Gran Piti

Hoy estoy terrible, a pesar de que hubo varios motivos por los cuales puedo estar de mal humor, ninguno de ellos es el responsable de mi estado. Hoy no hay motivo, simplemente no me banco ni a mi misma. Quiero irme a dormir pero no tengo ganas porque no me soporto, entonces no quiero hacer lo que yo quiero hacer, porque estoy en mi contra. Me conecto al Msn y no tengo ganas de que nadie me hable ¿entonces para que me conecto? Es claro, estoy en mi contra. Todavía no me habló y ya estoy pensando en la excusa para no hablarle cuando él lo haga.¿Por qué cuando me conecto te conectás y desconectás a cada rato y aparece tu cartel?¿cómo te digo que no me interesa hablarte? ¿cómo se hace para decir NO? No tolero ser así de boluda, de enferma. No es falsedad, juro que no, pero simplemente no quiero hablarle, es solo eso... no me interesa.
Me pone triste estar así. Me pone mal tener muchas ganas de salir y a la vez decir que no a todas las propuestas. Me molesta que me duela tanto la cabeza. Estoy enojada. Esto es, enojo, decepción, el decir..."yo sabía" o no sé, siento que todos me lo dicen, todo el tiempo, pero yo no los escucho, y lo peor es que lo sé, sé que está mal, se que no vale la pena...
¿Por qué estoy tan mal? ¿Por qué me obsesiono tanto? Tan enferma soy....
Odio estar así, me da verguenza hablar de esta forma, que me lean de esta forma. Me gusta sonreir, me gusta transmitir felicidad. Esto me hace acordar a "Pido licencia del humor que siempre tengo". Me sale de adentro decir, hoy necesito estar así, bajoneada, de mal humor, pero a la vez algo en mi me dice daaaaaaale Florencia, ¿cuál es la necesidad? Me quiero ir a la cama a leer Cortázar, pero se que en menos de una página voy a dejarlo de lado, y voy a ponerme a mirar mi celular, darme vuelta, levantarme, tomar algo, volver a acostarme, volver a la compu. Me conozco como a mi misma.