SIEMPRE A PUNTO DE CAER

SIEMPRE A PUNTO DE CAER

viernes, 18 de julio de 2014

Same Old Song


Olivia está más triste de lo que piensa. Dale Dolores, no llores. Escucha susurrar un disco viejo, que su Clara una vez le regaló. Dios santo, que bello Abril, sos vos. Que se llama Soledad. Guadalupe tiene sed y no tiene ni un cospel. Sheena is a punk rocker now. Laura se ve tan hermosa, tan sensual y tan segura. Ya nadie la llama Barbiesuperstar.
-OTRA VEZ ESCUCHO SONAR LA MISMA CANCIÓN-

viernes, 11 de julio de 2014

Todo se centra en no dar explicaciones.


Cuesta volver a entender como se juega el juego. Se trata tal vez, de volver a ser esa que busca que las causalidades casuales ocurran, que es viciosa, obsesiva y que busca conformar a todos en algún punto. Siempre atenta a todo, capaz de imaginar una posible escena en segundos, recrearla y que salga a la perfección. Capaz de recordar hasta el más ínfimo detalle, y de tener grabada una sonrisa con dientes en la retina.
Lo suficientemente paciente como para de transformarme en una perfecta Penélope y esperar y esperar. Reacia a todo lo que te lleva a otro estado de consciencia, eso que algunos necesitan para no ser, o ser más. Consciente de casi todo. Abanderada en predicción. Especialista en desilusiones fuertes.
Puedo volverme de lo más elástica y sencilla. Me adapto y sobrevivo. Incapaz de ofenderme y disfrutar la soledad. Un solo gesto puede llevarme a la cima o hacerme caer desde el pico más alto, de la montaña más alta del mundo.

Entiendo el juego, pero a veces también puedo equivocarme-


martes, 10 de junio de 2014

Run

Pudiste haber mentido....ocultado, inventado ( me quedo por costumbre, pero ya no me hace falta buscar el sinónimo exacto para que vos NO tengas algo que retrucar).  Pudiste haber cambiado la realidad, los papeles, mi forma de ver las cosas...
Tal vez creíste que me alejaste, pero yo siempre estuve tan cerca... Estuve tan cuerda, tan consciente de todo y a la vez tan rendida a vivir así por miedo.
Que dificil es reponder cuando te preguntan Pero... ¿no te dabas cuenta? ¿Por qué estabas tan ciega? Es difcil porque SI SABIA, pero tal vez era mas fácil seguir asi... Porque después de la tormenta la calma NUNCA iba a llegar,al contrario, se iba a venir a instalar con toda su furia encima mio. Y es verdad, en eso no me equivoqué. Calma no voy a tener nunca más. Pero al menos ahora no tengo miedo.


[he cambiado pero aún mi corazón permanece intacto tan intacto como ayer nada mas para decir

solo...
HASTA MAÑANA]

sábado, 7 de junio de 2014

Lo feo de la soledad

Es estar llorando un sábado.... Porque sabes que aunque te hayas ido, no vas a volver a tener una vida tranquila nunca mas.

viernes, 6 de junio de 2014

Veremos

No sé si lo fue para para mi tal vez si. Es una manera de poner el límite a tu vida. A no volver a caer, a no volver a entrar en la rueda viciosa de no respetarse a uno mismo.
Me hablás como si nada nunca hubiera pasado en el medio y no te das cuenta al mirarme a los ojos ( o tal vez si ) que paso "todo"... un todo que hubiera sido mas fácil si tan solo...
                                                                                                                      -nada.


Un milagro, eso podría salvarme hoy.. al menos hoy para mañana volver a nacer. Porque ya no sé por donde empezar para volver a empezar. ¿No podés simplemente desaparecer?

 Así no tengo que verte tan así....






Juro nunca mas empacharme con m&m
-después duele-

lunes, 26 de mayo de 2014

Caricias al alma

Papa: no vas a tomar nada antes de irte?
Yo: no pa, hace rato que ya no desayuno.

Después de cuatro años volví a casa. Pasaron cosas muy buenas y cosas muy malas pero se puso punto y aparte.
Ahora todo es distinto. Mi papa me habla en las mañanas y yo ya no desayuno. Raro, todo esta raro, pero la gente dice que me ve sonreír después de mucho tiempo.

YnodecisNADA

Bla bla bla y no decis nada...
        Meeeenos charlaaaa... mirate al espejo. vivis predicando que hacer de brazos cruzados.

De que sirve que te diga lo que pienso?

        Esta tan claro que si no lo ves, voy a   

pensar que te gusta andar ciego...

                   Bla bla bla... faltan pelotas y sobran palabras.
                 

Se Terminó.

Mil cosas para decir y no me sale sola una palabra. Pasaron tantas cosas... pasé por tanto. Se terminó... Ya no me queda nada para dar. 


To live and not to breathe is to die in tragedy . To run, to run away to FIND what to BELIEVE


and i leave BEHIND  this hurricane of fucking LIES..



And I, walked this line a million and one fucking times 


BUT NOT THIS TIME


I don't feel any shame, i wont apologize when there ain't nowhere you can go...
Running away from pain when you've been victimized
Tales from another broken home...

lunes, 19 de mayo de 2014

Y PARA TODOS



Porque yo soy una especie diferente a vos 
y cuando quiero me voy  sin una explicación 
no necesito reglas, no necesito moraaaal.

Con el corazón abierto voy corro el riesgo si me quieren lastimar. Veo el aura, leo tu intención 
TENGO INSTINTO y se cuando debo ladrar . ♪

BASTA PARA MI

jueves, 15 de mayo de 2014

LUZ

         Soñándote como necesidadpensándote igual que al respirar,amar por instinto es tan natural, 


                                                                     escuchándote.... 

Nunca creí en la casualidad,que nos unió en la causalidad. Me vi atravesando caminos al sur .Te vi iluminando mi tiempo sin luz ...

...observándote... 

....y no quise pensar si algo de mi te había importado, 
tan solo fui feliz estando TANTO tiempo a tu lado...
                                           ¿como explicar lo que es para sentir ?


                                             -no hay un final si nada empieza al fin- 

                 . ..y así tengo mucho más de lo que pedí...voy acostumbrándome a vivir así ...
                                           escuchándote, observándote, extrañándote.

miércoles, 14 de mayo de 2014

Sis

Caminas por Florida y la música intenta tapar tus pensamientos. Caminas y miras a tu alrededor y no podes creer tanta diversidad. Tanga gente hablando sin decir nada. Ves que sus bocas se abren pero no te interesa. Cambio Cambio. Pensas en Clara pensas en Santiago y otra vez caes. Volves a donde empezaste.
La pelea interminable, la lucha imposible. Lo inalcanzable. Lo que lastima bien adentro. Lo que ya ni querés decir, cansada de encontrar los mismos resultados.
Te sentís extraña entre la gente, como si algo hubiera cambiado para siempre. Te miran y devolvés la mirada como si no existieras,  porque en realidad no estás ahí, sos algo que no se sabe si está.
La gente te mira extrañada. Te tocás la cara unas dos veces, esperando encontrar algo que justifique todas esas miradas. Buscas comprar algo que tape la infelicidad momentanea, pero te parás enfrente, mirás y  nada te gusta, porque ya no sabés que es lo que te gusta.
Pensas el recorrido de vuelta, por donde vas a  pasar. Cruzas Lavalle y te acordás de que tenés una hermana que te necesita. Se retuercen tus tripas de solo pensar que tal vez la tengas a metros, y te necesita. No podés, y realmente no podés, alguna parte de tu mente te dice ¡¡¡NO LA LLAMES!!! Y no, no la vas a llamar nunca porque para vos siempre va a ser mas fácil estar cerca estando lejos. Te incomoda. Es el momento en que te empezas a odiar con todas tus fuerzas y deseas que TODO sea distinto, que todo haya sido muy distinto. Te que hayan querido un poco mas, que te hayan enseñado la importancia de saber estar con quien  importa, no solo con quien te conviene. Pensas en por qué carajo no podes ser vos la que de el paso al cambio, a ser normal. Te miras en el espejo del ascensor de Corrientes 316 y no te gusta lo que ves, preferirías otra. Llegas al segundo piso y ahi estas otra vez en tu trabajo, perdiendo una vez más, la chance de cambiar las cosas.
Te querés morir, porque a la noche sabés que la vas a llamar con la conformidad de saber que estás lejos y que no vas a estar para abrazarla, y eso te hace sentir cómoda, pero incómoda por ser como sos.

WaterLoo♪

-Querer tener algo y PODER, pero no hacerlo


Querer tener algo y NO poder-


(Hoy tengo un pasaje en bussines...)


Yo sabia un truco, cada vez lo se peor♪



martes, 13 de mayo de 2014

Edda

Va a ser difícil no volver  mas. Pasaron 3 años y medios de recorrido ida y vuelta, con variantes pero siempre esa ida y vuelta... La bandera en la plaza, el olor sobre Reconquista, el señor del tapado gris que no volvió....Las brujas que ya no están con su inconfundible olor a madera quemada ...
Caminando por el Microcentro...  ¡ya no puedo estar!
Llegar un día y tener que desmontar mi corcho... sacar las fotos de todos estos años... no saber que viene... que espera... solo cruzar los dedos y esperar...
Va a ser difícil cambiar a pesar de todo lo malo... se van a extrañar los cambios de humor desconcertantes de alguien que hoy te valora y mañana no. Formar parte de una rutina en la que ya estoy completamente identificada.
Saber que Zarate no vuelve, Buenos Aires llega tarde y Rosario no quiere trabajar. Que el Whistar SIEMPRE va a estar al revés, y que el Wicklow lleva un CT por delante... aunque ellos no lo entiendan...


fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffbyebyeHidrowave!











viernes, 10 de enero de 2014

La más difícil de las tareas

Leer los diarios hace mal y lo peor de todo, es que salgo de mi casa para venir a trabajar y lo primero que hago es revisar las aplicaciones de noticias. Está pésimo lo sé, pero tengo esa necesidad de estar haciendo algo todo el tiempo mientras viajo ¿será ansiedad?
Lo peor de ser madre y leer las noticias es cuando estas involucran chicos. Estos días fueron particulares, mucha muerte y muchos desamor. No hay nada peor para un niño que el desinterés de sus mayores. A veces me pasa, que Clarita me quiere mostrar algo o quiere jugar y le digo "esperame un minuto mi amor" y enseguida pone un puchero triste, que se va cuando al fin me desocupo y puede compartir conmigo eso que para ella es TODO.
Es tan dificil leer de chicos que sufren, mueren y no pueden disfrutar la maravillosa vida de niño...  más dificil es aún cuando los propios responsables son los padres. De todas maneras, ser madre, duele todo el tiempo. Vivo viendo cosas que no dejan de aflijirme el alma y me hacen dar ganas de tenerlos a mis bebes conmigo y abrazarlos fuertes, asegurarles que mamá los ama, y que va a ser todo lo posible para que nunca, nada malo les pase.
Ver chicos trabajar chicos enfermos, chicos abusados. Chicos que no saben que jugar, incluso imaginar.
Duele mucho ser madre.

viernes, 25 de octubre de 2013

De Política y otras hierbas

Mientras caminaba pensaba en la noche de anoche, en las conclusiones que sacábamos, Pro y contras. Después pensaba en que perdí contacto y deje de hablar con gente interesante por política.... así, como siguiendo una línea pienso en que nada se puede hacer, a menos que lo haga yo. No sé, otra manera no encuentro, de hecho jamás encontré una manera de hacer las cosas que este bien si yo no influyo en ellas. Se que está pésimo pero que se yo, es así y siempre fui así. Es una de las cosas de mi que no cambiaron en estos últimos años.
Me da tanta bronca porque leía el blog del chico este, que siempre me encantó como escribe y ahora me siento intimidada al quererle comentar y decirle cuanto me gusta como escribe, porque ya nos peleamos feo, con insulto de por medio por percibir la realidad de diferentes maneras.
Nada no sé, yo por momentos me creo la dueña de la verdad y eso está bastante mal, pero tampoco soy incoherente.
Eso me saca, la incoherencia de la gente. Hay cosas de ambos extremos que están pésimo y no sé siento que todo es un circo del que solo nos perjudicamos nosotros y salimos todos contra todos a darnos con "de todo."

No quiero seguir escribiendo porque ya no se me ocurre nada.

miércoles, 23 de octubre de 2013

Miedo

Ya que estuve hablando de subtes, quiero contarles algo que me pasa últimamente. Me cuesta muchísimo subirme a este tipo de transportes. Siento que el pecho se me cierra y que el tiempo no pasa mas. Nada sirve, no sirve usar el teléfono para leer las noticias, ni Twitter, ni Facebook, no sirve leer, no sirve buscar parecidos en la gente. Nada hace que el tiempo pase rápido. Esa horrible sensación de pensar en viajar en el primer vagón de un tren que se choca, pensar en que si subís en el segundo tal vez es peor. Pensar en que si pasa algo los que más pierden son tus hijos. Es horrible pensar en ellos sufriendo cada vez que subo al subte. Lo mismo pasa cuando pega un bocinazo fuerte o repetitivo y decis que pasó, que quedó sin frenos, viene uno de frente y nos hacemos mierda.  Quisiera que esta sensación horrible se termine. Se que tal vez es producto de todo lo que pasó últimamente con los transportes públicos y la cercanía y la posibilidad de pensar que algo así pueda pasar me aterra.



martes, 8 de octubre de 2013

Argentiniada

Hoy les voy a contar algo que me saca de las casillas, una de las argentiniadas que me fastidian día a día.
Nada más patético y poco honesto que tomarse el Subte una estación antes de la terminal, llegar a la termina y no bajarse, para iniciar el recorrido sentadito.
Es totalmente injusto y de alguien totalmente egoísta que además, tiene tiempo de sobra.
Esto habla de la falta de valores y de respeto al prójimo que hay en nuestros días. Haría lo que sea para que mis hijos no se contagien de tanto individualismo y bajeza.




Nada, eso era.

NewAge

Hola queridisimo blog, tanto tiempo. Creo que de a poco estoy volviendo a ser quien fui. Tantos años pasaron encerrada en un nosequé de sentimientos que me tenían olvidada.
Acá estoy para decir que me pasa cuando me pasa. Para quejarme, para contar mis anécdotas, fracasos y triunfos. En fin, acá estoy y vengo a sentirme más viva.
No sé creo que me olvide de como se hacia esto... tal vez me tenga que poner a revisar lo viejo, no sè.
En fin see you later!

miércoles, 14 de agosto de 2013

Basura

Desde ayer no puedo parar de pensar, que mierda de sociedad en la que vivimos. Hoy te matan por nada. Ni siquiera por dos pesos, por nada, por las dudas...
Y pienso en irnos afuera, lejos de todo porque eso de pensar que solo "les pasa a los demás" ya no va. Hoy estamos a la suerte del destino. Hoy te vas y no sabes si vas volver a ver a la gente que amas.
Es una reverenda mierda vivir así. No se que se hacer y me pone tan triste...
Estamos hoy en día estancados acá, en una sociedad repleta de adolescentes que no hablan con sus padres, que viven la vida a través de una pantalla... o peor aún, de adultos que son tan superficiales y materialistas como si fueran un adolescente. El verdadero problema es que ese estado ya dejó de ser una etapa de la adolescencia, ahora se forman personalidades en base a eso. O sea que estamos perdidos. Si ahora esta gente es la encargada de transmitir cultura, estamos fritos.
Los bebes están creciendo en este vacío cultural donde hay dos caminos a elegir, o intentar educarlos con valores y costumbres viejas o bien, adaptar la educación de hoy a nuevas tecnologías actuales, que fomenten en lugar del ocio y la pereza, el desarrollo intelectual. Pero eso se hace a través de un sistema de educación mundial. Todos deberíamos ponernos de acuerdo y fomentar un cambio porque hoy no hay respeto por la vida. No hay respeto por nada ni nadie.

viernes, 9 de agosto de 2013

Hondo

Momento de crisis si los hay. Mal en lo laboral, pesimo. Muy confundida en lo profesional. No se para donde arrancar, pero tampoco me quiero quedar donde estoy. Problemas en la cabeza todo el día. Por favor que pase este mal momento y surga algo nuevo porque voy a estallar.

jueves, 24 de enero de 2013

Re-Bienvenida

Que lindo es volver, siempre es una alegría. Me estuve leyendo esta mañana y no pude evitar encontrarme totalmente cambiada, vi muchas contradicciones vi muchas cosas que dije solo con el objetivo de llegar a otros que quizás nunca se tomaron el trabajo de leer o ponerse a pensar basicamente en mi.
Me agarraron ganitas de volver a estar aca para descargar principalmente todas esas cosas diarias de la rutina que a uno lo saturan vió.
Seria bueno que encuentre alguna aplicación que me permita subir directamente desde el celular, al mejor estilo Gossip Girl.
Lo bueno de volver es que ya nadie entra, nadie lee, nadie me recuerda. Es genial porque no hay que dar explicaciones. Voy a escribir para mi, solo para mi.
Igual esta bueno eso de tener todo lo que yo escribí en algún momento de la vida cuando tenia cuantos..18? Faaa.. que chiquita, de solo pensarme ahora prácticamente no me acuerdo de aquellas épocas.
Todo muy lindo, pero tengo que seguir trabajando y es la hora de almorzar. La verdad es que no se me ocurre ningun tipo de titulo para esta entrada. Supongo que es una Re-bienvenida?

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Por lo que más quieras....



Tus mentiras visten patas largas, siempre vas primero en el triathlón de los “TE QUIERO” rancios, la DULZURA A REGLAMENTO y labios de Judas en BABY DOLL 


                   POR LO QUE MAS QUIERAS.... NO MENDIGUES OTRA VUELTA 


                                         LA PROPINA, LA DEJO YO

viernes, 24 de agosto de 2012

En una cajita de cristal te tendría que guardar

Siento que necesito escribir pero no tengo nada que decir, estoy bloqueada. Agosto es una parte dificil en la vida de cualquier persona,estas cansado y venis con el tren a media maquina porque todavía falta mucho para el año nuevo... Por suerte en casa tengo dos motivos para renovarme todos los dias, el mas grande es Clari porque todos los días hace algo nuevo. Está tan grande, a veces me dan ganas de arbazarla fuerte fuerte y pedirle que por favor no crezca más, y que nunca me deje de mirar con ese amor en los ojitos... que siempre me diga mamá con esa boquita tan preciosa...Todos los dias de mi vida me levanto pensando en como hacer para que nunca jamás le pase algo malo. No sé como hacer para cuidar y proteger de todo lo malo que hay en la vida a una persona tan especial, tan dulce y tierna.
Hasta que no la conozcan no me van a entender, no es que sea mi hija, pero es perfecta por el amor con el que te mira y te sonrie. Es lo mas puro y noble que existe en mi vida.
La amo hasta el cielo infinitamente.

viernes, 27 de julio de 2012

Lo que sangra..

La vera pasta, amigos , amores vinos. Soda Stereo en la cúpula

nada malo puede suceder hoy

jueves, 12 de julio de 2012

Dudas

Bien, al fin volvi! estoy contenta no sé, es raro. Ayer me sente y me puse a leer todas las cosas que escribí. por momentos me senti muy tonta y por momentos me sentí feliz por como era o soy.
A veces siento que hay mucho para contar pero que no son cosas para decir aca, me hace falta mi confidente de siempre. Ya volverá.
Clara es especialmente hermosa. Es la perfección, no es que sea mi hija pero...!
estoy pasando por un momento de confusión muy grande como para no perder la costumbre, hasta fui a la Psicologa pero no, no es para mi, siento que le estoy dibujando algo que no es... no se si lo hago para no sentirme culpable o porque me averguenza, la verdad no se, pero entendi que es en vano porque hasta capaz que me lo creo yo misma.
Tal vez mas tarde vuelva

martes, 1 de febrero de 2011

Boing

Qué problema, qué confusión. Me siento encerrada en un cuerpo que no me pertenece y todo al rededor me resulta ajeno. Tantos cambios en tan poco tiempo al parecer me resultaron perjudiciales. Deberia relajarme y tratar de no hacer rebotar mis pensamientos tantas veces sin darles respiro. A veces soy tan meticulosa y me termino equivocando tanto, pero tanto...
Pensar las cosas tantas veces me angustia, y dejarme llevar por mis instintos por lo general hace que me equivoque, entonces, ¿còmo lidiar conmigo misma para actuar de la manera correcta? Lo más simple sería pensar en forma moderada, pero claro, a esta altura y en este estado en que me encuentro, los problemas siempre están ahi, impacientes por aparecer y por rebotar dentro de mi cabeza al menos un día más-

martes, 18 de enero de 2011

Homeless

Noviembre y Diciembre quedaron atrás sin dejarme siquiera la dulce sensación de que llega el Verano. Entré y sentí la necesidad de volver a escribir, pero luego de pensarlo detenidamente, encontré que este lugar no me pertenece, que me hace sentir lejos. No es más que un simple lugar donde vive alguien que no fui.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Dolores de Corazón

Es tanta la angustia que se nos queda atada al pecho, como si fuera una gran planta que nos crece por dentro y
que no nos deja respirar porque absorbe todo tu aire, que nos oprime el pecho y nos hace sentir menos vivos.
Se trata de imaginar tu muerte a cada momento, y de sentir que las personas que están a tu alrededor, incluso aquellas a las que amás, están a punto de atacarte. Es una situación desesperante y decepcionante, tenerle miedo a tu pareja,o incluso a alguien de tu familia.
Los síntomas son peores aún cuando la realidad se distorsiona, y lamentablemente este proceso me viene acompañando desde muy muy temprana edad. Sentir que uno se achica y se agranda, que su cuerpo y la materia del mismo se modifican. Los niveles de percepción cambian e imaginás cosas donde no las hay, mientras la muerte te sigue persiguiendo en la cinta del gimnasio, en el colectivo o en tu cama.
Tener ataques de pánico significa más allá del pánico que producen cuando aparecen, tener miedo constante por saber que en cualquier momento pueden aparecer. Significa sentir que tu pecho se está cerrando y que tu corazón va a dejar de latir en cualquier momento. Significa hacerse miles de estudios coronarios y que en todos digan que estás perfecta, que no tenes ningún tipo de riesgo ni afección y que a pesar  de eso, tu mente sigue creando situaciones de dolor.
Más difícil es aún, cuando somos dos los que tenemos miedo.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Elefantes

Venía pensando en que tan invisible puede ser el gris del asfalto cuando un celeste tan puro contrasta con el verde claro de las hojas recien nacidas. Bastaron un par de hondos suspiros para llenar de optimismo un Viernes no muy distinto a los demás, donde hasta  las horas de caminata parecían no caerle mal. Todo parecía tan claro que nada podía quebrar este día, las calles de Buenos Aires sonreían para mi bañanadas en una brisa tan fresca que llenaba los peores vacíos. La música hacía su trabajo endulzando mis oídos y los pensamientos disparaban hacia cualquier lado de la mente, felices.
Mientras pensaba en el azar y en ciertas probabilidades caminaba sin tratar de pensar en el mes próximo, sabiendo que quedan muchos días para pensar en eso. Hoy no, hoy no era el día indicado para las preocupaciones, pero esta vez, basto con solo cruzar la calle, y al grito de "estúpida" comenzar a desparramar tristeza en mi cielo, en las hojas, en este Viernes.

lunes, 25 de octubre de 2010

Extraña

tarjeta naranja stands universidad manos errores manos mi amor. malas ondas que no existen mi luna tengo que poner borrado pero en realidad no lo se mis manos se ven lindas tengo un anillo de piedras viceconte. Blackberry por este mes si quizas mi tarjeta tuviera respiro y encima osde,... osde debi llamar a pablo no hay ganas de mayusculas y menos del acento en la u que encima no te encuentro.
y te espero porque hoy duermo sola, espero no tener miedos. pame esta lejos. mañana hay que madrugar y por eso quisiera dormir ahor pero te espero, te espero porque sino te enojas aunque te entiendo porque es feo llegar tarde y no tener nadie para hablar...ariana. a veces quisiera volver...
Los pericos pero que macanudo...ahora tiene nueva novia eso si es raro quizas sea una tora mas... quizas, quizas.
Hoy estoy raro y no entiendo por que si nada extraño me tuvo al mal traer... pastillas que causan trombosis y hacen que los antibioticos no hagan efecto pero al final todo esta al reves? cuantas lunas dormiste sin ella?
Quizas si no hubiera sacado eso de donde pertenecia las cosas serian distintas no quiero esta pena en mi corazon.cain y abel olvide verlo pero ya son 11 17 mañana sera otro dia para ver a vena.

martes, 19 de octubre de 2010

No significa que voy a volver

Extraño las risas, los comentarios inteligentes y las noches de no querer dormir.
Hay algo que está mal y no es lindo no poder confiar. Perdón, pero yo no puedo vivir de las dudas. A veces no se puede convivir, queriendo ser algo que no podés y es difícil porque habías cerrado los ojos y dejaste todo UNA VEZ MÁS. Confiaste y te defraudaron, pero esa ya es una figurita repetida en estos días. Perdón pero no te creo nada.
Todo es tan inmaduro, tan inflamable.
No quiero ser la de antes pero tampoco quiero ser lo que soy. Quiero ser mi versión anterior mejorada.
Una vez me preguntaste si prefería que me mientan, y la ver quizás sería más dulce vivir mi realidad anterior, mi inocencia sin enterarme de como vive realmente la gente. Prefiero seguir siendo ingenua , a llevarme la decepción que me llevé. Porque aunque mi cara no lo haya hecho notar, dolió.
Igual es como dijo Saley, es como cuando entrás a una organización y en un pasillo te encontrás con un empleado y te dice, "vos juntate conmigo, porque acá, son todos garcas".
 Claro, que suerte tenemos todos de que siempre damos con la persona correcta, la persona que se distingue de toda la basura del resto. Que afortunados.

domingo, 10 de octubre de 2010

Próxima estación: Mar de Cristal

Hola hola, ¿hay alguien ahi?

jueves, 12 de agosto de 2010

Un odio especial

Si bien sos  increible y cuando las cosas están sobre ruedas sos mágico los momentos tensos me lastiman en serio.Para ser bastante ligera y poco poética odio que tu forma de pensarme.Odio las acusaciones. Odio que no  veas que desde que estás acá pienso de a dos... Te volviste parte de mi vida, y no en el sentido trillado... te volviste parte de mi vida porque formás parte de cada una de las decisiones y pensamientos que están dentro mio. Odio que peleemos por todo. Odio que seas tan encantador y no poder alejarme de vos. Lo odio realmente lo odio porque me te veo hermoso hasta cuando te estás riendo de mi. No me acuses más por favor...¿no ves que te amo?

jueves, 29 de julio de 2010

Old shoes

Siempre falta ese coraje para tirar ese par de zapatos viejos.
A veces es necesario repensarlo. Los miramos y pensamos en qué ocasión podríamos volver a usarlos. Quizás para un disfraz, uno nunca sabe exactamente por qué, pero siempre los conservamos y están ahí intactos en algún fondo, en la parte oscura de algún zapatero.

Abandonar a aquellos que pisaron cada camino a la par tuya. De eso se trata, de dejar de tener en cuenta para reemplazar. No existe una palabra mejor puesta que abandono. Suena a crueldad, una crueldad que se vuelve necesaria encarnada en una valentía. A veces se deja de lado la comodidad. Quizás conservar los mismos zapatos sería más sencillo, pero nos podría privar de algunos beneficios. Pensamos en que quizás no sea necesario cambiar de zapatos, porque podríamos cambiarle las suelas, pero el valor está asumido y cuando se da media vuelta casi nunca hay vuelta atrás.

El momento de tomar los zapatos y envolverlos para no volver a verlos se debe sentir igual al momento de dar media vuelta. Pero es como todo, al tiempo se los olvida, se pasa del abandono prematuro y hasta doloroso a la costumbre, a los nuevos hábitos y hasta quizás uno se encuentra con experiencias mejoradas… con suelas que no nos dan la sensación de caminar sobre el asfalto. De eso se trata el abandono.
A veces esas decisiones repentinas ayudan a crecer o a cambiar de talle. Hoy siento que crecimos algunos talles porque tu abandono esta vez dolió, y dolió tanto que me hizo pensar en que quiero estar siempre… al menos en el fondo de alguna de tus cajoneras. Eso de lo que por alguna razón no te podés despegar…del todo.

miércoles, 21 de julio de 2010

Felíz día queridos amigos

Odio el día del amigo. No entiendo por qué a alguien se le ocurrió festejarlo en nuestro invierno. Es una época del año en la cual tengo repudio por la sociedad en su  conjunto y solo se salvan ciertas personas. En invierno no dan ganas de juntarse a festejar y menos salir a un boliche super emponchada para luego morir de calor. Si, soy un poco depresiva pero es la realidad.
El invierno me pone de malas en todos los sentidos, duermo hasta tarde, no quiero salir de casa y entrenar se vuelve una tortura. Sumado a esto las cosas en casa siguen mal y mamá está empeñada en no aprobar mi relación o algo por el estilo. En fin como dijo Álvaro Alsogaray, "Hay que pasar el invierno"

lunes, 19 de julio de 2010

Marianito

De algún modo mi vida vuelve a estar encaminada, y creo que en gran parte es gracias a tu ayuda. Te quiero. Más allá de que me ayudes a tener mi DNI, me ayudas a tener mi verdadera identidad.

Quiero

Unos marcadores Sharpie con doble punta para hacer muchos carteles y malgastar tinta. Un chancho de porcelana color negro donde pongamos nuestros ahorros y se llame Clara. Le quiero poner alrededor del cuello una cinta roja también. Quiero organizar una fiesta de cumpleaños. Quiero tener plata para poder administrarla. También sería genial tener una cajita de madera que tenga infusiones de todos los sabores para nuestros desayunos... Quiero dejar mi cepillo de dientes en tu casa. Ni hablar de mi gorro de lana y mis borcegos color celeste. Quiero ir a la cancha, encerrarme en una pieza y gritar y aprender a tocar algún instrumento. Quiero que hagamos nuestro cuadro y asumamos un compromiso juntos.

Mentiras

[La mentira es el disfraz para ahogar el llanto, para no sufrir tanto...]

Todos mienten. Y cuando digo todos me incluyo, porque quizás las palabras que elegí sonaron como algo distantes y tienen un cierto grado de acusación pero lamentablemente, me incluyo. El problema es que antes yo tenía un detector para las mentiras, pero ahora siento que lo perdí, se atrofió o algo por el estilo. Las mentiras pasaron a formar parte de mi vida y de las personas de mi entorno. Crecí en un mundo de mentiras y lo desarrollé hasta llevarlo a su máximo exponente. Mi vida se me escapa por entre los dedos y no sé como retenerla. Soy presa de mi propio círculo mentiroso y falso. Necesito hacer un viaje que de desconecte de todo tipo de influencias y encontrarme con mi centro. Necesito irme de casa...
Tengo miedo, esa es mi realidad.

Selectividad 0

Convengamos que estoy un poco histérica por que no tengo un peso partido al medio y estoy peleada con mi cículo familiar. Sumado a eso no tengo DNI desde el verano y tampoco tuve el coraje para ir a una comisaría y hacer la denuncia. Tampoco el trámite. Mis viejos no saben nada y si me pisa un auto no tengo donde ir porque no tengo tampoco los carnets de la obra social ni ningun papel que certifique mi identidad. Necesito trabajo y no tengo DNI.
Estoy siendo RE poco selectiva y no me importa.

En inglés se diría draft.

Gracias a una firma en la entrada anterior, la cual llevó a que entre a husmear en ese blog ajeno, me dí cuenta de la importancia que tiene para mi este medio, y que lindo es transmitir a los demás aunque sea un poco de tu vida cotidiana, sumado a que ayer me ví tres películas seguidas en TNT (de esas para llorar) y estoy con una dosis increíble de melancolía y amor por la vida.
Mi vida está algo descarrilada podría decirse, pero ese es un comentario generalista y solo podría utlizarselo haciendo una vista gorda, pero como digamos que descrubrí que el hecho que llevó a mi vida a estar en este estado es mi falta de SELECTIVIDAD, cosa que no tengo ganas de explicar ahora, voy a ser un poco selectiva, y tratar aquellos temas específicos que caractericen mis días.
No sé que corno me pasa pero esto de no estar leyendo tanto hace que esté teniendo serios problemas con las faltas de ortografía.
El tema de la legalización del matrimonio gay me tiene tan indignada a pesar de no haber escuchado ni una sola noticia debido a mi resignación con respecto a los medios masivos de comunicación que llevó a expresar mis sentimientos/opinión en mi estado de Facebook, cosa poco habitual en mi poco trato de no politizarlo mucho... si es que se puede "no hacer política".
Escribir eso me hizo dar cuenta de que da lugar a una malinterpretación. Estoy a favor del matrimonio homosexual en todos sus puntos. Lo que me indigna son algunos comentarios de gente que no entiende nada, cerrada en un pensamiento arcaico que no les permite ver que la diversidad es la única igualdad. Asimismo encuentro gente que opina que el bombardeo medíatico con respecto a ese tema no es más que una estrategia para sacarnos de la realidad, de lo que realmente pasa con la seguidad y economía de nuetro país, punto en el cual concuerdo, pero me saca de mis casillas que lo vean como un tema supérfluo, de poca importancia. Lo ven como si el derecho a que dos personas puedan formar una familia sea menos importante que cuanto cotiza el dolar hoy...
Tampoco voy a ponerme a dar cátedra de porque creo que es necesario que se apruebe esa maldita ley, porque hoy voy a ser selectiva con los temas a tratar.
Me acabo de dar cuenta de que esta entrada no es lo que esperaba y no me está gustando, motivo por el cual la voy a publicar y empezar otra.

martes, 13 de julio de 2010

Volver a empezar

[Pasan los días sin sol, mi vida es una mueca triste me preguntaste ¿por qué? y no supe hablar... me siento sin corazón, me siento tan incompleto, mi cuerpo sabe lo que... natura non da. No puedo volar... ¡AUNQUE LO INTENTE!]

Perdía en el intento mi incierta identidad porque me cansé de intentar encontrarme. Estoy pasando por una seria crisis de identidad de la cual no soy capaz de salir por mis propios medios desde hace más de cinco años. 
Busqué por todas las formas concretar parejas con el afán de no sentirme sola, y lo único que encontré fueron más vacíos. 
No me conozco, no sé quién soy, a quién quiero y qué quiero. Estoy perdida, pienso que mi vida es una mentira, que nunca fui yo, que hasta hora no fui más que un personaje intentando buscar algún abrazo, alguna perfección que me permita ser alguien. 
Tengo que dejar de mentirle a los demás y dejar de mentirme a mí misma. El papel de señorita bondadosa que quiere el bien de todos ya no sirve. Necesito saber quién soy para poder encarar una relación. Necesito volver a encontrarme con mi centro, dejar de lado opiniones, consejos, preguntas, chimentos para volver a ser esa persona instintiva e intuitiva que alguna vez fui.
Necesito dejar de dudar, dejar de repensar el pasado, dejar de intentar descifrar mentiras, dejar de hacer juicios de valor sobre los demás, y pensar que es lo que realmente me está pasando a mi. No importa si todo lo anterior fue una mentira, no importa si no me valoraron, no importa si me equivoqué de personas, importa empezar de cero, olvidarme de todo y todos, volver a ser alguien, volver a sentir.
Ya no juzgo a los que se drogan, a los que vician con alguna otra cosa, hoy entendí que mi soma son las parejas, las relaciones, eso que me saca de la realidad, que me hace olvidar de toda angustia y no me deja replantearme nada. Hoy quiero dejar de lado mis somas, para descubrir quién soy.
Basta de mentiras, basta de ficciones, basta de inventar realidades que no existen. Basta de querer demostrar algo y alguien que no soy. Yo puedo, y puedo sola.
Está más que claro que pido disculpas a todas aquellas personas que usé (sin mala intención) para poder descubrirme, fue absolutamente inocente. Una vez me dijeron que no busque mala intención en el error de los demás y lo repetí siempre, hoy les pido que lo hagan conmigo.
Hoy solo tengo ganas de poner música bien alta, estar encerrada en mi cuarto y gritar, mientras canto, gritar bien alto y que nadie se queje. Necesito descargar, necesito volver a empezar.

viernes, 9 de julio de 2010

Recesión

Son los momentos en que caigo en la realidad y asumo que mi vida es una mentira. Sería bueno desaparecer por un tiempo, conocer gente totalmente nueva, olvidarme de todo y todos y volver a empezar. Estoy al revés.. necesito bajarme del mundo. Hacer las cosas bien, pensar, no hablar ni sacar conclusiones de más. Volver a ser intuitiva, ser más desconfiada y menos ingenua. Sería buenísimo desaparecer y no volver a estar acá.

miércoles, 30 de junio de 2010

Aparecí

15 días es una barbaridad. La verdad es que si para algo realmente no sirvo, es para las excusas, de hecho las veces que perdí cosas importantes en mi vida, fue por poner excusas poco creíbles, por lo tanto como lo último que quiero es perder este  hermoso espacio que forma parte de mi vida, lo único que voy a decir es la verdad, me colgué. Mi cuelgue tiene varias razones de ser, pero entre las principales creo que no lo estuve necesitando tanto como antes... La realidad es que estoy bien y ahora mis problemas por lo general son de a dos, por lo tanto no puedo contarlos con detalles porque no estaría poniendo en juego solo mi intimidad.... De todas formas extrañaba esta cosa de dejarse llevar y sentir, a pesar de que eso también, ya lo tengo en otro lado...
No puedo dejar de decir que a pesar de que estoy muy bien, tengo muchas dudas d lo que pasó, de lo que se dijo, y sobre todo d lo que va a venir. En fin, no es momento para pensar tanto, solo tengo ganas de estar bien.

martes, 15 de junio de 2010

Que dure lo real..Especie.

Siempre amé tu locura pero a veces la haces llegar hasta la puerta de mi casa y eso no está bueno. A veces pienso que necesito una especie de manual con todos los significados de las mezclas de tus palabras.
¿Cuál es la diferencia entre ahí y acá?
Podemos pasar 12 horas en los oídos del otro, tarde noche y mañana juntos en un promedio de 11 horas y te aseguro que el resto de las horas que completan mis días estás en mi cabeza ¿en que lugar cabe todo lo demás, todo lo que te preocupa? No mi amor, no cabe en ninguna cabeza.
Creo que te voy a tener que bañar de optimismo porque te encanta buscar motivos para negar todo lo lindo. Creo que en parte es porque todavía no lo podés creer. ¡De qué desastre te salvaste! Y en un segundo te encontraste...en mi órbita.
Me encanta conocer tu hogar y que conozcas el mio porque ahora te puedo imaginar más y mejor. Me encanta que mi cama ahora tenga otros recuerdos. Me encanta que mi hermana derrita la cera y se tiña las canas adelante tuyo. Me encanta que siga siendo nuestro MUY NUESTRO, pero que lo compartamos con un poco del resto. Me encanta como nos vemos en las fotos. Me encanta que a Flor le encante verme felíz. Me encanta comer chocolate con vos. Me encanta tu cara de asco. Me encanta que no me odies por hacerte esperar bajo la lluvia. Me encanta que pienses que me estaba vengando. Me encanta que no te hayas enojado porque te dejé solo afuera PERO, enojate por eso mi amor... si mi amor, por eso y no por todo lo demás. A veces no aplicás toda tu lógica. Si si es lógico, eso no es lógico. Me encantás. Me encantan tus manipulaciones y tus mentiras poco piadosas para conseguir tus fines más perversos. Sos la excepción, que rompe todas las reglas.
Todo lo que me hacés enojar se me pasa con cosas tan simples como la causalidad de... ¿Quién no quisiera tenerte?

domingo, 13 de junio de 2010

Quiero que me ayudes a ponerle uno vos...

A pesar de que es difícil volver a creer, creo que te creo. Es tan difícil empezar a conocer un mundo del que estabas excluida, no es fácil pisar en suelos desconocidos...
Nunca me trataron de la forma en que vos lo haces, nunca antes habia sentido la sensación de total ignorancia, de entender que en realidad no entiendo nada, nunca me sentí tan inexperta, o tan repleta de experiencias amargas, quizás.
Por lo general las comparaciones no son agradables, y menos aun cuando te hacen dar cuenta de que todo lo que viviste no sirvió, cuando te hacen decir "Todo lo demás no es NADA", no existe ,no es real.
Es difícil darse cuenta por los propios medios, por chocar contra el paredón, pero SI es bueno ver que "hay vida del otro lado del muro" , ese muro que nos lleva tan tan alto, ese que querés traspasar conmigo, y que toda esa vida que no es justamente color rosa, es mucho mejor que cualquier intento de rojo mezclado con blanco.
Sos demasiada verdad junta. Mucha crudeza y frialdad. Todos mis esquemas de príncipe encantador se rompen cuando me hablás, porque todavía sigo siendo "La más princesa de todas", la que vivió encerrada dentro de un castillo de cristales rotos, pero cristales al fin.
Vas a tener que armarte de paciencia y quererme mucho mucho.

sábado, 12 de junio de 2010

Encantador

Te gusta que te pregunte, y a mi me encanta forzar tus respuestas. Me gustan tus rodeos, me gusta que tardes... me encanta porque escucho tu voz por más tiempo... Me encanta cuando decís que te encanta que te diga me encanta. Me encantás. Ese hueco que se forma... es como la pausa ideal en la que asumo de verdad, cuanto me encanta.

viernes, 11 de junio de 2010

Cielito lindo

Pasan las horas y cada minuto suma. Me encanta no sé, quizás sea la forma en que su voz me llega. Es... perfecto porque es nuestro. Y es real, por sobre todas las cosas es muy real.

jueves, 10 de junio de 2010

Simbiosis

Esta vez va a ser solo para mi.

miércoles, 2 de junio de 2010

Mi novela

Los siguientes echos y/o personajes son ficticios cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

  • Bien, tenemos al que a pesar de que siempre se mantenido en una postura bastante lejana, en cualquier momento va a comenzar a recordarme más de lo que ya lo hace a Ro Berdullas, por lo tanto, generará en mi una sensación de total rechazo. De todas formas no deja de ser inteligente e interesante. Se rie de mis ocurrencias.
  • Por otro lado, tenemos al personaje de buen corazón, simpático y gracioso. Tiene un pensamiento bastante mediocre y no sale del sentido común y en varias situaciones me irrita. De todas formas cuando las emociones son lo que prevalecen me agrada.
  • Es lo que se diría perfecto. Inteligencia, belleza, rapidez mental, encanto...Tiene todo lo que cualquiera esperaría de un hombre pero ¿está de mi lado?Cuando me habla no hago más que perderme en el sonido de su voz, a veces no puedo concentrarme en lo que dice. Por alguna extraña razón no puedo enojarme con él. Cuando es muy protocolar me gusta, pero cuando se encuentra en estado puro me encanta.
  •  No puede decir una oración respetando género y número, pero tiene un gran corazón. Es simple, honesto y una gran persona, pero no tenemos nada que ver a pesar  de que sus faltas de ortografía son simpáticas. Siempre me dice cosas lindas y tiene una autoestima increible. Por suerte ya no anda en moto, aunque no volvería a salir con él.
  • Bueno... simplemente es él. Pero no sé, por momentos también está bastante lejos de ser lo que quiero. Por momentos es TODO. Por lo tanto, como el siguiente a describir me dijo una vez, cuando no estás segura de decir o hacer algo, mejor comete una milanesa.
  • Es demasiado poético y me irrita con facilidad. Me molestan sus intentos de hacerme sentir inferior, sobre todo porque lo logra. Parece duro pero debe tener alguna parte sensible, en algún lado. Con el soy realmente distinta, o en realidad soy más "yo" de lo habitual. Se fija demasiado en cosas sin importancia y tiene escapes que pueden llegar a resultarme interesantes. Siempre intento estar a su nivel y acoplarme a su indeferencia, aunque por momentos me sorprende.


Carta abierta a quien tenga ganas de ser mi novio

Hola mi amor! cómo te fue hoy? ayyy me alegro que bueno, yo sabía que te iba a ir bien!
A mi, y... maso menos, no fue un gran día la verdad pero que sé yo.. La de Laborales es una maldita, me corrigió re mal, igual le dije y me dijo que tenía razón y que iba a revisarlo, así que de un 6 mínimo un 7 me va a poner. Encima hoy tengo parcial en Portugués y no tengo ganas de ir... necesito quedarme en la cama todo el día. No amor, en serio no estudié nada, no tengo ganas de ir además... Aaaaaahh no sabés, al final me llamaron para una segunda entrevista, tengo que ir mañana a las 15, buenisimo porque justo no entrenamos porque las mayores se van a jugar partido a La Plata. Tengo una bronca con el volley, al final quedamos sextas, igual River que está quinto todavía no jugó con Vélez pero igual...
Este finde no tenemos fecha porque hay una revalida para entrenadores, igual esperá, vos arreglaste algo para el Viernes a la noche? porque tenía ganas de que vengas a dormir a casa, ya sé que el Sábado tengo facu temprano pero te extraño! Buenisimo, entonces el Viernes venís. Daaaaale el Domingo vamos, es verdad, hace un montón que no vamos a visitar a tus abuelos. Buenisimo que no vamos el Sábado porque tengo que juntarme a hacer un tp de Sociología..
¿Ahora? Dale veni justo iba a mirar una peli, creí que tenías que estudiarrr, dale dale dale vení ahora, que hacemos, nos quedamos en casa o vamos  a algún lugar? Aaaaaaaah buenisimo dale yo también quiero comprarme un par de cosas. Si dale está bien, yo me tengo que cambiar y estoy lista. Bueno dale un besooo amor nos vemos en un ratito!