Aparecí

15 días es una barbaridad. La verdad es que si para algo realmente no sirvo, es para las excusas, de hecho las veces que perdí cosas importantes en mi vida, fue por poner excusas poco creíbles, por lo tanto como lo último que quiero es perder este  hermoso espacio que forma parte de mi vida, lo único que voy a decir es la verdad, me colgué. Mi cuelgue tiene varias razones de ser, pero entre las principales creo que no lo estuve necesitando tanto como antes... La realidad es que estoy bien y ahora mis problemas por lo general son de a dos, por lo tanto no puedo contarlos con detalles porque no estaría poniendo en juego solo mi intimidad.... De todas formas extrañaba esta cosa de dejarse llevar y sentir, a pesar de que eso también, ya lo tengo en otro lado...
No puedo dejar de decir que a pesar de que estoy muy bien, tengo muchas dudas d lo que pasó, de lo que se dijo, y sobre todo d lo que va a venir. En fin, no es momento para pensar tanto, solo tengo ganas de estar bien.

Que dure lo real..Especie.

Siempre amé tu locura pero a veces la haces llegar hasta la puerta de mi casa y eso no está bueno. A veces pienso que necesito una especie de manual con todos los significados de las mezclas de tus palabras.
¿Cuál es la diferencia entre ahí y acá?
Podemos pasar 12 horas en los oídos del otro, tarde noche y mañana juntos en un promedio de 11 horas y te aseguro que el resto de las horas que completan mis días estás en mi cabeza ¿en que lugar cabe todo lo demás, todo lo que te preocupa? No mi amor, no cabe en ninguna cabeza.
Creo que te voy a tener que bañar de optimismo porque te encanta buscar motivos para negar todo lo lindo. Creo que en parte es porque todavía no lo podés creer. ¡De qué desastre te salvaste! Y en un segundo te encontraste...en mi órbita.
Me encanta conocer tu hogar y que conozcas el mio porque ahora te puedo imaginar más y mejor. Me encanta que mi cama ahora tenga otros recuerdos. Me encanta que mi hermana derrita la cera y se tiña las canas adelante tuyo. Me encanta que siga siendo nuestro MUY NUESTRO, pero que lo compartamos con un poco del resto. Me encanta como nos vemos en las fotos. Me encanta que a Flor le encante verme felíz. Me encanta comer chocolate con vos. Me encanta tu cara de asco. Me encanta que no me odies por hacerte esperar bajo la lluvia. Me encanta que pienses que me estaba vengando. Me encanta que no te hayas enojado porque te dejé solo afuera PERO, enojate por eso mi amor... si mi amor, por eso y no por todo lo demás. A veces no aplicás toda tu lógica. Si si es lógico, eso no es lógico. Me encantás. Me encantan tus manipulaciones y tus mentiras poco piadosas para conseguir tus fines más perversos. Sos la excepción, que rompe todas las reglas.
Todo lo que me hacés enojar se me pasa con cosas tan simples como la causalidad de... ¿Quién no quisiera tenerte?

Quiero que me ayudes a ponerle uno vos...

A pesar de que es difícil volver a creer, creo que te creo. Es tan difícil empezar a conocer un mundo del que estabas excluida, no es fácil pisar en suelos desconocidos...
Nunca me trataron de la forma en que vos lo haces, nunca antes habia sentido la sensación de total ignorancia, de entender que en realidad no entiendo nada, nunca me sentí tan inexperta, o tan repleta de experiencias amargas, quizás.
Por lo general las comparaciones no son agradables, y menos aun cuando te hacen dar cuenta de que todo lo que viviste no sirvió, cuando te hacen decir "Todo lo demás no es NADA", no existe ,no es real.
Es difícil darse cuenta por los propios medios, por chocar contra el paredón, pero SI es bueno ver que "hay vida del otro lado del muro" , ese muro que nos lleva tan tan alto, ese que querés traspasar conmigo, y que toda esa vida que no es justamente color rosa, es mucho mejor que cualquier intento de rojo mezclado con blanco.
Sos demasiada verdad junta. Mucha crudeza y frialdad. Todos mis esquemas de príncipe encantador se rompen cuando me hablás, porque todavía sigo siendo "La más princesa de todas", la que vivió encerrada dentro de un castillo de cristales rotos, pero cristales al fin.
Vas a tener que armarte de paciencia y quererme mucho mucho.

Encantador

Te gusta que te pregunte, y a mi me encanta forzar tus respuestas. Me gustan tus rodeos, me gusta que tardes... me encanta porque escucho tu voz por más tiempo... Me encanta cuando decís que te encanta que te diga me encanta. Me encantás. Ese hueco que se forma... es como la pausa ideal en la que asumo de verdad, cuanto me encanta.

Cielito lindo

Pasan las horas y cada minuto suma. Me encanta no sé, quizás sea la forma en que su voz me llega. Es... perfecto porque es nuestro. Y es real, por sobre todas las cosas es muy real.

Simbiosis

Esta vez va a ser solo para mi.

Mi novela

Los siguientes echos y/o personajes son ficticios cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

• Bien, tenemos al que a pesar de que siempre se mantenido en una postura bastante lejana, en cualquier momento va a comenzar a recordarme más de lo que ya lo hace a Ro Berdullas, por lo tanto, generará en mi una sensación de total rechazo. De todas formas no deja de ser inteligente e interesante. Se rie de mis ocurrencias.
• Por otro lado, tenemos al personaje de buen corazón, simpático y gracioso. Tiene un pensamiento bastante mediocre y no sale del sentido común y en varias situaciones me irrita. De todas formas cuando las emociones son lo que prevalecen me agrada.
• Es lo que se diría perfecto. Inteligencia, belleza, rapidez mental, encanto...Tiene todo lo que cualquiera esperaría de un hombre pero ¿está de mi lado?Cuando me habla no hago más que perderme en el sonido de su voz, a veces no puedo concentrarme en lo que dice. Por alguna extraña razón no puedo enojarme con él. Cuando es muy protocolar me gusta, pero cuando se encuentra en estado puro me encanta.
•  No puede decir una oración respetando género y número, pero tiene un gran corazón. Es simple, honesto y una gran persona, pero no tenemos nada que ver a pesar  de que sus faltas de ortografía son simpáticas. Siempre me dice cosas lindas y tiene una autoestima increible. Por suerte ya no anda en moto, aunque no volvería a salir con él.
• Bueno... simplemente es él. Pero no sé, por momentos también está bastante lejos de ser lo que quiero. Por momentos es TODO. Por lo tanto, como el siguiente a describir me dijo una vez, cuando no estás segura de decir o hacer algo, mejor comete una milanesa.
• Es demasiado poético y me irrita con facilidad. Me molestan sus intentos de hacerme sentir inferior, sobre todo porque lo logra. Parece duro pero debe tener alguna parte sensible, en algún lado. Con el soy realmente distinta, o en realidad soy más "yo" de lo habitual. Se fija demasiado en cosas sin importancia y tiene escapes que pueden llegar a resultarme interesantes. Siempre intento estar a su nivel y acoplarme a su indeferencia, aunque por momentos me sorprende.

Carta abierta a quien tenga ganas de ser mi novio

Hola mi amor! cómo te fue hoy? ayyy me alegro que bueno, yo sabía que te iba a ir bien!
A mi, y... maso menos, no fue un gran día la verdad pero que sé yo.. La de Laborales es una maldita, me corrigió re mal, igual le dije y me dijo que tenía razón y que iba a revisarlo, así que de un 6 mínimo un 7 me va a poner. Encima hoy tengo parcial en Portugués y no tengo ganas de ir... necesito quedarme en la cama todo el día. No amor, en serio no estudié nada, no tengo ganas de ir además... Aaaaaahh no sabés, al final me llamaron para una segunda entrevista, tengo que ir mañana a las 15, buenisimo porque justo no entrenamos porque las mayores se van a jugar partido a La Plata. Tengo una bronca con el volley, al final quedamos sextas, igual River que está quinto todavía no jugó con Vélez pero igual...
Este finde no tenemos fecha porque hay una revalida para entrenadores, igual esperá, vos arreglaste algo para el Viernes a la noche? porque tenía ganas de que vengas a dormir a casa, ya sé que el Sábado tengo facu temprano pero te extraño! Buenisimo, entonces el Viernes venís. Daaaaale el Domingo vamos, es verdad, hace un montón que no vamos a visitar a tus abuelos. Buenisimo que no vamos el Sábado porque tengo que juntarme a hacer un tp de Sociología..
¿Ahora? Dale veni justo iba a mirar una peli, creí que tenías que estudiarrr, dale dale dale vení ahora, que hacemos, nos quedamos en casa o vamos  a algún lugar? Aaaaaaaah buenisimo dale yo también quiero comprarme un par de cosas. Si dale está bien, yo me tengo que cambiar y estoy lista. Bueno dale un besooo amor nos vemos en un ratito!

Últimos días

Triste cansada susceptible negativa aburrida insatisfecha peleadora pesimista insoportable caprichosa histérica llorona desconforme pesada molesta sensible nostálgica desinteresada resignada confundida apática desganada saturada podrida.

Sola

Mejor me limito a dormir.

Restos Diurnos

Lo bueno de estar ocupada era que no tenía tiempo para sentirme sola. ¿Volverá el bajón?
Lo bueno de ya no estar ocupada es que voy a tener tiempo para salir, el problema es que ya no sé si quiero. Lo bueno de haber tenido la cabeza muy metida en el volley, es que por lo menos eso salió bien.
Lo bueno de que hayan terminado los parciales, de tener más tiempo y de que haya fecha libre,  es que empieza el Mundial.
Hablando del Mundial, un amigo me contó que un allegado a Diego le dijo que la convocatoria de Garcé se basó en un sueño de Diego, donde veía a la Selección levantado la Copa, y entre los jugadores estaba Garcé. No me molesta, pero Diego te juro que yo soñé demasiadas cosas y nunca se cumplieron...



Musicalizó:  Zi zi zi -Bersuit Vergarabat
                   Otro vaso y me voy - Iván Noble.           

Par Mil

Ese es el problema, o en realidad es mi problema.
 "Claridad del propio ser, luz luz luz, del alma" Demasiada luz, muy claro, demasiado mmm... angelito. Lo de siempre, blanquito con dorado.

Argentina

"Poner una bandera argentina en el balcón es de facho"
Esas es una de las cosas que más escuché en estos días de víspera de Bicentenario y Mundial. Yo creo que para llegar sentirnos superiores nos falta mucho. El día que seamos Nacionalistas extremos no vamos a tener la necesidad de robarnos los unos a los otros, porque vamos a creernos perfectos; y no hablo solo de los que roban para comer, o para sobrevivir. Creo que más que acusar de fascistas, estaría bueno que todos saquemos la bandera o vistamos la escarapela, al menos una vez al año, dos, o cuando juega la Selección, no importa. Pero está bueno que por lo menos a veces, nos sintamos parte de todo esto.

No es amor

Hace un tiempo que mi bandeja de entrada de Hotmail está en el número 77. No borro mails anteriores, y si llega uno y el número varía a 78, enseguida lo borro y/o leo, para que vuelva al estado anterior.
Eso es obsesión-

Paso I

Página en blanco, monitor en blanco, cabeza en blanco.Sensación de abundancia y vacío a la vez, tal como si el más incómodo confort viviera dentro mio.
Convive con la hipocondría, con la soledad y el dolor de alma. Comparten la pieza con algunas neuronas que en ocasiones se olvidan de pagar el alquiler. Me llamo Florencia.
Tengo sentimientos, soy bastante fuerte pero lloro con frecuencia, pero lloro de una forma especial, mi llanto no es cualquier llanto. El más profundo solo sale con cosas simples como un testimonio ajeno, una melodía, o una clase de Psicología que te hace caer en cuenta de cosas, muchas cosas que les pasan a los demás. En realidad crees que les pasan a los demás, pero en realidad sos vos, vos y nadie más que vos mima, Florencia. Se siente como un nudo en la garganta y una presión en el pecho, como si algo estuviera ocupando todo el espacio disponible para que el aire circule por mis vías respiratorias. Y la profesora que conoce tu nombre, a pesar de que nunca se lo hayas dicho, que te mira con sus ojos celestes maternales, siempre fijos en vos, te pone ejemplos de "super-yo" demasiado exigentes, que  por su razón de ser no toleran las exigencias inconscientes, inmediatas e instintivas.
Si, quizás sea eso. Quizás sea hora de que vea otras líneas diferentes a las que tengo delante mio porque mi futuro depende de ello, aunque mediante la racionalización de mi realidad, intente convencerme de lo contrario.

Efecto cámara de fotos en los recitales

La cosa es que voy al chino, tomo el bondi, digo algo en clase, me llega un mensaje de texto o mando un mail y ya transformo la situación en una posible entrada. El blog se está adueñando de mi vida y de mi forma de pensar. Pienso las cosas desde el blog, de como serían transformadas en entrada y luego las vivo.

Es como Alex de Madagascar, que veía chuletas en las caras de sus amigos por el hambre que tenía. Queridos lectores, amigos, parejas, conocidos, en sus caras yo veo posibles entradas.



Estoy tan pendiente de como va a quedar mi entrada (la filmación en el recital), que no termino de disfrutarlo por completo
 

Haydee

Hoy estoy abusando del Blog, pero creo que ésto amerita una entrada.
Hace un rato recibí el llamado de una señora que me preguntaba por mi mamá. Como mamá no está en casa, me contó a mi el motivo de su llamado. En otras palabras, me contó que Haydee, la señora que desde hace años le vende a mi mamá filtros purificadores de agua, había fallecido y que por lo tanto ahora iba a ser ella quien nos provea de los filtros. Le dije que llame en unas horas, que mamá ya iba a estar de regreso y colgué.

Me quedé pensando unos instantes, en que Haydee nos traía los filtros una vez cada dos meses, desde hace aproximadamente 5 o 6 años. Intenté recordar su cara, o aunque sea su voz, y no pude. De todas las veces que entró en mi casa, o que llamó por teléfono, nunca me digné a registrarla, mirarla, prestarle la suficiente atención como para poder recordarla. Por más que intente, no puedo. No recuerdo ni su pelo, ni su estatura, sus rasgos, nada de nada.

Entonces esto me hace pensar en la cantidad de cosas, situaciones y personas que dejo pasar, que no miro, que no valoro, y que después cuando las necesito, cuando quiero acordarme, es demasiado tarde.

No encuentro ni título ni etiqueta para ésta situación.

Florencia

Me siento agresiva, digo y hago cosas que a veces no siento. ¿A dónde quiero llegar? No sé si el exceso de estudio, los líos en la familia, el volley, o el amor me tienen así. Ya no encuentro respuestas, estoy como a la defensiva. Me siento atacada, me siento poco, siento que todos conspiran en mi contra. Ya nadie demuestra interés suficiente en mí, y eso baja mis niveles de autoestima considerablemente. Quiero arreglar cosas que ya no tienen solución, quiero cambiar pero siempre vuelvo a lo mismo, a mí.
Siento que cambio según la persona con quien hablo, no tengo un punto fijo de personalidad. Estoy cambiante, no estoy de humor, y me molestan cosas sin sentido. Estoy histérica, ansiosa, loca, triste.
No es EL TEMA DE SIEMPRE el que me tiene mal, por el contrario, ya me no me interesa hablar de él. Me cansé, me saturé. No es el volley porque no lo considero tan importante en mi vida como para afectarme tanto, y tampoco creo que sea el estudio porque si bien estoy bastante cargada, no es nada que ya no haya atravesado y superado. ¿Entonces qué es? ¿Qué me pasa? ¿Por qué estoy tan impulsiva, ansiosa y fastidiosa?
Creo que no encuentro mi identidad, no sé quién soy, no me identifico con nada ni con nadie. Me siento fuera de foco, fuera de lugar. A todo tengo una contradicción, a todo le encuentro una vuelta. Soy consciente de que reconocerlo e identificarlo es un gran paso, pero de todas formas, quiero volver  a ser lo que era antes, o mejor dicho, lo que nunca fui, porque quizás lo que hubo hasta ahora fue solo un personaje, un disfraz.
Creo que necesito alguien al lado que me salve, una vez más, no puedo sola pero en el intento de encontrar ese alguien, destruyo todo lo que tengo a mi alrededor. No puedo más.

Ladran Sancho,

Eran maso menos las 12:30 del mediodía y había salido recientemente de la clase de Relaciones Laborales y tenía que esperar hasta las 15 para entrar a Portugués. Estaba sentada en uno de los bancos del patio de la Facu, en uno que de el Sol porque hacía bastante frío. Debido al horario, estaba comiendo un tostado mientras leía los apuntes de Procesos sociohistóricos argentinos ya que al día siguiente tenía parcial, cuando veo que dos chicas caminaban en mi dirección. Venían caminando bastante rápido y hablaban en voz alta, entre risas. Cuando pasan por mi lado, en un tono más alto que el anterior las escucho decir:

-Ay! Yo no podría leer mientras como... Es imposible
- Jajajaja no, obvio que no, no se puede.

15'

Me tomé un tiempo para comer y dije ok, 13:30 volvés a leer Sociología Florencia, así que estoy aprovechando estos 15 minutos que me quedan, para decir algunas cosas que siento.Aclaro que voy a abarcar varios temas en lo que pretende ser un texto corto así que no exijan coherencia ni buena redacción.
Mi cara cada día se asemeja más a una torta frita y mis piernas aumentaron su tamaño en un 300%. Ya no tengo las piernas flacas y duritas que solía tener cuando hacíamos pesas y/o pre-temporadas exhaustivas en la quinta.
 Quisiera vivir como el chico del recital, que tenía la novia más caracúlica y ortiva del planeta, y a pesar de eso se reía de los chistes bobos de Leito, hacía comentarios sobre las cosas que hablábamos sobre los temas, y se rió conmigo cuando dije que el chico que había gritado TE AMOOOOOOOOOOOOOOOO en el silencio era de Vélez. También me encantaría vivir como el chofer del 185 que dice "Buenos días" a cada uno de los pasajeros que arriban a su vehículo, y que al pedido de "1.10, por favor" te devuelve una amable sonrisa y un cómo no. También voy a destacar el valor incomparable de la muchacha de la Facultad que a pesar de las temperaturas que nos acostumbran estos días por la mañana, se fue vestida con un vestido naranja fuerte, bastante corto, y con una flor al tono sobre su pelo azabache que no tenía naaaaaaaaaada peero nada que ver, pero se la bancó y se lo puso igual. Aplaudimos a estos personajes y les decimos "Que bueno vivir como esta gente" porque realmente se lo merecen.
Otra de las cosas que siento, es que mi Blog perdió interés, ya nadie entra y eso me baja la Líbido maaaaaaaaaaaaaaaal.
Me quedan 3 minutos. Odio a Coriat y todavía no empecé a leerlo. Hoy no voy a Portugués, me queda e día de hoy y el Viernes (los Jueves no existo) para leer todo el Documento II y el Anexo I. No llegooooooooooooooooooooooooooooooo! Un minuto, me despido. Terminó siendo bastante largo a pesar de que en el medio interrumpieron en el buen sentido de la palabra, los llamados de mamá y Flora.

Son la13:30. Hasta lueeeeeeeeego!

Cambio Radical

No pienso decir mucho porque por suerte tuve la oportunidad de descargarme y muuuuuuuuuuucho (cosa que es poco habitual en mi) en la charla que tuvimos después del partido. Perdimos, sí.
Estoy decepcionada porque esperaba y pretendía un cambio radical de todas, y no lo sentí. Pero a la vez contenta y convencida de haber aportado cada una de las cosas que dije, porque creo que hablé con una coherencia y sensatez que estaba haciendo falta. Nada más, tema cerrado.

Tiempo de reinvindicación colectiva

Hoy volvemos a jugar, y contra Argentinos de Castelar, es decir con un rival directo en la lucha por la permanencia en "A". Jugamos de local, y necesitamos los puntos. Espero que juguemos y ganemos por nosotras.

Lo odio!

Estoy cansada de este tipo. De su voz, de su cara de sapo horrible y aplastado y de su forma de mirar. Lo detesto con el alma, cada palabra que sale de su boca me cae mal.
A pesar de que últimamente me siento mal con el volley en general, es decir, ya no voy a entrenar con ganas, los partidos se me volvieron rutinarios y ya que estamos en épocas de parciales vamos a aplicar un poco términos marxianos (si, marxianos esta bien dicho) digamos que no tenemos "Consciencia de equipo". Adoro a cada una de las integrantes individualmente, pero creo que como equipo no funcionamos, sumado que vengo jugando bastante mal o de manera apática y a que siento que podríamos hacer las cosas mejor de lo que hacemos, tengo un problema puntual con este  IDIIIIIIIIIIOTA que no hace más que hablar boludeces.
Estoy convencida de que hay problemas más importantes a tratar con el equipo de Sub-21 que las risas que se dan dentro de la cancha. Creo que deberías entender, que entreno Lunes, Martes, Jueves y Viernes, y nunca hacemos seis contra seis, porque no da la gente, o porque a vos no se te canta,. y si lo hacemos, lo hacemos con el grupo de Primera, es decir, NO TENEMOS NINGÚN MOMENTO EN LA SEMANA DE JUEGO COMO EQUIPO. Martes, Jueves y Viernes entreno con Daniel, y juego de punta u opuesta, es decir no entreno en la posición que juego los partidos y los Lunes hacemos fundamentalmente técnica y los armados de Noe en la entrada en calor de ese día, son el único momento que tenemos para entrenar mis ataques del fin de semana.
La cuestión por la que lo detesto aún más, es porque nos vive comparando con los jugadores de la Selección Argentina, como si nosotras "Glorias", viviéramos del y para el volley, como para ir UNA HORA ANTES al entrenamiento para golpear contra la pared. A ver queridisimo entrenador, tres horas diarias cuatro veces a la semana, es bastante para chicas de nuestra edad que estudian y hasta en algunos casos trabajan y pretenden tener vida social, entonces o nos pidas a nosotras más tiempo del que ya le dedicamos, porque más de una deja de lado cosas importantes para poder ir a entrenar.
Asimismo, deberías tener en cuenta, que Glorias se inició como un club de barrio, al cual íbamos a jugar volley como un pasatiempo, como una descarga, y las situaciones de la vida, nos llevaron a encontrarnos en el nivel mas alto, pero no por eso nuestra base cambió, seguimos yendo para lo mismo, es difícil que ahora quieras implantar una modalidad como la  Vélez o Ciudad, que son clubes que tienen como objetivo salir campeones todas las temporadas. Somos chicas que tenemos al volley como una actividad más en nuestra vida, solo eso.
No puedo evitar mencionar su frase "Cuando estoy convencido de algo, no doy lugar a discusión". Deberías saber, que eso no es así en ningun aspecto de la vida. SIEMPRE tenes que escuchar opiniones, no te olvides de que el que tiene una certeza, solo sabe equivocarse, y vos te estás equivocando.

Musicalizó el día de ayer: Te voy a llevar - No Te Va Gustar

Musicalizó el día y entrada de hoy: Todo un Palo - Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota

Fideos con salsa rosa - Puré mixto - Cosecha tardía - Volcán de chocolate con dulce de leche - Mousse de chocolate - Cafecito con espuma - Ravioles a los cuatro quesos - Submarinoooooooooo

Mami te faltaron las peras al vino y te juro que te hacía una estatua.

Martes cobarde

Dos llamados salvaron el día... Leito, Jesi, GRACIAS!
Me siento mal, muy mal. O estoy embarazada o algo con mi cervical está mal, no me puedo mantener en pie por los mareos. Opto por la segunda.

Paseo

Soy de las que se ponen mal cuando ven que una madre trata mal a sus hijos. Todavía me duele ver a una señora gritar desconsoladamente en la calle. Puedo mirar vidrieras planeando los borcegos que me pienso comprar, pero también pienso en la señora que no puede comprárselos a sus hijas. Soy de las que se enojan cuando ven pasar a una camioneta por Av. Santa Fe desparramando una cantidad enorme de papeles.Soy la que piensa en la cantidad de árboles que  se talaron, en la cantidad de gente que comería con lo que salieron esas impresiones. También soy la que se toma el tiempo del semáforo para juntar la mayor cantidad posible y tirarlos en el tacho de basura más cercano. Soy la que se siente mal yendo a hospitales, la que se deprime cuando ve a alguien  sentirse enfermo y la que ama a las personas mayores. Soy la que se indigna por ver chicos desabrigados, robos y drogas. Soy la que no soporta ver gente enojada, triste y de mal humor
Todavía no pudieron conmigo.

La doctora II

Ya no me encuentro preguntando sobre amor;
por fin no hay nada que pretenda no saber,
Entiendo que no hay relación entre amar y envejecer. 
Ya no me encuentro preguntando como dar;
por fin comparto por el miedo de perder,
el milagro de tus caricias
llegando el amanecer. 

Ya no me encuentro contestando un “yo que sé?”,
por fin entiendo que en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntándome un “por qué?”
Por fin entiendo de una vez el porque sí
Porque te vi, te deje entrar,cerré la puerta y te elegí. 

Porque esos dos faroles pueden hacer
que si estoy fané, las pequeñas cosas
se bañen del brillo de la ternura
que transmitís cuando me mirás. 

Hoy puedo entender que te gusta el té,
que odias el café, que no querés rosas,
que a pesar del vértigo no hay altura
que impida que me saque el disfraz.

Tirando a matar, dándonos changüí,
puro razonar, puro frenesí.
Siempre fue así nuestra historia,
que funcione o no, que esté bien o mal,
vivirlo con vos para mi es la gloria. 

Sin escatimar, sin darnos de más,
sin acelerar, sin tirar pa’ atrás.
Siempre fue así nuestro asunto;
le falta de acá, le sobra de allá,
retocándolo, pero siempre juntos. 

Ya no le temo a ese cagón que habita en mi,
ni a sus ataques tontos de furia precoz;
distingo excusa y resultado,
y hoy elijo estar con vos. 
Ya no me encuentro figurando en el veraz,
por fin no debo más que va a venir;
pago los precios de tenerte,
darte amor y ser felíz. 

Ya no me encuentro contestando un “yo que sé?”,
por fin entiendo que en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntándome un “por qué?”.
por fin entiendo de una vez el porque sí, 
porque te ví, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí.

Porque me es imposible imaginar
agonía más cruel, más aterradora
que tu canto y mi danza alejándose;
Uno arriba del tren y otro en la estación.

En los momentos en los que quiero escapar
de mi propia piel, "VOS SOS MI DOCTORA";
con tu panza y mi panza rozándose
no hay poeta que no haga una canción. 

Tirando a matar, dándonos changüí,
puro razonar, puro frenesí.
Siempre fue así nuestra historia,
que funcione o no, que esté bien o mal,
vivirlo con vos para mi es la gloria.
Sin escatimar, sin darnos de más,
sin acelerar, sin tirar pa’ atrás.
Siempre fue así nuestro asunto;
le falta de acá, le sobra de allá,
retocándolo, pero siempre juntos. 

causeIneedmoretimejusttomakethingsright

...

Pronto volveré

Bendito Infierno

Sin palabras. Increible. No puedo hablar, realmente no puedo.

Basta

Me siento usada en todos los aspectos de mi vida.

Preguntas equivocadas

¿Hasta dónde puedo? ¿cuáles son los límites? ¿hasta dónde vas a querer? ¿qué te vas a ir pensando? ¿qué pensás? ¿ qué te pasa? ¿por qué te ponés así? ¿por qué te cerrás tanto? ¿por qué no escuchás? ¿por qué me hace mal? ¿qué querés? ¿hasta dónde vamos a llegar? ¿es real? ¿vale la pena? ¿les sirvo? ¿cuál es el fin? ¿qué hago? ¿está mal? ¿cómo se lo digo? ¿cómo no se lo digo? ¿me quiere? ¿me miente? ¿me usa? ¿está mal  ser egoista? ¿mucho yo poco nosotros? ¿estoy solucionando o agregando problemas? ¿cuál de los tres? ¿vas a venir? ¿y si viene? ¿dejo todo? ¿y mamá? ¿y si no me gusta? ¿más o menos inteligente? ¿cuál es la prioridad ahora? ¿qué necesito? ¿qué te pareció la tarde de ayer? ¿qué vas a hacer ahora? ¿qué vamos a cambiar? ¿por qué ya ni hablamos? ¿por qué repetís lo que dicen tus papás? ¿por qué me importo tan poco?

Fed up with.. All.

Me falta contar la historia de mi vecino, del hombre de portugués, de la chica que pasa los sábados a la noche en la Iglesia. Quisiera ampliar sobre lo mal que me caen las mujeres y por el contrario, lo bien que me siento hablando con hombres. Tengo que contar sobre lo bien que me pude llevar con Diegui a pesar de ser como es. Tengo que hablar de muchas cosas, pero por ahora hablo de que llevo gastados $250 en fotocopias para la facu, sin contar los apuntes de dos materias los caules ya tenía. Saquen sus propias conclusiones de cuanto tengo que leer. Tengo que contarles del idiota que el Sábado por la noche me hizo odiarlo, del primer partido de sub-21 que ganamos, de cuanto me gusta abrazar a mi mamá los Domingos, y de todas las preguntas que tengo en la cabeza, pero ¿saben qué? no tengo ganas. Ni de escribir, ni contar, ni estudiar, ni salir ni de nada. El verbo compartir no está en mi lista de "últimos usados" hace tiempo.

No hay caso.

Cuando pienso que las mujeres me caen bastante mal, lo compruebo en los días como ayer. Tenía siete conversaciones fluidas de Messenger abiertas, y los siete eran hombres que me cáen excelente. Lo compruebo cuando chequeo mi Muro de Facebook y veo que la mayor cantidad de interacciónes las tengo con hombres. Lo asumo cuando veo que mi mejor amiga tiene una clara tendencia a la masculinidad. Sí, es de las que se enojan si me pinto mucho, le gusta la ropa suelta y el fútbol.

La puta que te parió (?)

Solo tengo ganas de decir todas las cosas que me gustarían. Por que siento que si lo digo en vez de faltarme veinte pasos, quizás me faltan diez.

Me gustaría ser hombre,y tener amigos con apodos como "facha", "rulo" y "largo". Me gustaría que no exista ni la plata, ni las drogas ni las bombas,ni las armas, ni la discriminación. Me gustaría que mi mamá y papá vivan para siempre. Quisiera ir a ver a Vélez toda las veces que juegue. Me encantaría saltar muy alto y pegar un pelotazo en los tres metros para ver que se siente. Quisiera poder cantar muy muy bien y escribir un libro.
Me gustaría llamarme Priscilla. Me gustaría llamar a mi hija Priscilla. En realidad quiero que se llame Abril pero prometimos que ninguno le iba a poner así. Pero podría llamarse Abril si tan solo... Bueno me gustaría que la diversidad sea algo positivo en todos los aspectos. Amaría un mundo sin contaminación. Me encantaría saber si Dios existe. Desearía levantarme  todas las mañanas y verme linda. Me gustaría que me vuelvan a querer como me quería Mati, me encantaría no creerme todo. Faltan muchas cosas pero ya se me fueron las ganas.

Rezo, rezo por vos.

Me encanta que haya tenido muchas ganas de escuchar "Rezo por vos" y que la hayan pasado en la radio. No sé son de esas casualidades que me encantan.

Idealizando, como siempre.

Es un día ideal para estar en ese pasto que es larguito y acolchonado. Ideal para escuchar Inspiración de Dread Mar I. Ideal para dejar que el sol te haga cerrar los ojos. Ideal para una Cindor bien fria.

Decision at the moment

Son las 7:27 en el reloj de mi pc y  acabo de eliminar a alguien de mi lista de contactos porque su nick era "working like a nigger".
Era alguien con quien hablaba frecuentemente. Una lástima.

Disfraces

Lo verdaderamente triste de todo esto es que no se si mucha de la gente que hoy esta a mi lado y que camina a mi lado y a los cuales llamo amigos seguiría junto a mi después de dejar de ser ese que creen para transformarme en este que soy, tampoco es tan drástico el cambio, pero creo que no seria lo mismo. Porque en el fondo siento que les miento a todos un poco, eso me recuerda un momento tempestuoso de mi vida que no me gusta para nada pero que evidentemente no cerré del todo, y eso no me deja un sabor agradable en la boca. No soy una mala persona ni mucho menos, es mas, me atrevería a decir que sin este disfraz soy un tipo mejor...

Al fin y al cabo, quizás solo sea cuestión de ponerte los pantalones de una vez chabon, de tomar las riendas de tu vida y sacar el piloto automático por un rato, por lo menos hasta que te aburras y decida volver a calzarte los calzones por sobre la ropa y finjas ser otra vez el ser sociable y forrito..

Como dije alguna vez, no se si soy feliz, pero trato....

Uff me encantó, más que recomendable http://micatarsis-nox.blogspot.com/

Pelilargo

No sé que título inventarle a esto, no sé si es algo que me molesta por el hecho en sí, o me molesta porque no soy capáz de entederlo.
Me hablás y no te contesto. Unos minutos después me envías un zumbido y no te contesto. Al rato me envías otro zumbido, y te contesto por cansacio. Nunca más contestás.
Encima que no me interesa hablar con vos, porque en serio no te soporto hago el esfuerzo porque quizás no sé, tenías algo importante para avisarme de la Facu, tengo que bancar que no me contestes.
No te tolero, no tolero que me cuentes sobre tus fiestas electrónicas, no soporto tu baja estatura, tu pelo largo y mucho menos que le caigas bien a los chicos.

Lluvia

Es esta lluvia que no me deja pensar... o que hace que vengan miles de ideas pero que ninguna sea la correcta a pesar de que sean las más sinceras que escuché en este último tiempo. No siempre mis pensamientos sinceros son los que quiero pensar. No quiero seguir pensando, no quiero tener razón y tampoco quiero equivocarme. La lluvia viene y me pregunta por qué, por qué te quedás hablando hasta las tres de la madrugada con alguien que te hace sentir así, con alguien que necesita que seas su trampolín para saltar a esa vida, esa vida que no conoce. ¿Por qué sos tan buena? ¿por qué sentís ganas de entenderlo? ¿por qué te  recuerda tanto a él? ¿ por qué nada le interesa? ¿por qué te molesta que no le interese si vos misma sabés que estás intantando ayudarlo a que pueda ver las cosas de otra forma? ¿por qué te contradecís tanto? ¿por qué seguís sumando problemas?
Entonces me pongo a pensar en lo que hace instantes reflexionaba y me planteo si son realmente efímeros estos pensamientos o en realidad lo son los anteriores... Ya no sé si estos vienen para quedarse o son iguales a la fluidéz que manchó mis últimos días. Ya no entiendo ni mi forma de pensar. No entiendo por qué no puedo frenar, ni por qué no puedo decir basta, me cansé, hasta acá llego.
La lluvia viene y me dice que no vaya a la facultad, también me pide que me quede leyendo. La escucho, pero como escuchan los que nada les interesa. Me quedo acá, en la cama, entreteniendo a los demás. Me quedo acá, porque en dos horas viene Lucas a comer  y hace aproximadamente un año que no nos juntamos a hablar, y él necesita verme bien, o en realidad yo necesito que el me vea bien. Necesito que todos me vean bien. No, no estoy triste. Mirá como sonrio. No estoy triste, es la lluvia que me pone así.
Entonces es la mixtura de sentimientos la que me pone así, o quizás sea de pensamientos. Pero igual la lluvia no me dejá pensar... mejor me dedico a dejarme llevar, a seguir siendo así, a cambiar según la ocasión...."Te comportas de acuerdo, a lo que te dicta cada momento, y esa inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo... No quiero soñar mil veces las mismas cosas..."  ¿Ves a lo que me refiero? Cambio, todo el tiempo, ahora a ese pasaje le encuentro otro sentido, muy distinto al que le encontré ayer. Siempre es igual, voy cambiando, como cambio de humor, de gustos, de ideas. Cambio según la persona. No se si esto me está gustando... Debería ser siempre la misma, pero las personas me condicionan... no es que yo quiera condicionar a ellos...claro que no. Claro que si. Ya entendí todo.

Insípido y oscuro

Olivia está más triste de lo que piensa. Dale Dolores, no llores. Escucha susurrar un disco viejo, que su Clara una vez le regaló. Dios santo, que bello Abril, sos vos. Que se llama Soledad. Guadalupe tiene sed y no tiene ni un cospel. Sheena is a punk rocker now. Laura se ve tan hermosa, tan sensual y tan segura. Ya nadie la llama Barbiesuperstar.

Todas, todas menos yo. Estoy un poquito harta de todo y todos.

Ali

¡Felices 54 Abriles

SUPERmum!

Era en Abril

Les deseo a todos de corazón que tengan un Bello Abril. En serio, es un hermoso mes. Espero sepan disfrutarlo tanto como yo.
Me encanta pronunciarlo... Abril

Aiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Má hace unos días que me duele demasiado la cabeza, pero demasiado.
Bueno hija anda al médico. Un dolor de cabeza pueden ser demasiadas cosas, quizás te tengan que hacer un encefalograma. Cuando el tio Juan era chico sufría muchisimo de dolores de cabeza y termino siendo apendicitis.


Gracias má, una geniaaa sos.

Aaaaaiaa

Tengo miedo de tener apendicitis y que me explote el apéndice y no enterarme. Lucía te odio.

Bambina

A mi locaaaaaa no me van a volveeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!

jaja en serio no se que hacer, es que sola yo no puedo!

Muy áspero

Tengo que reconocer que ODIO que me hayan dejado. No lo soporto, no lo puedo tolerar. Siento que si ahora quiero empezar algo con alguien, va a pensar "pero el anterior la dejó, por algo debe ser..."
El temá da para más, pero es áspero reconocer.

Entrada mañanera

Si, ya sé que es un poco temprano como para andar publicando, pero yo tengo una costumbre, cuando me levanto tarde, hago las cosas bieeeeeeeeeeeen lento y cuando me levanto con tiempo de sobra, las hago rapidísimo. Salí fallada, lo sé.
Me acabo de dar cuenta de que debido a la extensión de la entrada anterior naaaaaaaaaaaadie va a leerla jajajaja. Chau, interactuamos luego!

¡Ahora si que sí!

Me encanta el título, lo puse por el disco Amateur de Attaque, en realidad por la parte en que termina "Con los puños" y el conductor chileno presenta a Mariano, basta de irte por las ramas Florencia, no empezó la entrada y ya delirás.
La cuestión es que estoy mejor, por eso volví para contarles que me tuvo de tan mal humor en una parte del día de hoy.
Me levanté a las siete con esperanzas de que en realidad lo que sonaba en mi celular no era la alarma, sino algún mensaje de texto. La tarde/noche anterior había preparado toda la ropa que tenía pensada ponerme en la mañana(hasta preparé las medias de nylon, cosa que siempre olvido). Todo estaba sobre la famosa silla que todos tenemos en nuestra habitación para dejar ropa. Me levanté, a oscuras intentando hacer el menor ruido posible, llevé todo para el living. Terminé de cambiarme en el baño, me lavé cara y dientes y por supuesto até mi infaltable rodete mañanero. Fui a la cocina con todas las expectativas de encontrarme sola y tomar mate, pero no, papà ya se había levantado, y estaba usando la pava y el mate. No es que no quiera compartir mates con papá, pero hoy tenía ganas de tomar sola, además en ese horario necesito azúcar en mi cuerpo, y sus mates se caracterizan por su excesiva amargura. El plan B era hacerme un té, pero claro, papà estaba usando la pava, y no podía usarla para hervir el agua necesaria, y aca es necesario aclarar que el té me gusta solo con agua hervida, nada de dispenser, nada de microondas. Ya un poco molesta, opté por una chocolatada, obviamente, como todo conspiraba para que yo no desayune lo que tenía ganas, no había mas leche. Volví a fijarme si no me estaba equivando y la leche estaba por algún lugar fuera de mi vista, pero no. Me tomé un vaso de agua con dos tostadas que para colmo eran de pan lactal blanco (me gusta el negro). Me di cuenta de que no había preparado mi carpeta negra donde guardo el cuaderno y las lapiceras. La busqué en cada parte de la casa, no estaba. Entre a la pieza a oscuras nuevamente para no despertar a Pame, y no estaba. No podía ser. ¿Puedo ser tan idiota de preparar toda la ropa menos la carpeta? Seguí buscando y entrando mil veces a la pieza hasta encontrarla ABAJO DE TODO de mi pila de apuntes, libros, cuardernos. A todo esto Pame se había despertado por mis ruidos y obviamente discutimos. Me sacó que me diga : "Podés preparar tus cosas la noche anterior" SI, LA PUTA MADRE, PREPARÉ TODO PARA JUSTAMENTE INTENTAR NO DESPERTARTE PERO ME OLVIDÉ LA CARPETA Y AHORA NO LA ENCUENTRO Y SE ME ESTÁ HACIENDO TARDE. Obviamente, eso pasó por mi cabeza, pero me limité a responder: "Te pedí lo mismo durante todo el año y nunca lo hiciste", y cerré la puerta BIEN fuerte.
A todo esto, se hicieron las 7:40 y como siempre que hago todo a las apuradas, intentando encontrar mis llaves que obviamente nunca dejo donde corresponde y siempre van a parar al lugar menos pensado del bolso de volley, se me cayó la cartera, y con ella el celular, monedas, boleto electrónico, billetes, pastillas mentoladas y la agenda. Al celular se le salió la tapa trasera y la batería. La tapa trasera la encontré abajo del sillón esta tarde, no tenía tiempo para seguir buscándola, ya eran 7:50.
El colectivo tardó en llegar más de la cuenta y para colmo cuando llegué a la parada me acordé de que no había vuelto a chequear en que aula cursaba hoy. Apelé a mi buena memoria y confié en que era en el aula 156.
Encontré la puta aula 156 a las 8:20. A todo esto ya había llamado a mamá para que me confirme que el papelito que había dejado sobre la mesa de la computadora decía "Miércoles, Introducción a las RR.LL Aula:156".
Entro al aula, caras conocidas, único asiento libre: al lado del pelotudo del curso de ingreso.

Vitoli: -Chicos tienen alguna pregunta particular, porque todo lo que se refiere a instancias de examen y demás cuestiones lo voy a volver a repetir la clase que viene, cuando se incorporen los ingresantes.
Clase: -...
Vítoli:- Me gustaría saber en que instancia dejaron la materia, ya que son recursantes, no tengan verguenza, me sirve que me cuenten...
Clase:- ...
Vítoli:- Bueno,si no tienen nada para decir, nos vemos la clase que viene. Nos encontramos en esta misma aula y ahí vemos hacia donde nos mudamos, porque cuando se incorporen los ingresantes vamos a ser mínimamente 90.
Sí, a las 9 de la mañana ya estaba nuevamente en mi casa.
Me quedé un rato en la cama paveando en la computadora y a las dos horas me dormí. Me despertó un mensaje de Claro pero pude retomar el sueño. Me desperté a las tres de la tarde, con dolor de cabeza, una mezcla de mareo y malestar y mal humor por haber desperdiciado la mañana y mitad de la tarde en la cama. Detesto dormir la siesta, me levanto más idiota de lo normal y de mal humor. Mucho mal humor.
Por suerte ya se me pasó, me puso felíz que Independiente haya perdido y que Marco Perez haya hecho los dos goles, esta fecha del Gran DT es mía.

Así estamos

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                                            Fuente: Clarín, Miércoles 07 de Abril de 2010

 
Además de leer mentiras, leemos boludeces.