Old shoes

Siempre falta ese coraje para tirar ese par de zapatos viejos.
A veces es necesario repensarlo. Los miramos y pensamos en qué ocasión podríamos volver a usarlos. Quizás para un disfraz, uno nunca sabe exactamente por qué, pero siempre los conservamos y están ahí intactos en algún fondo, en la parte oscura de algún zapatero.

Abandonar a aquellos que pisaron cada camino a la par tuya. De eso se trata, de dejar de tener en cuenta para reemplazar. No existe una palabra mejor puesta que abandono. Suena a crueldad, una crueldad que se vuelve necesaria encarnada en una valentía. A veces se deja de lado la comodidad. Quizás conservar los mismos zapatos sería más sencillo, pero nos podría privar de algunos beneficios. Pensamos en que quizás no sea necesario cambiar de zapatos, porque podríamos cambiarle las suelas, pero el valor está asumido y cuando se da media vuelta casi nunca hay vuelta atrás.

El momento de tomar los zapatos y envolverlos para no volver a verlos se debe sentir igual al momento de dar media vuelta. Pero es como todo, al tiempo se los olvida, se pasa del abandono prematuro y hasta doloroso a la costumbre, a los nuevos hábitos y hasta quizás uno se encuentra con experiencias mejoradas… con suelas que no nos dan la sensación de caminar sobre el asfalto. De eso se trata el abandono.
A veces esas decisiones repentinas ayudan a crecer o a cambiar de talle. Hoy siento que crecimos algunos talles porque tu abandono esta vez dolió, y dolió tanto que me hizo pensar en que quiero estar siempre… al menos en el fondo de alguna de tus cajoneras. Eso de lo que por alguna razón no te podés despegar…del todo.

Felíz día queridos amigos

Odio el día del amigo. No entiendo por qué a alguien se le ocurrió festejarlo en nuestro invierno. Es una época del año en la cual tengo repudio por la sociedad en su  conjunto y solo se salvan ciertas personas. En invierno no dan ganas de juntarse a festejar y menos salir a un boliche super emponchada para luego morir de calor. Si, soy un poco depresiva pero es la realidad.
El invierno me pone de malas en todos los sentidos, duermo hasta tarde, no quiero salir de casa y entrenar se vuelve una tortura. Sumado a esto las cosas en casa siguen mal y mamá está empeñada en no aprobar mi relación o algo por el estilo. En fin como dijo Álvaro Alsogaray, "Hay que pasar el invierno"

Marianito

De algún modo mi vida vuelve a estar encaminada, y creo que en gran parte es gracias a tu ayuda. Te quiero. Más allá de que me ayudes a tener mi DNI, me ayudas a tener mi verdadera identidad.

Quiero

Unos marcadores Sharpie con doble punta para hacer muchos carteles y malgastar tinta. Un chancho de porcelana color negro donde pongamos nuestros ahorros y se llame Clara. Le quiero poner alrededor del cuello una cinta roja también. Quiero organizar una fiesta de cumpleaños. Quiero tener plata para poder administrarla. También sería genial tener una cajita de madera que tenga infusiones de todos los sabores para nuestros desayunos... Quiero dejar mi cepillo de dientes en tu casa. Ni hablar de mi gorro de lana y mis borcegos color celeste. Quiero ir a la cancha, encerrarme en una pieza y gritar y aprender a tocar algún instrumento. Quiero que hagamos nuestro cuadro y asumamos un compromiso juntos.

Mentiras

[La mentira es el disfraz para ahogar el llanto, para no sufrir tanto...]

Todos mienten. Y cuando digo todos me incluyo, porque quizás las palabras que elegí sonaron como algo distantes y tienen un cierto grado de acusación pero lamentablemente, me incluyo. El problema es que antes yo tenía un detector para las mentiras, pero ahora siento que lo perdí, se atrofió o algo por el estilo. Las mentiras pasaron a formar parte de mi vida y de las personas de mi entorno. Crecí en un mundo de mentiras y lo desarrollé hasta llevarlo a su máximo exponente. Mi vida se me escapa por entre los dedos y no sé como retenerla. Soy presa de mi propio círculo mentiroso y falso. Necesito hacer un viaje que de desconecte de todo tipo de influencias y encontrarme con mi centro. Necesito irme de casa...

Tengo miedo, esa es mi realidad.

Selectividad 0

Convengamos que estoy un poco histérica por que no tengo un peso partido al medio y estoy peleada con mi cículo familiar. Sumado a eso no tengo DNI desde el verano y tampoco tuve el coraje para ir a una comisaría y hacer la denuncia. Tampoco el trámite. Mis viejos no saben nada y si me pisa un auto no tengo donde ir porque no tengo tampoco los carnets de la obra social ni ningun papel que certifique mi identidad. Necesito trabajo y no tengo DNI.
Estoy siendo RE poco selectiva y no me importa.

En inglés se diría draft.

Gracias a una firma en la entrada anterior, la cual llevó a que entre a husmear en ese blog ajeno, me dí cuenta de la importancia que tiene para mi este medio, y que lindo es transmitir a los demás aunque sea un poco de tu vida cotidiana, sumado a que ayer me ví tres películas seguidas en TNT (de esas para llorar) y estoy con una dosis increíble de melancolía y amor por la vida.
Mi vida está algo descarrilada podría decirse, pero ese es un comentario generalista y solo podría utlizarselo haciendo una vista gorda, pero como digamos que descrubrí que el hecho que llevó a mi vida a estar en este estado es mi falta de SELECTIVIDAD, cosa que no tengo ganas de explicar ahora, voy a ser un poco selectiva, y tratar aquellos temas específicos que caractericen mis días.
No sé que corno me pasa pero esto de no estar leyendo tanto hace que esté teniendo serios problemas con las faltas de ortografía.
El tema de la legalización del matrimonio gay me tiene tan indignada a pesar de no haber escuchado ni una sola noticia debido a mi resignación con respecto a los medios masivos de comunicación que llevó a expresar mis sentimientos/opinión en mi estado de Facebook, cosa poco habitual en mi poco trato de no politizarlo mucho... si es que se puede "no hacer política".
Escribir eso me hizo dar cuenta de que da lugar a una malinterpretación. Estoy a favor del matrimonio homosexual en todos sus puntos. Lo que me indigna son algunos comentarios de gente que no entiende nada, cerrada en un pensamiento arcaico que no les permite ver que la diversidad es la única igualdad. Asimismo encuentro gente que opina que el bombardeo medíatico con respecto a ese tema no es más que una estrategia para sacarnos de la realidad, de lo que realmente pasa con la seguidad y economía de nuetro país, punto en el cual concuerdo, pero me saca de mis casillas que lo vean como un tema supérfluo, de poca importancia. Lo ven como si el derecho a que dos personas puedan formar una familia sea menos importante que cuanto cotiza el dolar hoy...
Tampoco voy a ponerme a dar cátedra de porque creo que es necesario que se apruebe esa maldita ley, porque hoy voy a ser selectiva con los temas a tratar.
Me acabo de dar cuenta de que esta entrada no es lo que esperaba y no me está gustando, motivo por el cual la voy a publicar y empezar otra.

Volver a empezar

[Pasan los días sin sol, mi vida es una mueca triste me preguntaste ¿por qué? y no supe hablar... me siento sin corazón, me siento tan incompleto, mi cuerpo sabe lo que... natura non da. No puedo volar... ¡AUNQUE LO INTENTE!]

Perdía en el intento mi incierta identidad porque me cansé de intentar encontrarme. Estoy pasando por una seria crisis de identidad de la cual no soy capaz de salir por mis propios medios desde hace más de cinco años. 

Busqué por todas las formas concretar parejas con el afán de no sentirme sola, y lo único que encontré fueron más vacíos. 

No me conozco, no sé quién soy, a quién quiero y qué quiero. Estoy perdida, pienso que mi vida es una mentira, que nunca fui yo, que hasta hora no fui más que un personaje intentando buscar algún abrazo, alguna perfección que me permita ser alguien. 

Tengo que dejar de mentirle a los demás y dejar de mentirme a mí misma. El papel de señorita bondadosa que quiere el bien de todos ya no sirve. Necesito saber quién soy para poder encarar una relación. Necesito volver a encontrarme con mi centro, dejar de lado opiniones, consejos, preguntas, chimentos para volver a ser esa persona instintiva e intuitiva que alguna vez fui.

Necesito dejar de dudar, dejar de repensar el pasado, dejar de intentar descifrar mentiras, dejar de hacer juicios de valor sobre los demás, y pensar que es lo que realmente me está pasando a mi. No importa si todo lo anterior fue una mentira, no importa si no me valoraron, no importa si me equivoqué de personas, importa empezar de cero, olvidarme de todo y todos, volver a ser alguien, volver a sentir.

Ya no juzgo a los que se drogan, a los que vician con alguna otra cosa, hoy entendí que mi soma son las parejas, las relaciones, eso que me saca de la realidad, que me hace olvidar de toda angustia y no me deja replantearme nada. Hoy quiero dejar de lado mis somas, para descubrir quién soy.

Basta de mentiras, basta de ficciones, basta de inventar realidades que no existen. Basta de querer demostrar algo y alguien que no soy. Yo puedo, y puedo sola.

Está más que claro que pido disculpas a todas aquellas personas que usé (sin mala intención) para poder descubrirme, fue absolutamente inocente. Una vez me dijeron que no busque mala intención en el error de los demás y lo repetí siempre, hoy les pido que lo hagan conmigo.

Hoy solo tengo ganas de poner música bien alta, estar encerrada en mi cuarto y gritar, mientras canto, gritar bien alto y que nadie se queje. Necesito descargar, necesito volver a empezar.

Recesión

Son los momentos en que caigo en la realidad y asumo que mi vida es una mentira. Sería bueno desaparecer por un tiempo, conocer gente totalmente nueva, olvidarme de todo y todos y volver a empezar. Estoy al revés.. necesito bajarme del mundo. Hacer las cosas bien, pensar, no hablar ni sacar conclusiones de más. Volver a ser intuitiva, ser más desconfiada y menos ingenua. Sería buenísimo desaparecer y no volver a estar acá.