en aproximadamente quince minutos, o a veces menos. Estaría bueno tener que tomarme mi tiempo para realmente pensar lo que quiero decir, para releer, modificar, volver a pensar.
Por ejemplo, hasta hace un instante, estaba mirando el esmalte de mis uñas, pensando en todo,en la canción que suena (El Pobre- Attaque 77), en mi sueño de ayer a la noche, en el partido del Domingo, en que tengo que pintarme las uñas. En todo menos en que escribir acá, y aunque suene raro, me gusta. Me gusta la idea de no tener nada para contar y estar hacíendolo igual. En realidad hay muchas cosas sobre las cuales hablar. Estoy en un momento rarísimo y tengo que reconocer que hace tiempo no me sentía así. Tengo días de máxima felicidad y tengo otros de terrible angustia. Tengo una increible capacidad como para hacer que algo mínimo pueda llenar mi día de felicidad, pero también la tengo para que algo que no me gusta, torne mi día a gris, gris bien oscuro.
Hoy no tengo ganas de dar ejemplos. Estoy generalizando bastante, a pesar de que mientras cortaba las cebollas que ahora se reahogan, pensaba en cuantos errores cometí en el pasado por generalizar.
No pude con mi genio y ahora además de escuchar el ruido de las cebollas, zapallitos y otras verduras, me saco el esmalte de las uñas. Mientras me quedé meditando nuevamente acerca de esos errores, no pude resistir la necesidad de levantarme y ver que hay detrás de esa jarra que está sobre la mesada, que hace que el color del agua que hay dentro de ella sea de color rosa. Era la caja de "Actrón mujer".Durante esos minutos también cambié de canción, miré la hora en mi celular, pensé en si los zapallitos no se estaban pasando, recordé la inscripción a Portugués,  me seguí sacando el esmalte de las uñas, y seguramente pensé en muchas otras cosas más, pero ahora no las recuerdo. Estoy contenta, creo que ya superé mi tiempo record, me puedo ir en paz, aunque todo lo que esté arriba no tenga sentido, y aunque a nadie le importe que el color de mis uñas ahora sea el natural, yo me siento mejor.

¿?

Tengo ganas de escribir sober lo sensible que me pongo en mi período. Tenía ganas de contarles sobre todos mis miedos, quería seguir con algunas cosas que me molestan....Tenía ganas de hablar de mi terrible capacidad para desplazar el bajón en todos los aspectos de mi vida. Tengo ganas de escribirlo a ver si lo puedo cambiar. No puedo catalogar toda mi vida como negativa cuando solo algo está o sale mal. Hoy no me soporto ni a mi misma. Estaría bueno que les cuente la necesidad que tengo de que mi mamá esté cerca cuando me siento mal.También estaría bueno decir que cuando llegaron mamá y papá  La Plataa definitivamente me sentí mejor. También me dieron ganas de contarles el trauma que tengo con mis piernas. Estaría bueno contar sobre mi estado ayer a las doce de la noche, en el cual no estaba apta para recibir ningún tipo de información.Tengo ganas de repetir que necesito empezar la facultad ya. ¿Ya dije que tengo miedo?, si, ya se los dije, pero es tanto el miedo, que con decirlo una vez no alcanza.

Tengo tantas cosas para contar pero tan pocas ganas para todo que prefiero dejarlo así, al aire.

Last Night

http://www.youtube.com/watch?v=5p6O0VdUGe0

¿Cuándo te vas a enderezar maldita?

Risas

Reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite.

 Reite de vos, reite de mi, reite de lo que quieras. 

YO TAMBIEN SE REIRME.

Válvula de escape

Es imposible llegar a la calle Bragado, cruzar las puertas del Glorias Arentinas, subir esas escaleras, y no sentirse mejor.
El Glorias tiene un efecto en las personas que es realmente impresionante. Puede estar lleno de personas malas, chimentos, peleas, derrotas, pero estás ahi,  y te sentís en casa. Te sentís libre, es el respiro diario, el momento de decir "estoy haciendo algo que me divierte, y lo hago con amigas".
Ultimamente las cosas no estan bien entre mundo Volley y Barbie. Mi entrenador es la persona más odiosa que conocí en 19 años. ¡Por Dios! Desde sus miradas, su modo de hablar, hasta sus contestaciónes y expresiones. Nada de el me cae bien, pero a pesar de todo eso, sigo yendo, porque ALGO en cada una de las integrantes de cada uno de los equipos, me alienta para seguir compartiendo vestuario, gimnasio, entrenamiento o partido con ellas.
Es imposible dejar al Glorias. Es más, llega un punto en el año, a mediados de Noviebre/Diciembre, en el que todas estamos hartas de partidos, y lo último que queremos hacer, es ver una pelota de Volley pero llegan las vacaciones, y además de que cada una reconoce haberse matado en la playa jugando al beach, todas mueren de ganas por volver a entrar al Glorias, en la calle Bragado, subir esas GLORIOSAS escaleras, y empezar a entrar en calor...
Puede cambiar la gente, las jugadoras, entrenadores, pero el Club, sigue siendo el mismo de siempre. ¡Por suerte!

2 ≠ 1 + 1

Aunque en este último tiempo mi cuenta 1 + 1 tuvo como resutlado 3, no es de lo que voy a hablar hoy.

Hoy  voy a hablar de esa persona que necesito en mi vida, que cuando está conmigo y somos dos, no sumamos dos, somos UNO. Necesito volver a sentir eso. Saber que puedo mandar la cantidad de mensajes que texto cada vez que sienta las ganas, sin la voz en la cabeza que te diga "sos molesta". Quiero tener a esa persona que cuando te peleas con el mundo, simplemente te escucha.

 Esa persona que no le importa ni la hora, ni el día, ni lo que tenga que hacer cuando se trata de ayudarte a vos. Alguien a quien le podés contar todo y no te da vergüenza, y no es tu amigo. Porque con los amigos es fácil. Muy fácil.

Necesito quedarme hablando por teléfono hasta tarde. Tener alguien para cuidar, para preocuparme, para buscar la manera de hacerlo sonreir.

Quiero volver a sentir esa sensación de que con esa persona, no existe el orgullo.

Sorprender, innovar, acompañar, ayudar, molestar,disfrutar, compartir, soñar. 

De todas las de recién, me quedo con compartir.¿No es una palabra hermosa? ya sea un mate, un beso, una sonrisa, un abrazo, una derrota, una victoria, un rato, un libro, una película,un problema, una foto, una cama, un lugar, un recital, una canción, una comida. Lo que sea. Compartir es hacer parte al otro de tu vida, de lo que te pasa. Cuando compartis algo lindo, tenés doble felicidad, la que trae de por si mismo el momento felíz, y la que trae el estar haciendo felíz a otro. Y cuando compartís algo malo, por lo menos tenes la garantía de que no estás solo, de que alguien esta con vos, compartiendo tu dolor.

Nota al pie: No me gusta para nada como está quedando esta reflexión, pero voy a publicarla porque es la conclusión que saco al darme cuenta de que tengo ganas de compartir esto con alguien.(Que me pelié con mamá).

La suerte

 Hello. Hello. Una chica en el mar, vive en mi océano salvaje.

En cualquier momento...

Suena el teléfono en la habitación y en el contestador. Habla Nastassja Kinski

¿cómo estás?

Todo es una cuestión de suerte.

Cambia la suerte para mi ¡ya ves! Voy a perder..

¡A lo mejor llegamos al fin!

"Todo está muy fácil, si tenés tu propio cielo..."

Costumbres no argentinas

Estamos acostumbrados a estar acostumbrados. Las cosas que creemos que son las correctas, son las que nos fueron impuestas, las vemos en los demás, las experimentamos y ponemos en prática.
Estamos acostumbrados a que las relaciones sean entre un hombre y una mujer, y por lo tanto, que los hijos que son fruto de esa relación, necesiten de una imagen paterna. ¿Y si desde un principio las cosas hubieran sido de otra forma? ¿Si estuvieramos comandados bajo las ordenes del poliamor? ¿Necesitaríamos una imágen paterna?
¿Nunca les pasó haber repetido algo tantas veces que hasta se tornó real? Una mentira, una verdad, algo.
Cuántas veces dije, estoy mal por algo, y me acostumbré a decirlo, y entonces es un estado constante, en el que siempre estás mal por lo mismo, porque vos lo decís, y lo decís todo el tiempo, entonces te acostumbras y en vez de ponerte a pensar ¿cómo estoy? decís, estoy mal.
Estos son los ejemplos que vienen a mi mente ahora, pero estoy segura de que hay miles.
Todo es una cuestión de costumbre, y siempre la misma, va a ganarle al placer.
Es difícil cambiar, dicen que el miedo al cambio es el mayor miedo de los hombres. Una vez, en quinto año volvía a mi casa con una de las personas mas interesantes que conocí en el colegio, Alejo. El me dijo,tengo que cortarme el pelo, pero no sé, así me gusta.... Tengo miedo, tengo miedo al cambio, como dijo la profe... Y si, hasta con la cosa más simple como puede ser cortarse el pelo, como decidir con quien pasar el resto de tu vida, en todo la costumbre y el miedo juegan sus papeles, y ahi están, en una lucha constante en la cual, POR AHORA, y solo por ahora, la costumbre se proclama victoriosa...