Basta

Me siento usada en todos los aspectos de mi vida.

Preguntas equivocadas

¿Hasta dónde puedo? ¿cuáles son los límites? ¿hasta dónde vas a querer? ¿qué te vas a ir pensando? ¿qué pensás? ¿ qué te pasa? ¿por qué te ponés así? ¿por qué te cerrás tanto? ¿por qué no escuchás? ¿por qué me hace mal? ¿qué querés? ¿hasta dónde vamos a llegar? ¿es real? ¿vale la pena? ¿les sirvo? ¿cuál es el fin? ¿qué hago? ¿está mal? ¿cómo se lo digo? ¿cómo no se lo digo? ¿me quiere? ¿me miente? ¿me usa? ¿está mal  ser egoista? ¿mucho yo poco nosotros? ¿estoy solucionando o agregando problemas? ¿cuál de los tres? ¿vas a venir? ¿y si viene? ¿dejo todo? ¿y mamá? ¿y si no me gusta? ¿más o menos inteligente? ¿cuál es la prioridad ahora? ¿qué necesito? ¿qué te pareció la tarde de ayer? ¿qué vas a hacer ahora? ¿qué vamos a cambiar? ¿por qué ya ni hablamos? ¿por qué repetís lo que dicen tus papás? ¿por qué me importo tan poco?

Fed up with.. All.

Me falta contar la historia de mi vecino, del hombre de portugués, de la chica que pasa los sábados a la noche en la Iglesia. Quisiera ampliar sobre lo mal que me caen las mujeres y por el contrario, lo bien que me siento hablando con hombres. Tengo que contar sobre lo bien que me pude llevar con Diegui a pesar de ser como es. Tengo que hablar de muchas cosas, pero por ahora hablo de que llevo gastados $250 en fotocopias para la facu, sin contar los apuntes de dos materias los caules ya tenía. Saquen sus propias conclusiones de cuanto tengo que leer. Tengo que contarles del idiota que el Sábado por la noche me hizo odiarlo, del primer partido de sub-21 que ganamos, de cuanto me gusta abrazar a mi mamá los Domingos, y de todas las preguntas que tengo en la cabeza, pero ¿saben qué? no tengo ganas. Ni de escribir, ni contar, ni estudiar, ni salir ni de nada. El verbo compartir no está en mi lista de "últimos usados" hace tiempo.

No hay caso.

Cuando pienso que las mujeres me caen bastante mal, lo compruebo en los días como ayer. Tenía siete conversaciones fluidas de Messenger abiertas, y los siete eran hombres que me cáen excelente. Lo compruebo cuando chequeo mi Muro de Facebook y veo que la mayor cantidad de interacciónes las tengo con hombres. Lo asumo cuando veo que mi mejor amiga tiene una clara tendencia a la masculinidad. Sí, es de las que se enojan si me pinto mucho, le gusta la ropa suelta y el fútbol.

La puta que te parió (?)

Solo tengo ganas de decir todas las cosas que me gustarían. Por que siento que si lo digo en vez de faltarme veinte pasos, quizás me faltan diez.

Me gustaría ser hombre,y tener amigos con apodos como "facha", "rulo" y "largo". Me gustaría que no exista ni la plata, ni las drogas ni las bombas,ni las armas, ni la discriminación. Me gustaría que mi mamá y papá vivan para siempre. Quisiera ir a ver a Vélez toda las veces que juegue. Me encantaría saltar muy alto y pegar un pelotazo en los tres metros para ver que se siente. Quisiera poder cantar muy muy bien y escribir un libro.
Me gustaría llamarme Priscilla. Me gustaría llamar a mi hija Priscilla. En realidad quiero que se llame Abril pero prometimos que ninguno le iba a poner así. Pero podría llamarse Abril si tan solo... Bueno me gustaría que la diversidad sea algo positivo en todos los aspectos. Amaría un mundo sin contaminación. Me encantaría saber si Dios existe. Desearía levantarme  todas las mañanas y verme linda. Me gustaría que me vuelvan a querer como me quería Mati, me encantaría no creerme todo. Faltan muchas cosas pero ya se me fueron las ganas.

Rezo, rezo por vos.

Me encanta que haya tenido muchas ganas de escuchar "Rezo por vos" y que la hayan pasado en la radio. No sé son de esas casualidades que me encantan.

Idealizando, como siempre.

Es un día ideal para estar en ese pasto que es larguito y acolchonado. Ideal para escuchar Inspiración de Dread Mar I. Ideal para dejar que el sol te haga cerrar los ojos. Ideal para una Cindor bien fria.

Decision at the moment

Son las 7:27 en el reloj de mi pc y  acabo de eliminar a alguien de mi lista de contactos porque su nick era "working like a nigger".
Era alguien con quien hablaba frecuentemente. Una lástima.

Disfraces

Lo verdaderamente triste de todo esto es que no se si mucha de la gente que hoy esta a mi lado y que camina a mi lado y a los cuales llamo amigos seguiría junto a mi después de dejar de ser ese que creen para transformarme en este que soy, tampoco es tan drástico el cambio, pero creo que no seria lo mismo. Porque en el fondo siento que les miento a todos un poco, eso me recuerda un momento tempestuoso de mi vida que no me gusta para nada pero que evidentemente no cerré del todo, y eso no me deja un sabor agradable en la boca. No soy una mala persona ni mucho menos, es mas, me atrevería a decir que sin este disfraz soy un tipo mejor...

Al fin y al cabo, quizás solo sea cuestión de ponerte los pantalones de una vez chabon, de tomar las riendas de tu vida y sacar el piloto automático por un rato, por lo menos hasta que te aburras y decida volver a calzarte los calzones por sobre la ropa y finjas ser otra vez el ser sociable y forrito..

Como dije alguna vez, no se si soy feliz, pero trato....

Uff me encantó, más que recomendable http://micatarsis-nox.blogspot.com/

Pelilargo

No sé que título inventarle a esto, no sé si es algo que me molesta por el hecho en sí, o me molesta porque no soy capáz de entederlo.
Me hablás y no te contesto. Unos minutos después me envías un zumbido y no te contesto. Al rato me envías otro zumbido, y te contesto por cansacio. Nunca más contestás.
Encima que no me interesa hablar con vos, porque en serio no te soporto hago el esfuerzo porque quizás no sé, tenías algo importante para avisarme de la Facu, tengo que bancar que no me contestes.
No te tolero, no tolero que me cuentes sobre tus fiestas electrónicas, no soporto tu baja estatura, tu pelo largo y mucho menos que le caigas bien a los chicos.

Lluvia

Es esta lluvia que no me deja pensar... o que hace que vengan miles de ideas pero que ninguna sea la correcta a pesar de que sean las más sinceras que escuché en este último tiempo. No siempre mis pensamientos sinceros son los que quiero pensar. No quiero seguir pensando, no quiero tener razón y tampoco quiero equivocarme. La lluvia viene y me pregunta por qué, por qué te quedás hablando hasta las tres de la madrugada con alguien que te hace sentir así, con alguien que necesita que seas su trampolín para saltar a esa vida, esa vida que no conoce. ¿Por qué sos tan buena? ¿por qué sentís ganas de entenderlo? ¿por qué te  recuerda tanto a él? ¿ por qué nada le interesa? ¿por qué te molesta que no le interese si vos misma sabés que estás intantando ayudarlo a que pueda ver las cosas de otra forma? ¿por qué te contradecís tanto? ¿por qué seguís sumando problemas?
Entonces me pongo a pensar en lo que hace instantes reflexionaba y me planteo si son realmente efímeros estos pensamientos o en realidad lo son los anteriores... Ya no sé si estos vienen para quedarse o son iguales a la fluidéz que manchó mis últimos días. Ya no entiendo ni mi forma de pensar. No entiendo por qué no puedo frenar, ni por qué no puedo decir basta, me cansé, hasta acá llego.
La lluvia viene y me dice que no vaya a la facultad, también me pide que me quede leyendo. La escucho, pero como escuchan los que nada les interesa. Me quedo acá, en la cama, entreteniendo a los demás. Me quedo acá, porque en dos horas viene Lucas a comer  y hace aproximadamente un año que no nos juntamos a hablar, y él necesita verme bien, o en realidad yo necesito que el me vea bien. Necesito que todos me vean bien. No, no estoy triste. Mirá como sonrio. No estoy triste, es la lluvia que me pone así.
Entonces es la mixtura de sentimientos la que me pone así, o quizás sea de pensamientos. Pero igual la lluvia no me dejá pensar... mejor me dedico a dejarme llevar, a seguir siendo así, a cambiar según la ocasión...."Te comportas de acuerdo, a lo que te dicta cada momento, y esa inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo... No quiero soñar mil veces las mismas cosas..."  ¿Ves a lo que me refiero? Cambio, todo el tiempo, ahora a ese pasaje le encuentro otro sentido, muy distinto al que le encontré ayer. Siempre es igual, voy cambiando, como cambio de humor, de gustos, de ideas. Cambio según la persona. No se si esto me está gustando... Debería ser siempre la misma, pero las personas me condicionan... no es que yo quiera condicionar a ellos...claro que no. Claro que si. Ya entendí todo.

Insípido y oscuro

Olivia está más triste de lo que piensa. Dale Dolores, no llores. Escucha susurrar un disco viejo, que su Clara una vez le regaló. Dios santo, que bello Abril, sos vos. Que se llama Soledad. Guadalupe tiene sed y no tiene ni un cospel. Sheena is a punk rocker now. Laura se ve tan hermosa, tan sensual y tan segura. Ya nadie la llama Barbiesuperstar.

Todas, todas menos yo. Estoy un poquito harta de todo y todos.

Ali

¡Felices 54 Abriles

SUPERmum!

Era en Abril

Les deseo a todos de corazón que tengan un Bello Abril. En serio, es un hermoso mes. Espero sepan disfrutarlo tanto como yo.
Me encanta pronunciarlo... Abril

Aiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Má hace unos días que me duele demasiado la cabeza, pero demasiado.
Bueno hija anda al médico. Un dolor de cabeza pueden ser demasiadas cosas, quizás te tengan que hacer un encefalograma. Cuando el tio Juan era chico sufría muchisimo de dolores de cabeza y termino siendo apendicitis.


Gracias má, una geniaaa sos.

Aaaaaiaa

Tengo miedo de tener apendicitis y que me explote el apéndice y no enterarme. Lucía te odio.

Bambina

A mi locaaaaaa no me van a volveeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!

jaja en serio no se que hacer, es que sola yo no puedo!

Muy áspero

Tengo que reconocer que ODIO que me hayan dejado. No lo soporto, no lo puedo tolerar. Siento que si ahora quiero empezar algo con alguien, va a pensar "pero el anterior la dejó, por algo debe ser..."
El temá da para más, pero es áspero reconocer.

Entrada mañanera

Si, ya sé que es un poco temprano como para andar publicando, pero yo tengo una costumbre, cuando me levanto tarde, hago las cosas bieeeeeeeeeeeen lento y cuando me levanto con tiempo de sobra, las hago rapidísimo. Salí fallada, lo sé.
Me acabo de dar cuenta de que debido a la extensión de la entrada anterior naaaaaaaaaaaadie va a leerla jajajaja. Chau, interactuamos luego!

¡Ahora si que sí!

Me encanta el título, lo puse por el disco Amateur de Attaque, en realidad por la parte en que termina "Con los puños" y el conductor chileno presenta a Mariano, basta de irte por las ramas Florencia, no empezó la entrada y ya delirás.
La cuestión es que estoy mejor, por eso volví para contarles que me tuvo de tan mal humor en una parte del día de hoy.
Me levanté a las siete con esperanzas de que en realidad lo que sonaba en mi celular no era la alarma, sino algún mensaje de texto. La tarde/noche anterior había preparado toda la ropa que tenía pensada ponerme en la mañana(hasta preparé las medias de nylon, cosa que siempre olvido). Todo estaba sobre la famosa silla que todos tenemos en nuestra habitación para dejar ropa. Me levanté, a oscuras intentando hacer el menor ruido posible, llevé todo para el living. Terminé de cambiarme en el baño, me lavé cara y dientes y por supuesto até mi infaltable rodete mañanero. Fui a la cocina con todas las expectativas de encontrarme sola y tomar mate, pero no, papà ya se había levantado, y estaba usando la pava y el mate. No es que no quiera compartir mates con papá, pero hoy tenía ganas de tomar sola, además en ese horario necesito azúcar en mi cuerpo, y sus mates se caracterizan por su excesiva amargura. El plan B era hacerme un té, pero claro, papà estaba usando la pava, y no podía usarla para hervir el agua necesaria, y aca es necesario aclarar que el té me gusta solo con agua hervida, nada de dispenser, nada de microondas. Ya un poco molesta, opté por una chocolatada, obviamente, como todo conspiraba para que yo no desayune lo que tenía ganas, no había mas leche. Volví a fijarme si no me estaba equivando y la leche estaba por algún lugar fuera de mi vista, pero no. Me tomé un vaso de agua con dos tostadas que para colmo eran de pan lactal blanco (me gusta el negro). Me di cuenta de que no había preparado mi carpeta negra donde guardo el cuaderno y las lapiceras. La busqué en cada parte de la casa, no estaba. Entre a la pieza a oscuras nuevamente para no despertar a Pame, y no estaba. No podía ser. ¿Puedo ser tan idiota de preparar toda la ropa menos la carpeta? Seguí buscando y entrando mil veces a la pieza hasta encontrarla ABAJO DE TODO de mi pila de apuntes, libros, cuardernos. A todo esto Pame se había despertado por mis ruidos y obviamente discutimos. Me sacó que me diga : "Podés preparar tus cosas la noche anterior" SI, LA PUTA MADRE, PREPARÉ TODO PARA JUSTAMENTE INTENTAR NO DESPERTARTE PERO ME OLVIDÉ LA CARPETA Y AHORA NO LA ENCUENTRO Y SE ME ESTÁ HACIENDO TARDE. Obviamente, eso pasó por mi cabeza, pero me limité a responder: "Te pedí lo mismo durante todo el año y nunca lo hiciste", y cerré la puerta BIEN fuerte.
A todo esto, se hicieron las 7:40 y como siempre que hago todo a las apuradas, intentando encontrar mis llaves que obviamente nunca dejo donde corresponde y siempre van a parar al lugar menos pensado del bolso de volley, se me cayó la cartera, y con ella el celular, monedas, boleto electrónico, billetes, pastillas mentoladas y la agenda. Al celular se le salió la tapa trasera y la batería. La tapa trasera la encontré abajo del sillón esta tarde, no tenía tiempo para seguir buscándola, ya eran 7:50.
El colectivo tardó en llegar más de la cuenta y para colmo cuando llegué a la parada me acordé de que no había vuelto a chequear en que aula cursaba hoy. Apelé a mi buena memoria y confié en que era en el aula 156.
Encontré la puta aula 156 a las 8:20. A todo esto ya había llamado a mamá para que me confirme que el papelito que había dejado sobre la mesa de la computadora decía "Miércoles, Introducción a las RR.LL Aula:156".
Entro al aula, caras conocidas, único asiento libre: al lado del pelotudo del curso de ingreso.

Vitoli: -Chicos tienen alguna pregunta particular, porque todo lo que se refiere a instancias de examen y demás cuestiones lo voy a volver a repetir la clase que viene, cuando se incorporen los ingresantes.
Clase: -...
Vítoli:- Me gustaría saber en que instancia dejaron la materia, ya que son recursantes, no tengan verguenza, me sirve que me cuenten...
Clase:- ...
Vítoli:- Bueno,si no tienen nada para decir, nos vemos la clase que viene. Nos encontramos en esta misma aula y ahí vemos hacia donde nos mudamos, porque cuando se incorporen los ingresantes vamos a ser mínimamente 90.
Sí, a las 9 de la mañana ya estaba nuevamente en mi casa.
Me quedé un rato en la cama paveando en la computadora y a las dos horas me dormí. Me despertó un mensaje de Claro pero pude retomar el sueño. Me desperté a las tres de la tarde, con dolor de cabeza, una mezcla de mareo y malestar y mal humor por haber desperdiciado la mañana y mitad de la tarde en la cama. Detesto dormir la siesta, me levanto más idiota de lo normal y de mal humor. Mucho mal humor.
Por suerte ya se me pasó, me puso felíz que Independiente haya perdido y que Marco Perez haya hecho los dos goles, esta fecha del Gran DT es mía.

Así estamos

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                                            Fuente: Clarín, Miércoles 07 de Abril de 2010

 
Además de leer mentiras, leemos boludeces.

Dios

El mal humor que tengo hoy no me permite ni contarles. Más tarde y tranquila vengo y me descargo.

*

Guatraché va con acento en la  e. Y de paso, no es enserio es EN ESPACIO SERIO. Ni hablar de denserio.

Bipolar

Se de donde vengo, se donde voy por eso se donde estoy, y no me avergüenza lo que soy. Se cual es mi lugar, y a donde pertenezco lo que no me corresponde y lo que merezco.
Soy sangre de mi sangre, y soy mis costumbres. Soy mis hábitos y códigos y mis incertidumbres. Soy mis decisiones y mis elecciones.Soy mis acciones, solo y en la muchedumbre

Soy mis creencias y mis carencias, soy mi materia y mi esencia. Soy mi presencia y mi ausencia, mi conciencia y mi apariencia. Soy mi procedencia. Soy mi herencia y mi experiencia. Soy mi pasado y mi vigencia,y esa vivencia es la referencia que con otros me une y me diferencia


Musicalizó: El hijo de Hernández- El Cuarteto de Nos

¿Por qué no me decís el...?

Perdón pero por ahora no estoy en tu cabeza. ¿Qué tengo que hacer?  decime, solo quiero hacer las cosas de modo más fácil, solo eso. No pido tanto.




Musicalizó ésta entrada: Ella- Attaque 77

Hola!

Conocí a alguien de Guatrache. Ojo, no todos los días se tiene ese placer. Encima escucha NTVG, tiene pies helados y compartimos el gusto por las mantas Gama. Bueno, que sé yo, creo que lo mejor de todo esto es que me hizo escribir algo, un Lunes a las 2 am de la madrugada cuando no habia nada, nada que saliera.

Cuenta regresiva.

 Siiiiiiiiiiiiiiiii en menos de quince minutos empieza una semana muy prometedora. DE VUELTA A LA VIDA, gracias a Dios. Al fin.
Ah, cada día estoy más convencida de algo: Si abro mi Msn mientras Vélez está jugando, perdemos. Ah, también estoy segura de que sieeeeeeeeeeeeeeeeeeempre algo hay.

x3

Me gusta:

• Tener pelo largo
• Bailar con Mati Spósito
• Que los chicos tomen Corona
• Abrazar a Poli
• Comer helado con Sol, me hace sentir mejor.
• El Norton cosecha tardía
• La francesita
• Relacionar cosas inteligentemente (la de Víctor y Porta fueron mundiales)
• El T.C
• Ver a Laurita y Emi como pareja
• Ser comprensiva
• Que Demi festeje con los deditos para arriba
• Que sea Pascuas y haber comido demasiado chocolate
• Que Anita tenga Blog
• Tener muchas cosas para hacer
• Que Agus ya no me hable
• Los jeans de Allo
• MI MEMORIA

Me molesta:

• Quedarme sin batería
• Que los demás tengan razón
• Que vuelva el invierno
• Tener que usar jeans
• La lluvia y con ella la humedad
• Que a JP no le interese nada
• Planchar
• Estar sola
• Que la gente me caiga mal porque escucha música que no me gusta (tengo que cambiarlo)
• El exceso de gente en los boliches
• (Esto debería pertenecer a la categoría ODIO) El boliche CAROLINE.
• Que Roman sea TAN colgado

Me da miedo

• Los ascensores
• Los deportes extremos
• Romper cosas que no son mias
• Salir por Ramos
• Que llamen a mis amigos para pedir mi celular con fines nada agradables

Cadena

Siempre, siempre esperé lo que no debo. Y no hay nada que hacer y te quiero, te quiero MAL.

Maldito Facebook

 Ahora me quieren pegar.

Al pie

Se me parte la cabeza y cada día entiendo menos.

Bruno

Tengo ganas de encontrar las palabras justas. No te quiero hablar de más, pero tampoco quiero guardarme nada. Siento algo por vos que es inexplicable. Te leo y te siento.
Pensé en vos, y vos pensaste en mi. Te mande un mensaje, y me necesitabas, vos me hablaste, y te necesitaba. Jamás me relacionaría con vos más allá de esta amistad. No podría, como te dije, sos parte de mi misma, y no puedo estar con vos. Cada vez que hablas me veo reflejada en eso que quiero alcazar. Tus valores, tu humildad, bondad, respeto, inteligencia, racionalidad, responsabilidad, empeño. Todo, te admiro, esa es la palabra. Vos lo sabés. Sos un ángel Bruno, en serio. Cuando me hablás, no te cuestiono nada. Sos absolutamente transparante. Jamás pensaría que me estás mintiendo. Puedo leer tus intenciones. No escondés nada, sos lo que leo.
Después de nuestra charla de hoy, tuve muchas ganas de copiar y pegar en una entrada para publicarlo, y no lo hice porque no quería hacer público algo tan lindo como nuestra amistad,  lo que siento por vos, pero me ganaste pasandome el link de tu space. ¿Ves? Te quiero, pero desde adentro. Es un te quiero sincero. y creo que con decir eso basta.

[Barbie



Esto es algo que me escribió hoy una de las personas más importantes en mi vida de estos ultimos meses.
solamente te voy a decir algo, vos podés llegar a ser elemental en la vida de cualquier persona. Porque sos un ágenl, sos un divino, sos especial, tenés algoo adentroo que me hace acordar mucho a mi, pero mucho y por eso te digo, que te no desperdiciees tu tiempo, porque es valiosísimo, y podrías estar haciendo sonreir a miles de personas más todos los días, personas que realmente necesitan sonrisas, y personas que realmente quieren que vos formes parte de sus vidas. Ponete a pensar si ella realmente quiere que vos seas elemental en su vida


Gracias primor, sos un angel, lo único especial acá sos vos.]

Nunca me voy a cansar de decirte que sos ELEMENTAL en mi vida. Ah, y para dentro de poco te busco esa primer conversación, con tu excelente definición. Gracias Bruneiiiiii

Gran Piti

Hoy estoy terrible, a pesar de que hubo varios motivos por los cuales puedo estar de mal humor, ninguno de ellos es el responsable de mi estado. Hoy no hay motivo, simplemente no me banco ni a mi misma. Quiero irme a dormir pero no tengo ganas porque no me soporto, entonces no quiero hacer lo que yo quiero hacer, porque estoy en mi contra. Me conecto al Msn y no tengo ganas de que nadie me hable ¿entonces para que me conecto? Es claro, estoy en mi contra. Todavía no me habló y ya estoy pensando en la excusa para no hablarle cuando él lo haga.¿Por qué cuando me conecto te conectás y desconectás a cada rato y aparece tu cartel?¿cómo te digo que no me interesa hablarte? ¿cómo se hace para decir NO? No tolero ser así de boluda, de enferma. No es falsedad, juro que no, pero simplemente no quiero hablarle, es solo eso... no me interesa.
Me pone triste estar así. Me pone mal tener muchas ganas de salir y a la vez decir que no a todas las propuestas. Me molesta que me duela tanto la cabeza. Estoy enojada. Esto es, enojo, decepción, el decir..."yo sabía" o no sé, siento que todos me lo dicen, todo el tiempo, pero yo no los escucho, y lo peor es que lo sé, sé que está mal, se que no vale la pena...
¿Por qué estoy tan mal? ¿Por qué me obsesiono tanto? Tan enferma soy....
Odio estar así, me da verguenza hablar de esta forma, que me lean de esta forma. Me gusta sonreir, me gusta transmitir felicidad. Esto me hace acordar a "Pido licencia del humor que siempre tengo". Me sale de adentro decir, hoy necesito estar así, bajoneada, de mal humor, pero a la vez algo en mi me dice daaaaaaale Florencia, ¿cuál es la necesidad? Me quiero ir a la cama a leer Cortázar, pero se que en menos de una página voy a dejarlo de lado, y voy a ponerme a mirar mi celular, darme vuelta, levantarme, tomar algo, volver a acostarme, volver a la compu. Me conozco como a mi misma.