Al pie

Se me parte la cabeza y cada día entiendo menos.

Bruno

Tengo ganas de encontrar las palabras justas. No te quiero hablar de más, pero tampoco quiero guardarme nada. Siento algo por vos que es inexplicable. Te leo y te siento.
Pensé en vos, y vos pensaste en mi. Te mande un mensaje, y me necesitabas, vos me hablaste, y te necesitaba. Jamás me relacionaría con vos más allá de esta amistad. No podría, como te dije, sos parte de mi misma, y no puedo estar con vos. Cada vez que hablas me veo reflejada en eso que quiero alcazar. Tus valores, tu humildad, bondad, respeto, inteligencia, racionalidad, responsabilidad, empeño. Todo, te admiro, esa es la palabra. Vos lo sabés. Sos un ángel Bruno, en serio. Cuando me hablás, no te cuestiono nada. Sos absolutamente transparante. Jamás pensaría que me estás mintiendo. Puedo leer tus intenciones. No escondés nada, sos lo que leo.
Después de nuestra charla de hoy, tuve muchas ganas de copiar y pegar en una entrada para publicarlo, y no lo hice porque no quería hacer público algo tan lindo como nuestra amistad,  lo que siento por vos, pero me ganaste pasandome el link de tu space. ¿Ves? Te quiero, pero desde adentro. Es un te quiero sincero. y creo que con decir eso basta.

[Barbie



Esto es algo que me escribió hoy una de las personas más importantes en mi vida de estos ultimos meses.
solamente te voy a decir algo, vos podés llegar a ser elemental en la vida de cualquier persona. Porque sos un ágenl, sos un divino, sos especial, tenés algoo adentroo que me hace acordar mucho a mi, pero mucho y por eso te digo, que te no desperdiciees tu tiempo, porque es valiosísimo, y podrías estar haciendo sonreir a miles de personas más todos los días, personas que realmente necesitan sonrisas, y personas que realmente quieren que vos formes parte de sus vidas. Ponete a pensar si ella realmente quiere que vos seas elemental en su vida


Gracias primor, sos un angel, lo único especial acá sos vos.]

Nunca me voy a cansar de decirte que sos ELEMENTAL en mi vida. Ah, y para dentro de poco te busco esa primer conversación, con tu excelente definición. Gracias Bruneiiiiii

Gran Piti

Hoy estoy terrible, a pesar de que hubo varios motivos por los cuales puedo estar de mal humor, ninguno de ellos es el responsable de mi estado. Hoy no hay motivo, simplemente no me banco ni a mi misma. Quiero irme a dormir pero no tengo ganas porque no me soporto, entonces no quiero hacer lo que yo quiero hacer, porque estoy en mi contra. Me conecto al Msn y no tengo ganas de que nadie me hable ¿entonces para que me conecto? Es claro, estoy en mi contra. Todavía no me habló y ya estoy pensando en la excusa para no hablarle cuando él lo haga.¿Por qué cuando me conecto te conectás y desconectás a cada rato y aparece tu cartel?¿cómo te digo que no me interesa hablarte? ¿cómo se hace para decir NO? No tolero ser así de boluda, de enferma. No es falsedad, juro que no, pero simplemente no quiero hablarle, es solo eso... no me interesa.
Me pone triste estar así. Me pone mal tener muchas ganas de salir y a la vez decir que no a todas las propuestas. Me molesta que me duela tanto la cabeza. Estoy enojada. Esto es, enojo, decepción, el decir..."yo sabía" o no sé, siento que todos me lo dicen, todo el tiempo, pero yo no los escucho, y lo peor es que lo sé, sé que está mal, se que no vale la pena...
¿Por qué estoy tan mal? ¿Por qué me obsesiono tanto? Tan enferma soy....
Odio estar así, me da verguenza hablar de esta forma, que me lean de esta forma. Me gusta sonreir, me gusta transmitir felicidad. Esto me hace acordar a "Pido licencia del humor que siempre tengo". Me sale de adentro decir, hoy necesito estar así, bajoneada, de mal humor, pero a la vez algo en mi me dice daaaaaaale Florencia, ¿cuál es la necesidad? Me quiero ir a la cama a leer Cortázar, pero se que en menos de una página voy a dejarlo de lado, y voy a ponerme a mirar mi celular, darme vuelta, levantarme, tomar algo, volver a acostarme, volver a la compu. Me conozco como a mi misma.

Serán las ganas

I don't mind spending everyday out on your corner, in the pouring rain.


I realized awhile ago that I've got something for the sound of a heartbeat.
When I hug people [depending on their height], I rest my head against their chest or neck, since I can hear the pulse in the neck and the heartbeat from their chest.
I don't even know why.  But I still close my eyes and listen to the sound of their heart beat softly in my ear.  It's like I can sense something almost magical in the sound of it, like I'll be able to hear if it suddenly stops, but I don't want it to stop.  It's like I can hear something that no one else can hear

If you're leaving will you take me with you?

Tengo un plan.

Siempre que planeo algo a la perfección no se concreta, pero esta vez tengo ganas de desafiar esa gran verdad y ver que pasa Además creo que hace meses que estamos planeando una merienda y siempre terminamos haciendo cualquier cosa menos merendar. El plan es el siguiente:

-Termino de hacer esta entrada y voy a hacer una torta de chocolate para las chicas porque hace mucho no las agasajo.
-Voy a la casa de Flora (lugar de encuentro)
-MERENDAMOS, pero en serio.
-Vemos al gran Vélez Sarsfield.
-Vamos al club porque juegan los chicos
-SALIMOS.

(Citadas: Antonella, Lucía, Sol, Florencia y quien les habla con la posibilidad de que se sume Nemo, pero como es un pez sin aletas no va a venir)

Después les cuento si el plan se arruino o salió a la perfección.

*

Ah, termine viajando con boleto electrónico.

WTF

Tengo muchas ganas de que alguien invente un buscador de llaves y controles remotos. También quiero un control remeto para la luz de mi pieza y si puede ser algo que piense por mi que pares de zapatos me gustan más. Ahhhhhhhhh no olvidemos el GRAN detector de intenciones.
El otro día vi un facebook uno de esos grupos, y este decía..." cuando viajo en bondi pienso en banda de cosas" No me uní pero pensé en que era una gran verdad, y pensando y pensando, hoy descubrí que quizás dolió tanto porque es la primera vez que me dejan. Nunca lo había pensado de esa forma. Claro está que no es que ahora le adjudico la culpa de todo a ese simple detalle y digo "ahhh en realidad no estaba enamorada, solo era que me molesto que me dejaraa.".. NO, no es eso a lo que voy, es simplemente esto que digo ahora, no se si tiene que ver o no, pero que sé yo, quizás en algún punto influyó. Ah, terrible esto... Quién vino a sentarse a mi lado en el colectivo? Sisi, alguien que estaba escuchando música sin auriculares... Diooooooooooooos. Menos mal que Blogger es copado y te guarda todo en borrador porque acabo de cerrar todas las ventanas accidentalmente y creí que se había borrado toda esta sarta de giladas que escribo, pero que como ya dije, me hacen bien. Bueno lo último que les quería contar, es que hoy la suerte o no sé, que se yó, el destino? no estuvo de mi lado, porque como la otra vez (creo que igual nunca lo conté aca) estaba en Once, tenía cien pesos, cuatro pesos en monedas  y el boleto electrónico. Tenía que usar $1,10 para volver a casa nada más porque el boleto de tren ya lo tenía, pero pasé por un Todo Moda y me dieron muchas ganas de comprarme unos aritos negros, que casualmente costaban $3. Intenté pagarle con cien, pero claramente no tenía cambio y como soy tan caprichosa le pague con tres modenas de un peso, y me quedé así, sin monedas suficientes para volver a casa. Ahora tenía que cambiar cien pesos por diez centavos o bien usar el boleto electrónico pero con un colectivo que me dejaba más lejos de casa. Decidí apelar a mi buena suerte que sieeeeeeeeeeempre me acompa;a (no tengo ganas de buscar el atajo para la enie sepan disculpar). Busqué una maldita moneda de diez centavos por todos los bolsillos tanto de pantalón como cartera que tenía pero nada. Busqué en la calle, viste que en una de esas te encontras la moneda salvadora. Y nada, esta vez no me salió bien. Creo que en un punto fue porque sabíaaaa que dos  veces no iba a tener tanta suerte.(Vale aclarar que el otro día estaba en Puerto Madero y solo me faltaban 5 cent. y  ahí estaban, en la calle, esperando por mi).

Fears

Me da miedo

• Tenerle miedo a los espíritus, y más miedo me da no tenerles miedo, porque siento que van a venir a demostrarme que existen.
• Cuando pasa el tren y yo estoy esperando en las vías para cruzar.
• Que cuando mando un mensaje de texto en vez de "enviado" aparezca "prohibido" en señal de que me quede sin crédito.
• Que no me quieran.
• Jugar con Castillo.
• Equivocarme fechas de inscripción, finales, etc.
• Que Riquelme tenga la pelota cuando juega  contra Vélez.
• Saltar a bloquear. Es triste, pero me da miedo que me lastimen.
• Que laurita pegue por cuatro y yo estar en tres esperando para atacar.
• Que me esten mintiendo y sea TODO UNA GRAN MENTIRA.
• Que el Planeta se quede sin agua.
• Las tormentas.
• Dormir sola.
• Que algo me roce en el mar.
• Que me duela el corazón.
• La gente que está loca y está en la calle.
• Las armas.
• Entrar al baño a la noche y que esté todo muy oscuro.
• Tener amigos en Facebook que no son quienes dicen ser que son y SIEMPRE se enteran de todo.
• Las muñecas de la pieza de Flora
• Tirarme al piso, claramente.
• Que manejen rápido.
• Caerme de la ducha.
• Las fracturas expuesptas.
• Que me den un pantalón Y NO ME ENTRE.
•  Las películas de terror.
• La saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaangre.
• La inseguridad.
• La humillación, que algo no me salga, el fracaso.
• La ignorancia, me da miedo no saber sobre un tema.
• La violencia.
• Quedarme sola.
• El calentamiento global.
• Que me empiece a gustar Arjona.
• Ser como todas las mujeres me asusta demasiado.
• Que Demi haga el sonido de los aliens en el teléfono.
• Las historias de papá o Marcelo sobre la llorona.
• Las historias de Mooooooooooonte de Fede por Dios!
• Los museos.
• Mentir y que me descubran.
• Que alguien se enoje mucho conmigo.
• Que me pregunten la hora y no saber responder.
• Que Matías todavía esté enamorado de mi.
• Ser soltera para toda la vida.
• No tener hijos.
• Que mi hermana no pueda tener hijos.
• Que la gente se drogue.
• Los aviones.
• Las entrevistas de trabajo.
• La comida que no es hecha en casa.
• Que Flora se quiera ir a estudiar al exterior.
• Tener miedo.

Mi mamá y mortadela (es una fiesta)

Siempre está ROCI, ladrando a muchachos;
siempre está VICKY, contando historietas;
siempre está  MICA, que muestra las cachas;
siempre está NOE, que muestra las tetas;
siempre esta LAURI, jugando de ocho;
siempre está ALEXA, con los pibes rochos;
siempre esta ANTO, con ropa muy cara;
LAURITA y FLORA le dieron a Jota;
siempre está POLI, maldita cumbianchera;
siempre está  SOLCI, que saca su pañuelo.

Glorias y Mataderos es una fiesta,
Glorias y Matadé (2)

Siempre esta SOL, que nunca hace nada;
siempre esta MIRI, haciendo cagadas;
siempre esta LUCHI, que me hace reir mucho;
¡ay por Dios como la extraño a MAIA!
Siempre está ANITA, cara de borracha;
siempre esta GERAL, mintiendo un cacho;
siempre está FLORA, una loca de mierda;
pobrecita BARBIE, le faltan las piernas.

Dicen que hay muchas bandas en Argentina,
yo conozco dos, y por ellas doy la Vida,
por que ellas son..

Glorias y Mataderos es una fiesta
Glorias y Matadé.

Dicen que hay muchas bandas en Argentina,
Yo conozco dos, y por ellas doy la Vida,
por que ellas son...

[Cortesía de  Las Pastillas del Abuelo, Mi mamá y mortadela.]

Sacada

En serio en serio, SACALO, no puedo verlo mas me enferma, eeeeeeeeeeeeeey eyyy en seeeeeriooo te estoy habando EN SERIO, cambialo, no puedo te juro no puedo verlo ahi. Me pone mal, daleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Ey basta, SA CA LO. Por lo menos ocultar. Rápido, por favor. Me estoy volviendo loooooooooocaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Ey!

EL QUE TIENE UNA CERTEZA SOLO SABE EQUIVOCARSE. Odio las frases hechas, pero por suerte tengo muchas, muchas dudas.

Al lado suyo

No tiene nada que ver, pero ustedes lo que si tienen, es la capacidad de convertir el PEOR boliche en el mejor del mundo.

PMS

Hace mucho tengo ganas de escribir una entrada que me lleve tiempo hacerla. A lo que voy, es a que siempre mis entradas las hago en aproximadamente quince minutos, o a veces menos. Estaría bueno tener que tomarme mi tiempo para realmente pensar lo que quiero decir, para releer, modificar, volver a pensar.
Por ejemplo, hasta hace un instante, estaba mirando el esmalte de mis uñas, pensando en todo,en la canción que suena (El Pobre- Attaque 77), en mi sueño de ayer a la noche, en el partido del Domingo, en que tengo que pintarme las uñas. En todo menos en que escribir acá, y aunque suene raro, me gusta. Me gusta la idea de no tener nada para contar y estar hacíendolo igual. En realidad hay muchas cosas sobre las cuales hablar. Estoy en un momento rarísimo y tengo que reconocer que hace tiempo no me sentía así. Tengo días de máxima felicidad y tengo otros de terrible angustia. Tengo una increible capacidad como para hacer que algo mínimo pueda llenar mi día de felicidad, pero también la tengo para que algo que no me gusta, torne mi día a gris, gris bien oscuro.
Hoy no tengo ganas de dar ejemplos. Estoy generalizando bastante, a pesar de que mientras cortaba las cebollas que ahora se reahogan, pensaba en cuantos errores cometí en el pasado por generalizar.
No pude con mi genio y ahora además de escuchar el ruido de las cebollas, zapallitos y otras verduras, me saco el esmalte de las uñas. Mientras me quedé meditando nuevamente acerca de esos errores, no pude resistir la necesidad de levantarme y ver que hay detrás de esa jarra que está sobre la mesada, que hace que el color del agua que hay dentro de ella sea de color rosa. Era la caja de "Actrón mujer".Durante esos minutos también cambié de canción, miré la hora en mi celular, pensé en si los zapallitos no se estaban pasando, recordé la inscripción a Portugués,  me seguí sacando el esmalte de las uñas, y seguramente pensé en muchas otras cosas más, pero ahora no las recuerdo. Estoy contenta, creo que ya superé mi tiempo record, me puedo ir en paz, aunque todo lo que esté arriba no tenga sentido, y aunque a nadie le importe que el color de mis uñas ahora sea el natural, yo me siento mejor.

¿?

Tengo ganas de escribir sober lo sensible que me pongo en mi período. Tenía ganas de contarles sobre todos mis miedos, quería seguir con algunas cosas que me molestan....Tenía ganas de hablar de mi terrible capacidad para desplazar el bajón en todos los aspectos de mi vida. Tengo ganas de escribirlo a ver si lo puedo cambiar. No puedo catalogar toda mi vida como negativa cuando solo algo está o sale mal. Hoy no me soporto ni a mi misma. Estaría bueno que les cuente la necesidad que tengo de que mi mamá esté cerca cuando me siento mal.También estaría bueno decir que cuando llegaron mamá y papá  La Plataa definitivamente me sentí mejor. También me dieron ganas de contarles el trauma que tengo con mis piernas. Estaría bueno contar sobre mi estado ayer a las doce de la noche, en el cual no estaba apta para recibir ningún tipo de información.Tengo ganas de repetir que necesito empezar la facultad ya. ¿Ya dije que tengo miedo?, si, ya se los dije, pero es tanto el miedo, que con decirlo una vez no alcanza.

Tengo tantas cosas para contar pero tan pocas ganas para todo que prefiero dejarlo así, al aire.

Cabeza de nube

Porque si soy como soy, es gracias a vos. Porque tengo tu sensibilidad y  paciencia. Porque sos el más bueno y te resulta imposible enojarte conmigo...Porque me encanta parecerme a vos y porque canté esta canción con muchisimas ganas; porque te quiero pá, y porque cuando crezca, se que voy a tener tu cabeza de nube...

En su escala de valores, el pone siempre primero, sobre todo la importancia de un corazón entero. Bien parado, o en la lona, hay que ser BUENA PERSONA, dice aquel que a mi me guia noche a noche y día a día...

A él la vida, le dió todo, y el devolvió el doble, de movida ofrece el codo y un corazón puro y noble...

Lo juro por mi pellejo, para mi Dios es mi Viejo... Para mi Dios es mi Viejo.

SEGURIDAD

Es la palabra clave.

Perfección

Todas las noches antes de dormirme me pongo a pensar en todo y por lo general se me ocurren buenas ideas o temas sobre  los que puedo hablar, pero ni bien abro los ojos y es un nuevo día, todo ese contenido desaparece de mi mente.
De todas formas, creí necesario el hecho de expresarme un poco más sobre el asunto de mi felicidad. Anoche llegue a la conslusión de que no puedo mentirme más. Y para sorpresa de muchos, no mentirme más, no implica negar todo el posteo anterior, muy por el contrario, al no mentirme más, quiero decir, ya no estoy enamorada de Él. Creo que todo este último tiempo me convencí tanto a mi misma de que lo necesitaba, de que me encantaba, que se volvió una costumbre ese estado de enamoramiento, el cual ya no existe por varias razones. Ya no existe porque para estar completamente enamorado, en mi opinión, o por lo menos en mi caso, se necesita reciprocidad. Entre otras cosas, pude entender que nadie es indispensable en la vida de otro y por sobre todo, ese amor ya no existe porque cuando algo duele en serio, es difícil mantener la imágen de quien te lastimó.
Noto un cambio grande en mi, mis niveles de instinto bajaron  y mucho, me volví más racional, menos apasionada. Y no creo que esté mal, muy por el contrario estoy contenta de ser así, porque es necesario pensar antes de actuar... los impulsos pueden lastimar mucho , a cualquiera de las partes.
Tampoco voy a negar que en esta nueva etapa de mi vida- si puede llamarsela nueva-tengo miedo. Un miedo que se transmite en ansiedad quizás; en esos nervios de saber si mis miedos son fundados o fueron en vano. Esa necesidad de que pase el tiempo y saber el resultado de todo. Ver que pasa, que no pasa. Si estoy haciendo las cosas bien, o si estoy siendo demasiado ilusa.
Todos mis miedos e inseguirdades forman parte de un desafío, realmente esta nueva felicidad es algo que nunca experimenté. No estoy acostumbrada  a vivir como lo estoy haciendo, y creo que en gran parte el nerviosismo se debe a eso, pero en algún momento esto iba a pasar, en algún momento, tenía que crecer. Y creo que hace mucho no crecía tan de golpe como lo estoy haciendo ahora. Estoy más fuerte, más contenta y más segura. Así y todo, mi sensibilidad y mi timidez, siguen ahi, vigentes.

25/3

Mejor en pausa, hoy es el superclásico, le prendí la tele mientras comía, está bien, estás en todo tu derecho, indiferencia, ¿mata?, no te creas, no siempre. Felicidad, mucha mucha, ¿cancha o entrenamiento? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, muchas ganas de gritar, ¿verdad? ¿miente? no sé. Terrible día hoy. Clásico, entrenar, Vélez, final, Bolivar, no voy a Bolivar, Junior. Diario. Mamá no hace falta que me avises cada vez que sale en el diario. Ey basta.
Está en todos lados, ahora me persigue eso. Eyyyyyyyyyyyy Fede no problem on line, a la grande le puse cuca, ¿cúando va  a llegar el mail? ¿cómo le habrá ido? él también tenía entrevista. Mensaje a la mañana, ¿estás caminando por Liniers? Nooo Fede, es Pame. Que lindo que me confundan con  mi hermana. Dulce de leche Faricci, F de Faricci, no, de Florencia. ¿Qué prentendes que me hagan hacer? jajajajaa. Muy Ramones muuuuuuuuuuuuuy bye bye baby,baby bye byeeee. Jai Gurudev. Peras al vino mamá.

 
 
 
 
Hay cosas que no cambian, por suerte.

Just in case

Nada de malos entendidos, NO VOY A VIAJAR A BOLIVAR. No estuvo ni está dentro de mis planes.

Mariposas

Les voy a contar algo que me pasó hace un tiempo, una historia que no sé si es el linda o no, pero por lo menos a mi, me resulta interesante.

Estabamos en el último día del curso de El Arte de Vivir y por lo tanto teníamos que salir a la calle para cumplir con el proyecto que habíamos planeado (darle regalos a la gente por San Valentín).

La cuestión es que cuando estabamos caminando por las calles de Recoleta, una de las chicas me dice, mirá que hermosa esa mariposa. La miré y se me ocurrió sacarle una foto, porque era además de hermosa, extraña. Nunca había visto una mariposa así, con esos colores, y jamás pero jamás, había visto una apoyada en la vereda, inmobil, en una calle tan transitada.

Seguimos nuestro camino, estuvimos aproximadamente unas tres horas en Plaza Francia, regalándole sonrisas a la gente, hasta que llegó el momento de emprender el regreso. Caminamos las quince cuadras que teníamos hasta llegar al colegio Arco Iris, donde Clari y Eze nos estaban esperando con el almuerzo.

Llegamos al colegio, nos sentamos, comimos, les contamos a Eze sobre lo que habíamos hecho, descansamos un rato, y durante la sobremesa, Eze estaba hablando de algo serio, cuando de golpe Clarita gritó para interrumpirlo: -¡Miren esa mariposa! ¡es genial!

Obviamente, le saqué otra foto.

Gustos II

• Soñar
• El olor de las casas de colchones
• Estar en la cama de mamá
• Comprar artículos de librería (pliss los marcadores indelebles)
• Levantarme y tener un mensaje en el cel
• Viajar con mi hermana, es lo más divertido del mundo, lejos.
• Las flores para el pelo
• Viajar en subte
• Los videos de Tales of mere existence
• Los videos de paaaaaaaaaaaaaaaachuuuuuu
• Las miradas cómplices
• Haber vuelto a hablar con mi gran amigo gran, Fede Maciel
• Tener amigos que no ves por años, pero cuando los ves, es lo mismo de siempre
• La ley de atracción del Universo
• Papeles inesperados
• Que Anto y Lu me digan César

Rutina

La rutina puede ser mala, pero sin rutina, no hay fin de semana ni vacaciones que valgan la pena.


Desde que tengo memoria mi vida estuvo llena de actividades. Nunca perdí demasiado tiempo en mi casa, por lo que me acostumbré a un modo de vida que me encanta, en el cual no se puede parar ni un minuto.
Creo que ya pasa a ser una necesidad, el hecho de querer estar haciendo cosas todo el tiempo. No puedo estar todo el día sin hacer nada en cada, porque para las personas como yo, que estamos acostumbradas a estar a las corridas, nos genera consecuencias negativas, a saberse malhumor, peleas, desgano, cansancio etc..
Comprobé que rindo muchisimo más cuando tengo muchas cosas por hacer, porque cuando solo tenés una ocupación, lo aplazás y lo aplazás, total, tenés tiempo, en cambio cuando tenes que hacer mil cosas a la vez, y en el día solo te quedan dos horas para por ejemplo, estudiar, y como son esas dos horas, o esas dos horas,  las aprovechas al 100%. Creo que esa es la clave, hacer las cosas en un 100%. En este último tiempo entendí que nada de mi vida quiero hacerlo sin ganas, todo lo que haga de ahora en adelante, va a ser porque realmente lo siento, y porque realmente quiero. Hace unos meses atrás, tomaba el volley como algo tranquilo, "voy, entreno, no me tiro, juego, me voy" ahora no es que voy a romperme las rodillas, está claro, pero le pongo la atención que se merece, primero porque descubrí que me hace sentir mejor conmigo misma, y segundo porque soy parte de un equipo. Y esto no tiene que ver solamente con el volley, me gusta llevar un ritmo de vida rápido, dinámico. Estar todo el  día en casa, acostada, en la compu o haciendo lo que sea, no me lleva a nada. Necesito empezar la facu ya, necesito tener una ocupación, algo para tener en la cabeza, porque cuando uno no tiene nada para pensar, piensa justamente en cosas que no tiene que pensar, le busca la vuelta a cosas que no tienen sentido, y se hace mal, muy mal.


Nota al pie : Desde hace ya varios meses que no releo las entradas antes de publicarlas, no sé cual es el motivo, pero así es como salió, sepan disculpar las incoherencias.

Un pueblo sin memoria, es un pueblo sin historia

Cada tanto me cruzo con algún traidor que dice con los militares estábamos mejor.

Last Night

http://www.youtube.com/watch?v=5p6O0VdUGe0

Me gusta

• Los códigos de pareja. Son demasiado graciosos
• Los gustos de helado que vienen con cosas extra (pedacitos de chocolate, marroc, mantecol etc.)l
• Los marcadores indelebles
• Respirar
• La Geografía
• Los códiogos entre amigos.
• HABLAR POR TELEFONO
• Comer
• MU SI CA
• La revista Barcelona
• Peter Capusotto y sus videos
• El Volley
• La palabra infumable
• Quedarme a dormir en la casa de Flora
• El chocolate, cualquiera sea su forma.
• Gastar plata
• El fútbol y obvio, ser de Vélez
• Viajar mucho tiempo en auto
• Reirme a pleno
• El Glorias Argentinas
• Hablar con Pame y que mamá no entienda nada jajaja es genial ¿qué? ¿qué cosa?
• Hablar como Castillo
• Encontrarme gente en la calle
• La inocencia de Celeste, la seriedad de Martina y la histeria de Jésica.
• Tener trabajo
• Saber
• La risa de Laura
• Los mitos y leyendas
• Cerrar los ojos para bloquear. Estoy orgullosa de hacerlo jajaja
• Llegar al club y que Laura me diga ¡Bárbara! y me abrace demasiado fuerte
• Los Simpson
• El Sudarshan Kriya y todo lo que tenga que ver con El Arte de Vivir
• Las películas infantiles
• El Ferneteeeeeeeeeeeeee
• Como si fuera la primera vez, Slumdog Millonare y Notting Hill
• Que Lucía me haga reir cada un minuto (tengo tu naríz, y yo tu billeteraaaaaaaaaaa)
• Encontrar las cosas que pierdo
• Mar del Plata
• Que Flora me llame para preguntarme cosas sobre como viajar
• Que el Blog de Flora ahora sea público
• Pelearme con Roman
• Que mamá me diga que soy la más linda

Me juego el corazón

Si para recobrar lo recobrado

debí perder primero lo perdido,

si para conseguir lo conseguido

tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado

fue menester haber estado herido,

tengo por bien sufrido lo sufrido,

tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado

que no se goza bien de lo gozado

sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido

que lo que el árbol tiene de florido

vive de lo que tiene sepultado.

Clienta perdida.

Después del entrenamiento, hicimos una ronda donde arreglamos una salida entre todas que justamente aconteció el Viernes pasado. En un momento de la charla..

ELLA:-Chicas vendo calsas.

Yo:- Yo quiero una larguita, talle 4.

ELLA: - ¿Talle 4? ¿no es muy grande para vos?

Yo: - No, no me gusta grandes porque son màs còmodas, sino se me suben y me molesta.

ELLA: - Pero 4 ya es demasiado.

Flora:- (harta) Nosotras usamos talle 4, son más cómodas.
Mica:- Gorda, la mia que te probaste el otro día es talle 3.

Yo: - ¡Claro! y el elástico de arriba me molesta mucho, ¿Me mostrás un talle 4?

ELLA:- Está bien, igual te va a quedar grande...

(Me da la bolsita con la calsa)

Yo:- (furiosa) ¿ME ESTAS CARGANDO? ¡ES TALLE 3!

ELLA: - Ya te dije, un 4 es muy grande para vos.

Yo:- ¡Pero te pedí 4!

ELLA: - Pero no tengo 4...

Yo:- Bueno decime no tengo, no me digas te va a quedar grande...

(Y le devolví su maldito talle 3 de una forma nada amistosa.)

¿Cuándo te vas a enderezar maldita?

Un As

¿Habrá que encontrar un lugar para esconderse?

¿Habrá que desenpolvar el disfráz de valiente y salir a tropezar?

¿Habrá que alborotar el avispero para hacer más placentero soportar este aguijon?

Habrá que si esto no debió haber sido, ¿por qué le encuentro sentido a que haya una y otra vez?

¿Habrá que nunca debe haber habido tantas cosas por haber?

Habrá que si esto no debió haber sido, por qué le encuentro sentido,

¿Y QUE HAGO YO ESPERANDO UN PUTO AS?

Fuego

Así no vas a ningun lado Barbarita. Ni sumás ni restas. A ponerse las pilas, a empezar a cortar cabezas, como dice JP. Basta, en serio. Esta vez es en serio. No se puede con todo, de verdad que no se puede aguantar todo.

Risas

Reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite reite.

 Reite de vos, reite de mi, reite de lo que quieras. 

YO TAMBIEN SE REIRME.

[...Si no pongo un freno a mi mente, no estoy en presente, mi cuerpo no siente,estoy como ausente, casi transparente, como quien dice "demente".

AHORA SI QUE ESTOY COMO QUIERO.

(tenemos las entradas)

Hasta cuando sin corazón por el qué dirán sobre nosotros, según mi opinión vivir bajo un pulgar no te deja ir tras algo profundo...]

Todo es una cuestión de tiempo

Hay que aprender tanto a esperar como a apurarse. Hay que decidir en el momento exacto. No te podés adelantar ni retrasar un segundo porque perdiste el punto.
Es un segundo en el que viene la pelota y empezás a pensar:  ¿y si no es máa? ¿y si se la estoy sacando de los brazos a la de al lado que llegaba perfecta y quizas lo podría haber hecho mejor que yo?. Ahi es cuando errás. Ahi es cuando tu mente no piensa solo en la pelota. Es el segundo que saltás a bloquar y decís, estoy saltando tarde, estoy bloqueando la diagonal, y había que bloquear el cajón. Y ahi directamente no saltás con ganas y no  vas a llegar, y nunca vas a pasar las manos del otro lado. Es el segundo en el que vas a sacar y decis "me la tiré mal" y listo, el saque se te fue largo, te quedo corto o directamente tiraste al árbitro de su silla. En ese instate, en lugar de buscar la manera de corregir el lanzamiento, pensás en lo que viene después. Pensás en la cara de tu técnico por haber errado un saque después de que nos costó ocho puntos rotar.
Es una cuestión de estar juntas.De ententrenar juntas, de entender que Anita se rie cuando las cosas no le salen. De saber que a Mica ninguna pelota le viene bien. Saber que Miri necesita más de un set para ponerse a recibir como ella sabe. Acostumbarse a que Noelí digan lo que digan, siempre suma. Y por sobre todo, hacerme la idea, de que no voy a pegar más de dos pelotas por partido.

No importa el tiempo que no entrenamos, porque es verdad y reconozco que no tuvimos ningún entrenamiento juntas como grupo de Sub 21, pero el tiempo que suma y el que verdaderamente importa, es el que estamos en la cancha, donde todas tenemos que tirar para el mismo lado, sin justificaciones, sin excusas, sin peros. Donde sabemos que quizás algunas no cumplen la función que les gustaría cumplir, pero están en el equipo, forman parte de él y por lo tanto es necesario que dejen todo por cada una de las demás jugadoras, y por sobre todo, porque en el banco de suplentes hay màs jugadoras que mueren por estar en nuestro lugar, y creo que lo mínimo que podemos hacer, es demostrarles que tenemos la capacidad para estar donde estamos.
Ahora es el tiempo para darnos cuenta, para hacer el famoso "click", porque después de mitad de año, vamos a decir "¿éste equipo nos gano 3-0? ¿cómo puede ser?. Todas sabemos que es así, y por eso insisto, de aca a mitad de año, nos queda tiempo, mucho tiempo para cambiar, mejorar y ofrecerse a las demás, para demostrar que juntas podemos, seamos puntas, centrales,armadoras, líberos o suplentes.

Vialidad

A María del Pilar, que le gusta tanto como a mi.

Un pobre cronopio va en su automóvil y al llegar a una esquina le fallan los frenos y choca contra otro auto.
Un vigilante se acerca terriblemente y saca una libreta con tapas azules.
¿No sabe manejar, usted? grita el vigilante.

El cronopio lo mira un momento, y luego pregunta:
¿Usted quién es?

El vigilante se queda duro, echa una ojeada a su uniforme como para convencerse de que no hay error.
¿Cómo que quién soy? ¿No ve quién soy?

Yo veo un uniforme de vigilante -explica el cronopio muy afligido-. Usted está dentro del uniforme pero el uniforme no me dice quién es usted.
El vigilante levanta la mano para pegarle, pero en la mano tiene la libreta y en la otra mano el lápiz, de manera que no le pega y se va adelante a copiar el número de la chapa. El cronopio está muy afligido y quisiera no haber chocado, porque ahora le seguirán haciendo preguntas y él no podrá contestarlas ya que no sabe quién se las hace y entre desconocidos uno no puede entenderse.


Julio Cortázar (1952)



No se a ustedes, pero a mi me da mucho para pensar.

Asterisco

*

• Que el pintor cante todo el tiempo y no pare. Pero no para en serio.
• Que me pasen música por Msn para que escuche. Me revienta en serio. Y más si me estás intentando convencer de que Leo Mattioli es mejor que Attaque.

Resiliencia II

¿Se acuerdan de la película "Un novio para mi mujer" donde  la Tana Ferro volcaba toda su mala onda y odio a la sociedad en su programa de radio y convertía así toda la basura que sentía en alegría y buena onda? Bueno, eso es la Resiliencia.
Entonces, muy a lo Tana Ferro, voy a contarles las cosas que me molestan mucho, pero las cuento haciendo algo que me gusta, escribiendo.

• La gente que escucha música sin auriculares en los medios públicos de transporte.
• Que me quieras vender un talle 3 cuando te estoy pidiendo un 4.
• Que mi tele nueva tarde mucho en cambiar de canal.
• Que cuando el colectivo tiene parada en un colegio y suben varios estudiantes, no hablan, gritan (y escuchan música sin auriculares)
• Ser impuntual.
• Cuando la moneda no te pasa por la máquina del colectivo, y la pasas por segunda vez, y tampoco pasa, y cuando decidiste abrir la cartera, sacar la billetera y buscar otra moneda, la pasas de nuevo por las dudas, y obviamente, pasa.
• La gente que te conoce, te mira, se te queda mirando, y no te saluda.
• Tener que entrenar cada vez que juega Vélez.
• La mentira, la mentira me revienta. Mal. No me mientas, ¿no ves que te doy todas las alternativas para que no lo hagas?
• Que compartan chicos entre amigas.
• Que mi mamá siempre tenga razón en todo y que se dé cuenta de todo también.
• Que mis jugadores de Gran Dt se lesionen o los expulsen.
• Que Peratta no se pare de comer goles.
• Que vamos a salir Campeones del mundo y voy a tener que  poner en mi nick "Muchas gracias Sr. Dios, muchas gracias Sr. Diez" (lo prometí).
• No hacer mis respiraciones y mis ejercicios de Yes+ por fiaca.
• Dejar de hacer muchas cosas que quiero hacer porque algo me pone de mal humor.
• Que la gente no sea agradecida.
• Que no te digan, perdón, por favor y gracias.
• Que haya gente que piensa que porque alguien es  Vendedor u operador de Call Center tiene derecho a tratarlo como el orto.
• Cualquier tipo de discriminación me rompe demasiado las bolas. Pero DEMASIADO.
• Que gente que tiene la posibilidad de estudiar y formarse academicamente no sepa distinguir IBA de IVA, o en algunos casos HIBA. O bien AHI, HAY, AY.
• La gente que le gusta que le levanten el autoestima excesivamente.

Bueno son más, está claro, pero voy a parecer una histérica mala onda que nada le viene bien.

Molestias

Si de verdad hay cosas que me molestan, claramente ésta es una de ellas..

Salimos del boliche a eso de las 6:30 a.m mi amiga, su novio y uno de los amigos de él. Se ofrecieron amablemente a llevarme a casa por lo que accedí. En el trayecto hasta llegar al auto, la pareja de novios se adelantó, por lo que me dejaron caminando algunos metros atrás con el hombre que apartir de ahora va a ser uno de los protagonistas de esta historia...


El: - Sé que vos te llamas Flo, pero te dicen Barbie... Igual no pregunté por vos eh....
Yo: - Qué lindo que me digas Flo, solo mi mamá, mi papá y mi mejor amiga me dicen así. Y si, me dicen Barbie, porque juego al volley con las chicas y bueno, no me tiro, voy maquillada, y me plancho el pelo para entrenar, entre otras cosas...
El:- Espera,espera. Hay cosas doque no se dicen... No me podés decir eso...
Yo: - ¿Qué cosa no te puedo decir?
El: - Que te planchas el pelo todos los días... Hay cosas que a los hombres nos gustan, y vos ya no me podés gustar más...  Si te planchas el pelo, quiere decir que vas a estar así de linda los Lunes, Martes, Miércoles, Jueves...
Yo:- ¿Por qué no te venís  un día a ver un entrenamiento así dejás de pensar que soy linda?
Mi cabeza: Flaco, si te decía que este es mi pelo natural, me ibas a decir exactamente lo mismo sobre estar linda todos los días de la semana. Además, si estás buscando algo conmigo, no va  a ser justamente para verme todos los días de la semana, a lo sumo me verás algún Viernes o Sábado con mucha suerte, así que no hables de más, por no decír otra cosa...
El: - El sábado pasado, cuando estabamos haciendo previa en la casa de tu amiga y ustedes me cargaban con "a vos te gustan todas", yo tenía ganas de decir, no, no me gustan todas... me gusta ELLA, y señalarte a vos...
Yo: - Mirá vos... ¿ no será que gusto porque tomo Fernet?
El: - Entre otras cosas...
Mi cabeza: Claaaaaaaaro, y por eso es que ese día una de mis amigas bajó increiblemente despeinada de tu auto, ¿y también por la misma razón por la que mañana Domingo salís a la tarde con ella no?
El (nuevamente):  -Estoy a un dedo de distancia de comerte la boca, y mirá que generalmente dejo dos eh...
Mi cabeza: Me llegas a comer la boca y te juro que te mato. ¿Qué es eso de un dedo de distancia o dos? ¿ De qué habla este hombre? ¿Podemos caminar?, mirá si los chicos piensan que me gusta o algo por el estilo y después me lo quieren enganchar... O mucho peor ¡Mira si piensan que pasó algo!
Yo: .Che, podemos caminar... Los chicos se están adelantando un montón, ni los veo.
El: -Estan ahí, en ese auto que tiene las balizas encendidas...
Yo: - Ah buenisimo, crucemos dale, hace frio ya..

Una vez en el auto, enciende la música y suenan Los Cafres... Enciende la llama, canción que nos encanta con JP y que obviamente, canté en voz bajita..

El: - Ahhh no, ¿encima te gusta esta música?
Yo: - Si, los fui a ver un par de veces. Además,  es difícil encontrar alguien a quien no le gusten Los Cafres, tienen buena onda, y además están bastante de moda.


Al llegar a mi casa, no dude en acostarme y mandarle un mensaje de texto a mi amiga...
"Pliss te lo pido, no digas que soy yo...Te juro que no pasó nada... Dale, media pila, mañana sale con Mica!


(Ayer a la noche mi amiga me contó que cuando le sonó el celular dijo: Un mensaje de Barbie y en voz alta leyó... PLISS TE LO PIDO NO DIGAS QUE...jajaja como la quiero...)

Válvula de escape

Es imposible llegar a la calle Bragado, cruzar las puertas del Glorias Arentinas, subir esas escaleras, y no sentirse mejor.
El Glorias tiene un efecto en las personas que es realmente impresionante. Puede estar lleno de personas malas, chimentos, peleas, derrotas, pero estás ahi,  y te sentís en casa. Te sentís libre, es el respiro diario, el momento de decir "estoy haciendo algo que me divierte, y lo hago con amigas".
Ultimamente las cosas no estan bien entre mundo Volley y Barbie. Mi entrenador es la persona más odiosa que conocí en 19 años. ¡Por Dios! Desde sus miradas, su modo de hablar, hasta sus contestaciónes y expresiones. Nada de el me cae bien, pero a pesar de todo eso, sigo yendo, porque ALGO en cada una de las integrantes de cada uno de los equipos, me alienta para seguir compartiendo vestuario, gimnasio, entrenamiento o partido con ellas.
Es imposible dejar al Glorias. Es más, llega un punto en el año, a mediados de Noviebre/Diciembre, en el que todas estamos hartas de partidos, y lo último que queremos hacer, es ver una pelota de Volley pero llegan las vacaciones, y además de que cada una reconoce haberse matado en la playa jugando al beach, todas mueren de ganas por volver a entrar al Glorias, en la calle Bragado, subir esas GLORIOSAS escaleras, y empezar a entrar en calor...
Puede cambiar la gente, las jugadoras, entrenadores, pero el Club, sigue siendo el mismo de siempre. ¡Por suerte!

2 ≠ 1 + 1

Aunque en este último tiempo mi cuenta 1 + 1 tuvo como resutlado 3, no es de lo que voy a hablar hoy.

Hoy  voy a hablar de esa persona que necesito en mi vida, que cuando está conmigo y somos dos, no sumamos dos, somos UNO. Necesito volver a sentir eso. Saber que puedo mandar la cantidad de mensajes que texto cada vez que sienta las ganas, sin la voz en la cabeza que te diga "sos molesta". Quiero tener a esa persona que cuando te peleas con el mundo, simplemente te escucha.

 Esa persona que no le importa ni la hora, ni el día, ni lo que tenga que hacer cuando se trata de ayudarte a vos. Alguien a quien le podés contar todo y no te da vergüenza, y no es tu amigo. Porque con los amigos es fácil. Muy fácil.

Necesito quedarme hablando por teléfono hasta tarde. Tener alguien para cuidar, para preocuparme, para buscar la manera de hacerlo sonreir.

Quiero volver a sentir esa sensación de que con esa persona, no existe el orgullo.

Sorprender, innovar, acompañar, ayudar, molestar,disfrutar, compartir, soñar. 

De todas las de recién, me quedo con compartir.¿No es una palabra hermosa? ya sea un mate, un beso, una sonrisa, un abrazo, una derrota, una victoria, un rato, un libro, una película,un problema, una foto, una cama, un lugar, un recital, una canción, una comida. Lo que sea. Compartir es hacer parte al otro de tu vida, de lo que te pasa. Cuando compartis algo lindo, tenés doble felicidad, la que trae de por si mismo el momento felíz, y la que trae el estar haciendo felíz a otro. Y cuando compartís algo malo, por lo menos tenes la garantía de que no estás solo, de que alguien esta con vos, compartiendo tu dolor.

Nota al pie: No me gusta para nada como está quedando esta reflexión, pero voy a publicarla porque es la conclusión que saco al darme cuenta de que tengo ganas de compartir esto con alguien.(Que me pelié con mamá).

La suerte

 Hello. Hello. Una chica en el mar, vive en mi océano salvaje.

En cualquier momento...

Suena el teléfono en la habitación y en el contestador. Habla Nastassja Kinski

¿cómo estás?

Todo es una cuestión de suerte.

Cambia la suerte para mi ¡ya ves! Voy a perder..

¡A lo mejor llegamos al fin!

"Todo está muy fácil, si tenés tu propio cielo..."

Causas Perdidas

Nastassja Kinski. New Hampshire. Sol. Josie. Metegol. Gran Dt. Torneo. Verte. Mentira. Elemental. Verguenza. Corazón. Flores. Agustín. Funda. Bateria. "Hay batería para rato". JAJAJA. "Ahora si que sí". Club. Caminar. Puerta. Terraza. Remera del Glorias. ¿Juega?. No lo conozco. Iván Noble. Luna Park. Las Pastillas. Attaque. Me perdí el Luna. Tigre. Partido con GELP. Árbitro retándome. Demata. Castillo. Rojo. Rodilleras. Pame. UBA. Facu. Pajero. "Tanto tiempo Barbie". Psicóloga de la Selección. Mundial. Messi. Cavenaghi. Vélez. Lanús. Cancha. Sola en la cancha. Fotos. Camiseta. Vaso. Vidrio. Chacarera. Perder. Llaves. DNI. Money. Mensaje. No llega. Vos. Basta no voy  a decir tu nombre. Te borro eh. Sonrisa. YES+. Respirar. Eres lo que comes. Auto. Quiero ir. Basta.

All you need is love

Estoy cansada de ser esto que no era antes. Antes conocía a alguien, me enamoraba y me ponía de novia.
Ahora no paro de encontrar gente que te agrega y lo único que quiere es salir con vos por las noches. No le interesa quén sos, cómo sos, ni qué hacés de tu vida.

No digo que quiero tener novio ya mismo, pero quiero y necesito estar bien con alguien. Alguien que no tenga novia y que no haya tenido una por mucho tiempo, que sea inteligente, gracioso y sobre todo buena persona.

 Si coincidimos en gustos músicales y es de Vélez, me caso.


[...Al menos encontrar un mail que diga: Hola, ¿cómo estás?

Pienso en vos estés en donde estés…Yo pienso en vos estés en donde estés
All you need is love. Uh, girl, uh girl, i’m knocking on your door, causa i’m waiting, i’m waiting for your love...]

Costumbres no argentinas

Estamos acostumbrados a estar acostumbrados. Las cosas que creemos que son las correctas, son las que nos fueron impuestas, las vemos en los demás, las experimentamos y ponemos en prática.
Estamos acostumbrados a que las relaciones sean entre un hombre y una mujer, y por lo tanto, que los hijos que son fruto de esa relación, necesiten de una imagen paterna. ¿Y si desde un principio las cosas hubieran sido de otra forma? ¿Si estuvieramos comandados bajo las ordenes del poliamor? ¿Necesitaríamos una imágen paterna?
¿Nunca les pasó haber repetido algo tantas veces que hasta se tornó real? Una mentira, una verdad, algo.
Cuántas veces dije, estoy mal por algo, y me acostumbré a decirlo, y entonces es un estado constante, en el que siempre estás mal por lo mismo, porque vos lo decís, y lo decís todo el tiempo, entonces te acostumbras y en vez de ponerte a pensar ¿cómo estoy? decís, estoy mal.
Estos son los ejemplos que vienen a mi mente ahora, pero estoy segura de que hay miles.
Todo es una cuestión de costumbre, y siempre la misma, va a ganarle al placer.
Es difícil cambiar, dicen que el miedo al cambio es el mayor miedo de los hombres. Una vez, en quinto año volvía a mi casa con una de las personas mas interesantes que conocí en el colegio, Alejo. El me dijo,tengo que cortarme el pelo, pero no sé, así me gusta.... Tengo miedo, tengo miedo al cambio, como dijo la profe... Y si, hasta con la cosa más simple como puede ser cortarse el pelo, como decidir con quien pasar el resto de tu vida, en todo la costumbre y el miedo juegan sus papeles, y ahi están, en una lucha constante en la cual, POR AHORA, y solo por ahora, la costumbre se proclama victoriosa...

Son cosas del Creer.

¿En qué creemos? Todos, los cristianos , judíos, ateos, budistas, todos en algún momento pedimos algo, tenemos fe en algo, pero...¿en qué?
No se exactamente que siento al respecto de esto, pero CREO, que todos creemos en algo al fin y al cabo, aunque en realidad no deberìa hablar por los demás, porque nisiquiera yo sé en que creo.
Debo confesar que muchas veces le pedí ayuda a Dios, el dios católico. Muchas otras le pedí a mis angelitos que SE que realmente existen y son esos que me ayudan a zafar siempre... (pero siempre eh.) Otras veces escribí mis deseos en un papelito y los miraba seguido, ya que dicen que si mirás mucho las cosas que querés se terminan cumpliendo, según la ley de atracción del Universo. Unas cuantas otras veces le pedí ayuda a mi Abuela, otras a su mamá.
Una vez leí en un libro sobre un psicólogo (Victor Frankl, el hombre en busca del sentido) que cuando los hombres estamos desesperados, y ya no sabemos que hacer, ni en que creer, ni que pensar, recurrimos al espiritismo. Cuando lo lei me llamó mucho la atención, porque claro, el libro está basado en hechos reales, más precisamente está basado en la vida en un campo de concentración en pleno Holocausto (palabra que a mi entender no debería escribirse con mayúscula.), pero hoy en día, puedo reconocer gracias a la "empiria" que esto es una verdad, o por lo menos así lo es a mi entender. Cuando ya no nos queda nada por hacer, acudimos a eso irreal, a eso en que ni nosotros creemos capaces de existir, pero que de algún modo, en algún rincón de nuestra mente, vive.

Crisis

Esto de escribir tiene sus idas y  vueltas, sus borrones, sus volver a empezar, la autocensura... Más de una vez me pasó tener tanto para decir que terminé cerrando la ventana y dejando la publicación para otro momento. Eso me pasa utlimamente, tengo mucho para decir, pero no se por donde empezar, no se que dejar, que sacar, que omitir. Hay mucho, y de verdad, pero hay cosas que ni se pueden decir, cosas que son difíciles, y que muchas veces solo se las confiamos a la  persona menos esperada.
Son cosas que indignan, entristecen y  hacen mal. Nos quedan dando vueltas días y días en la cabeza. A veces son solo palabras, otras veces frases y casi siempre, actos.
Por primera vez en mucho tiempo, no estoy hablando de Demián aunque si, siempre el está presente, sobre todo en mis momentos de bajón, pero esta vez, después de mucho tiempo, el no es el motivo principal.
En realidad no hay motivo principal, no hay culpas, no hay responsabilidades y en realidad, tampoco estoy bajoneada. Lo definiría como una especie de decepción conmigo misma.
A veces me contradigo tanto, y esta vez no va a ser una excepción.
Me encanta ayudar, me encanta dar todo, me encanta ponerme segundo lugar, y (como dice mamá) ayudar es mi escencia PERO, todo cambia cuando eso no te llena, cuando eso te hace sentir una tarada con todas las letras, cuando sentís que todo eso que haces ,que lo hacés por puro placer, no es valorado, ni tenido en cuenta, nisiquiera un poco. No pido lo mismo, solo pido "un poco de respeto".

Me falta tanto por decir, pero prefiero dejarlo aca.
Después de haber seleccionado el título vuelvo, solo para decir que elejí "Crisis" porque es un momento de muchas preguntas, mucho CAMBIO, y sobre todo de ganas de abolir el régimen anterior... Se supone que después de la crisis viene la Revolución.

Necesito volver a mi casa...

Lo más triste y lo que más duele.. es que en realidad no te odio ni un poquitito así.

Receso

Sepan disculpar una breve ausencia por vacaciones, al regreso les agradeceré comentarios y opiniones.
Un GRACIAS enorme a todos por tomarse el trabajo de leer!

Presentación Oficial

Este comienzo de año me tiene bastente reflexiva, y bueno... en una de esas reflexiones, llegué a la conclusión de que nunca les había contado el motivo de mi necesidad de descarga mediante este medio. Nunca hice, digamos, una presentación oficial de mi dilema, o de como llegué a mi situación sentimental actual.

Se puede decir que la historia tiene sus comienzos en el mes de Abril, donde rompí con un noviazgo de dos años con Matías. Los motivos por los cuales nuestra relación terminó no tienen demasiada importancia, pero como un resumen, podría decir que su personalidad y actitudes habían sobrepasado mi paciencia. Un día antes de terminar con Matías, en un torneo abierto de Volley en el club BA.NA.DE conocí, o mejor dicho, entablé mi primer conversación con Martín, el entrenador del equipo Vélez B. Se acercó para hablarle a mi amiga, quien hace un tiempo había sido su dirigida. Yo no le dí mucha importancia, y nisiquiera lo miré(aunque me moría de ganas) y eso creo que llevó al punto de tener que dirigirse a mi y terminar con sus idas y vueltas, averiguando mi edad, etc, etc.
Al día siguiente, mi relación con Matías tuvo su punto final y mi mamá no tuvo mejor idea que hacer el comentario "Flo, Martín de Vélez B te mira mucho" ¿Era necesario mamita? Si tenía alguna sospecha, te juro que la acabás de confirmar.
El torneo abierto termino, y gracias a los medios de comunicacion salvadores que tenemos hoy en día, nos pusimos en contacto. Salimos, nos divertimos. Es muy lindo, alto, bastante inteligente y comprador. Pero tiene un defecto. Sus intentos de acoso sexual me sobrepasaron. Es la persona más desesperada en ese sentido, y si, es normal que todos los hombres lo sean, pero HAY FORMAS Y FORMAS. Este hombre no me supo llevar por el camino, por decirlo de alguna forma. Bueno, así estuvimos dos meses, hasta que la relación llegó a su fin. Nos llevábamos bien, hasta nos queríamos, pero su poca paciencia y mis pocas ganas tener mi segunda experiencia de esas características con el, fueron más fuertes y terminamos alejados.
Lo curioso de este hombre y nuestra historia, es que mientras nuestra relación de dos meses transcurría yo estuve con otro hombre. Sí. Una noche fui a bailar con amigas de Volley a un boliche en ramos llamado Antoniette, y tras miradas irresistibles de un hombre que tiene un brillo y una luminosidad única, terminé cayendo en sus redes. Si, este hombre es Demián Javier González. Luego de darnos un beso hermoso, me enteré de que el era voleybollista, y jugaba para un equipo de San Juan y que estaba en Buenos Aires de paso, entrenando con la Selección. Si, si esto es poco, es jugador de la Selección Argentina de Voley (sisi, de esos que salen en la tele y las chicas les piden autógrafos ¬¬)
Así es como lo conocí, pero claro, mientras tanto, no nos olvidemos de Martín con quien tuvimos una fiesta despedida de su mejor amigo y mi gran entrenador del alma, Alejandro Schneider. La fiesta fue en mi casa y después de un rato todos fuimos a otra fiesta, una fiesta de volley. Para mi sorpresa..¿Quién estaba en esa fiesta? Si, si, Demián.
No solo se me juntaron los dos personajes, sino que se dieron un cálido abrazo. No sabía donde esconderme. Martín que intentaba besarme en público y Demián que no dejaba de mirarme.
Me terminé yendo antes de esa fiesta en el auto de Martín, y cuando por fin luego de repartir a los demás acomáñantes estuvimos solos, mi culpabilidad fue demasiado y le conté. Más alla de que la nuestra no era una relación para nada oficial, creía que le debía cierto respeto, y por lo tanto decidí contarle todo. Se enojó bastante, estuvo una día sin hablarme, hasta que finalmente cedió.
A la semana Martín puso punto final a la relación, y como no podía ser de otra forma, fui nuevamente a  Antoniette y ahí estaba de nuevo...ÉL.
Me dió el beso más lindo que me dieron hasta el día de hoy. Inolvidable. Inolvidable su piel, sus abrazos y la despedida. A la semana siguiente arreglamos una salida de a cuatro. Una amiga mia está de novia con amigo de el, y por lo tanto fuimos al cine. La noche terminó de la mejor forma que podía terminar... (lo dejo a su criterio, final abierto).
Ese fue el comienzo de una relación hermosa. Salimos cuatro meses. Fueron días llenos de expectativas, de llamados telefónicos porque claro, como les había mencionado, el estaba viviendo actualmente en San Juan. Tenía (tengo) un teléfono celular especial para comunicarme gratis con él, y no había noche que no nos quedaramos  hasta las 3 a.m hablando, riendo, fantaseando.Todas las mañanas lo llamaba a las 9 a.m para que se despertara, porque tenía que entrenar, y nunca faltaba un... Chanci, llamame de nuevo dentro de 8 minutos, pliss!
Las veces que el viajaba a Buenos Aires eran la gloria. Quizás se trataban de una noche, un día, un fin de semana, pero para mí era todo. Me involucré demasiado en su vida. El formaba parte de la mía. Teníamos proyectos, sueños, ideas, locuras... todo. Pero también teníamos algo más. Algo en contra; en realidad yo tenía algo en contra. El salía de una relación de OCHO AÑOS. Si, ocho años llenos de felicidad, imagino. Una relación que un día llegó a su fin por motivos que no me interesa saber. Pero resulta que cuando faltaban doce días para su regreso a Buenos Aires y yo estaba más expectante y felíz que nunca porque esta estadía iba a ser de diez días, ella apareció.
Apareció y al se le modificó el mundo.  Yo pasé a un segundo plano. Me dejó como su nunca hubiera existido, como si todo lo que habíamos vivido hubiera sido una mentira. Las adivinanzas de números, las conexiones, las risas, los llanos, los partidos, los columpios, mi viaje sorpresa a Bolivar para verlo menos de una hora,  todo, todo, se había ido.
Y ahora estoy aca, esperando alguna mínima noticia de él, pero no sé nada. Solo que sé que hoy a la noche tiene su primer entrenamiento del año con su equipo, y si lo sé no es porque tenga comunicación con él, sino por uno de los compañeros de su equipo, con quien tengo una linda relación de amistad y ayuda mútua.
Así es como estoy, enamorada. Perdidamente enamorada de alguien que no tiene idea de como estoy, que no sabe cuanto lo extraño y que quiero, quiero muchísimo.

Claramente no puedo hacer una descripción total de el, pero les puedo asegurar que es alguien hermoso por donde se lo mire. Tiene un alma y un corazón digno de admirar aunque no se note, porque quizás solo lo vean como alguien que me lastimó. Pero Demián está más allá de eso. Él es todo. Es único, ángel, dorado, especial. Ojalá algún día pueda escribir en estas hojas sobre su regreso.

Un cambio hacia la perfección

"Sólo el cambio es lo único que permanece en el tiempo INCONDICIONAL". Siempre creí que eso era una verdad y lo sigo creyendo. Todo cambia, todo se transforma o modifica, como prefieran llamar, pero el CAMBIO, el cambio no cambia. Cambiar es cambiar. Comienza un año y termina otro. Es tiempo de cambiar, de disfrutar y de aprovechar nuestro presente. Durante el un año cada uno cambió muchísimas veces de pensamientos, sentimientos, ideologías, creencias, gustos, intereses. Lo que sea. Cambiamos, estamos en permanente cambio, por eso, estamos hechos para cambiar, somos cambio, y es por esto que entendí que nada de lo que hagamos es un error. No hay que arrepentirnos de nada, porque todos nuestros actos forman parte de nosotros y nos ayudan a crecer y formarnos, nos encarrilan a convertinos en la persona que algún día vamos a ser. "Mil cosas que dije ayer, hoy me hacen reir, y mañana me burlaré de lo que hoy pude decir entonces... ¿Por qué insistir?" Siempre en algún momento nos reimos de nosotros mismos, de nuestros actos, de cosas que hicimos y que quizás nunca volveremos a hacer, por el simple hecho de que nos ayudaron a cambiar, entonces...¿Vale la pena arrpentirse de algo que nos ayudó a mejorar?
Hoy es el primer día que tenemos para empezar "El camino" hacia "Nuestros años felices", para que no los esperemos en vano, y los disfrutemos desde el día a día.
Ojalá que en este 2010 no haya hambre, pobreza, inseguridad, ni epidemias, que solo "Nos contagie el virus de sembrar buena intención"


"Nuestro futuro recomienza. Ven que lo que viene es PERFECCIÓN"