Propuesta

Tengo una propuesta.

Estoy dispuesta a vivir mi vida con alguien, en una casa donde la mayorías de los muebles, paredes y decordados sean blancos.
Quiero todos los días, antes de dormir, mientras comparto un Fernet con esa persona, mirar un partido de fútbol, tenis, rugby, o una película, un DVD de alguna banda que nos guste, y terminar haciendo el amor en el sofá, victimas de nuestra atraación.
Quiero levarntarme al lado suyo, saber que hay alguien.
Quiero desayunar, y comenzar así el día, juntos, pero luego cada uno a sus trabajos u obligaciones diarias.
Llegar a la casa, reencontrarnos, reirnos, comentar nuestros días. Sostenerlo cuando sienta que se está cayendo.
Cuando llegue el fin de semana, cocinar para el y todos sus amigos. Tenerle siempre preaparada la cena para cuando llegue cansado de jugar a la pelota. Traer a la casa más soluciones que problemas nuevos. Alegria. Hijos, felicidad, tranquilidad, estabilidad. Armonia, paz.
Amor, sobre todo amor. Dedicación, esfuerzo, voluntad, y hasta en algunos casos, resignación. Dejar todo y ceder con tal de satisfacer al otro.

¿Por qué nadie lo acepta?

29/12

Dame luz. Anto Pasquetta se acuerda de mi cuando va a ver a Nonpalidece porque yo se la recomendé. Dame luz, dame luz para continuar, que ya víví así y no quiero más oscuridad.
Las luces me están persiguiendo, por Dios, todos hablan de luz. Apago la música mejor porque sino no me va a salir. Sigue sonando en la cabeza aunque la haya apagado. Basta de mirar como la entrada dice que se ha guardado. Tengo el celular en silencio desde ayer a la noche, tengo que subirle el volumen just in case. El celular gris, siempre sonaba como loco, lo abría y decia Demi llamando. Hace tánto que no suena. Hoy lo cargué ¡que tarada! No tenía batería y estaba apagado, y a veces tengo miedo de que me llames y no atenderte. Mamá piensa que me veo con vos. Mamá cree que estoy siendo tu segunda. Mamá NUNCA se equivoca, porque si bien no lo hago, lo haría.
Música de nuevo. Estoy con Nonpalidece hoy, no sé si me gusta tánto, algunas letras me llegan y transmiten buena onda, quizás sea por eso. Lo estoy necesitando. ¿Para dónde corres? Me gusta mucho, en el quince de Vicky sonó y lo canté. Si te vas a ocultar, eso no te va a resultar. La última vez que te conectaste escuchabas este tema, me acuerdo. Nunca más te conectaste desde que estás en Buenos Aires. Uno a uno haciendo frente, nadie va a imponerte como ser. Que lindo. Creo que los temas de reggae cuando se hacen, se sienten demasiado. Tienen un sentimiento aparte, un ángel aparte. Se me viene a la cabeza mucha gente, si digo reggae viene Matías, si digo ángel se me viene a la cabeza Bruno (elemental como me gusta decirle para mi misma) y también se m viene Demián, y con el Sandra. Cuando digo Demián se me viene a la cabeza el libro de Hermann Hesse, que me dieron ganas de ir a leer ahora mismo, pero no puedo, porque tendría que estar acomodando mi pieza porque viene mi abuela. Y tampoco tengo que estar aca. Pero esto me hace bien, acomodar no. Y leer también me hace bien igual. INFUMABLEE. No saben las cosas que dice ese libro. Me sorprende leer en el cosas que yo pienso o que incluso ya escribí aca. Me encanta. No pienso releer, a la mierda las faltas de ortografía.

INFUMABLE

Estoy absolutamente infumable. Para los que no saben, defino el estado infumable como "Momentos en los que sentís que no sabés qué sentís"

No me arrepiento

Pasaron dos años y siete meses desde nustro primer beso, hasta nuestro último.
Te estuve invocando seguido. Te pensé seguido y te recordé más de lo que esperaba.
En la noche de ayer te buscaba. Tenía ganas de hablarte, realmente las tenía. Sabía que nos estaba pasando lo mismo. También sabía que me había llevado siete meses lograr entender lo que sentías por mi, y el mal que te había causado. Claro, era incomprensible para mi, cómo podía alguien estar tan enamorado y sufrir tanto.
Hoy te veo y pasaron siete meses desde que te rompí el corazón, y me seguís hablando con el mismo amor, con los mismos ojos, y de la misma forma que hace dos años y siete meses. Me da tánto para pensar eso.

Pienso que pasaron siete meses y no te recuperaste. ¿Cúanto me va a llevar a mi recuperarme? Pienso en que sentís por mi, lo mismo que yo siento por otra persona. Siento que te pasa lo mismo que a mi. Te morís por besar a esa persona, aunque no sienta lo que vos sentís por ella.

No puedo creer, que hablamos hablamos hablamos y me hayas dicho tántas cosas fundamentales. Flor, la vida es un boomerang (ya lo había mencionado en otro post);Flor, lo último que se pierde es la sonrisa (también ya mencionado). Todas esas cosas que dijiste alguna vez, y ayer me repetiste, me siguen ayudando.

No tenía ganas de besarte. Ni un poco. Pero me puse en tu lugar, y no se, si hice bien, mal, regular, maso menos, pero lo hice. Si, nos besamos, y no me gustó. No me gustó porque tu sonrisa es indescifrable, y no sé si te volví a lastimar, o si te fuiste conforme. Me decías Lalo, Gorda! Me recordabas tanto a nuestras épocas. Me irritaste, como tántas veces en nuestra relación. Por momentos tenía ganas de que te fueras y me dejes sola. Sentía que no me habia equivocado (ni un poco) cuando tomé la desición de dejarte. Nunca me arrepentí de haberlo hecho. Es más, estoy en un período que decidí nombrar "PERÍODO DE NO ARREPENTIMIENTO" por lo que tampoco me arrepiento de haberte besado, solo que no lo volvería a hacer.

Te quiero, y muchisimo, pero no puedo. No siento más. Me dijiste algo importantísimo. "Otras chicas ocupan mi cabeza, pero mi corazón solo lo ocupás vos" A mi me pasa lo mismo, pero con otra persona.

17/12

Estrella. Tengo una parte del dedo comida. No quiero poner esto porque suena horrible pero lo tenía que poner porque mientras escribo miro mi dedo y ya.
Estoy tardando banda. Adetro procesos , ahora entro a la página de la Unlam a ver si me acredataron las otras materias que promocione.
Todo está muy rápido aca. Chaaaaaaaaaaau no sale nada. ESTOY INFUMAABLEE

16/12

La princesa Hindú. Con Pame en la pieza, eramos tan chicas. No se tenia como 10 años o menos , que se yo.
Se guardó el posteo y escribí menos de un renglón cuando lo hizo. ¿Se guardará cada un minuto? Quiero música pero si la apagué es porque siempre estoy pensando en canciones y no vale. Los brujos, que banda zarpada, ojala que le guste. Me encanta. Ya se, el también me encanta. Ambos me encantan.
Esos videos. No se no me gustó tanto, creí que me iba a hacer mal verlo, es hermoso, obvio, lo veo y me muero, pero al fin y al cabo no se. ¿Tanto?
Una chica de la que soy fan, una que sale por el canal Sony, en una serie que está con un Pony. Que buena banda, al rubio también le gusta, es obvio que pensé en eso porque recien acabo de hablar con el sobre eso. No quiero pensar en el porque me da asquito y no me gusta. Basta en ese auto por Dios llevame a mi casa de nuevo. Jaja Barbie te equivocaste ahi. Despecho me dijo, que tarado, no hago cosas por despecho. A veces.
Me habla Cristiano pero nunca vi cuando se conecto. Muy naranja basta me voy a hablar con el.

Iba a ser el balance de un día, pero termino siendo el del año. Chau 2009

Tengo un problema. Creo que me estoy volviendo Blogger.

En realidad estoy en uno de esos días (si vamos a ser sinceros estoy en una de esas semanas, meses) en los que haces TODO, incluso aquellas cosas que requieren mayor esfuerzo, con tal de no hacer eso puntual que tenés que hacer.

Si vamos a ser sinceros este fue un año de mierda. Realmente lo fue. Empezó con un cumpleaños de 18 frustrado, separación con Matías, romper un corazón.Conocer un rubio infartante(?) Divino, mentiroso, HOMBRE (el desenlace de la historia es obvio). Salir a flote. Empezar la facultad, meter dos de cuatro materias, confundirse el horario de un final. Conocer a un Ángel. Conocer a mi Ulises de la Increible y triste historia de la Candida Eréndira y su abuela desalmada. Llegar a preguntar DEMIÁN, ¿DÓNDE DEJASTE LAS ALAS?
Comenzar a trabajar; ser una trabajadora frustrada. Quedarse sin trabajo por causas ajenas a mi persona. Estar desempleada. Comenzar en el segundo cuatrimestre. Promocionar dos de tres materias (cuatro adentro en el año) y quedarme con cuatro finales más en cola de impresión para un período de una semana (es la semana actual) de los cuales todavía no preparé ninguno. Cabe destacar que el primero de esos cuatro finales es MAÑANA. Quedarse sin ángel de la guarda de la noche a la mañana.Cómo Matías siempre me dijo, y yo también, TODO EN LA VIDA VUELVE. Así que si lastimaste, ahora te toca que te lastimen a vos... La vida es un puto boomerang.
Por si esto fuera poco, abandoné Inglés. Me convencí a mi misma de que no tenía tiempo. Me mentí, dije que iba a rendir First Certificate y así evitar tener que rendir los cuatro niveles de Inglés de la Universidad, pero creo que es bastante evidente que si uno de estos cuatro finales que rindo en esta puta semana es Inglés I, no hace falta aclarar que mis deseos de rendir First se fueron a la mierda.

No me gusta decir malas palabras, no acostumbro. De hecho nunca dije una en voz alta en mi casa. Pero en este momento no estoy hablando con nadie de mi familia y tampoco soy Barbie. Soy Florencia y necesito descargar un poco toda la mierda que este año dejó.

¿Conociste gente nueva? No lo suficiente como para decir "Tengo nuevos amigos"
¿Te enamoraste? Si, mucho. Pero no sirvió de nada.

Esos son los balances que haría una test pedorro de Facebook; éste es un poco mas expresivo y un poco mas sincero, porque no lo lee nadie que no lo tenga que leer. Y sí, no me canso de decir que fue un año de mierda. Dejé Volley. Me dejaron (dos veces), dejé a alguien, le rompí el corazón. Mentí, mas de una vez, seguramente. Estudié, de más, más de una vez. Me decepcionaron, me sentí sola, lloré, sufrí. También salí, me divertí, tome Cindor con Pepitos... Pero como me dijiste hace poco NO SE COMPARA. Y no, no se compara, hoy pesan mucho más las cosas malas de este maldito 2009, que encima no se va, no se va más...

¿El 2010 será también mi año? Espero.
Espero... encontrar trabajo;estudiar portugués; promocionar una mayor cantidad de materias por cuatrimestre; tener un poco más ganas de estudiar... Que deseos de mierda jaja, ninguno lo suficientemente motivante como para que deje de hacer esto y vaya a hacer lo que tengo que hacer.

Necesito una motivación... De hecho, toda mi vida la necesité. Todavía soy como las Sub 14, que para ganar y jugar bien necesitan estar motivadas. Creo que todavía no maduré lo suficiente como para depender solo de mi... ¡Me odio!

La clave está en que tengo que encontrar una motivación propia. Algo que me haga seguir incluso cuando las motivaciones que están por fuera mio se caen. Ese es mi problema actual, tenía motivaciones. Muchas, muchisimas. Pero no eran mias, eran prestadas, y como todo lo que te prestan, en algún momento se devuelve. Ahora lo estoy padeciendo. Intenté apropiarme de algo que no me pertenecía, y lo usé como fuerza impulsora de mi vida. Mirame ahora, sola, sin triciclo prestado, y sin motivaciones. ¿Qué hago? Por el momento, empezar a escribir para conocerme un poco más a mi misma, ser sincera conmigo misma y ver, si por esas casualidades, en algún rinconcito encuentro alguna motivación que dependa solo de mi.

Se acepta ayuda para tratar de encontrarla.

Resiliencia

Esta publicación comienza, como una vez terminó mi última evaluación de Educación para la Salud Mental, en quinto año. "...Todos, de alguna forma, en algún momento, somos un poco resilientes..."

Y sí. Todos tenemos algo de eso dentro. Todos nos ayudamos a nosotros mismos, no hace falta estar locos para recuerrir a nuestras propias armas de defensa. Hoy me considero una resiliente, con todas las letras.

Para aclarar un poco las ideas, el término resiliencia se refiere a la capacidad de los sujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional. Exacto. Escucho la canción perfecta. Herminda de la Victoria, me acabo de dar cuenta, de que NO quiero ser como ella.Morir sin antes luchar. Jamás. Pero ojo, no luchar por los demás, sino luchar por uno mismo, para estar bien. Si no lucho por mi, nadie lo va a hacer.

Bueno, basta, me voy a resilenciar un rato (jaja), tengo mucho que estudiar.

¿Qué pasó?

¿Qué pasó hoy? No salió nada bueno, tampoco digo que tiene que estar bueno, pero igual no me gustó. Ando confundida jaja, me dicen tantas cosas y yo pienso y siento otras tan distintas. Un día de estos me voy a encerrar en una caja durante todo un día sin hablar con nadie, solo conmigo, a ver que pasa. Lo más probable es una tragedia jaja así que mejor lo evitamos..
Hablando realmente, estos días hay gente que me está salvando. Gente que llega de casualidad, con casualidades; gente que estuvo toda la vida y no miré; los de siempre (mamita ,Alejandro, Flora...) Otros que son nuevos. Otros que renacieron (jaja que desastre soy) Parece que siempre que se termina algo empieza a florecer todo ese mundo que parecía que no existía. Igual no es que no existía, estaba, ahi, pero no le prestaba atención, había cosas mas importantes a las que dedicarse. Y esas pequeñas cosas (muy Serrat) son las que ahora me estan salvando. Igual esto merece reconocer que para la próxima vez, mi querida Barbarita, no dejes que todas estas cosas se vayan de nuevo. No centres tu atención en una sola persona. Disfruta de todos. Sacá algo de cada persona.
Verán, siempre me hago la que reto y aconsejo a los demás, jaja, hoy no. Hoy me hablo a mi, pero me hablo como Barbarita, porque Florencia no está. Hoy no vino, no se que le anda pasando. Está preocupada por otras cosas, no tiene tiempo, porque tiene tiempo de sobra. Es así, siempre fué asi, y lo va a seguir siendo, eso es lo peor. No tengo ganas de cambiar. No está tan mal. Igual pará, no se si estoy hablando de Barbarita o de Florencia. Hoy estoy más confundida que nunca. Creo que es porque me empecé a dar cuenta de que eso que creía perfecto, al final tanto no lo era. Igual me sigue encantando, y como dije, no se si solo estoy confundida por las cosas que me van llegando.
Mañana capáz esté un poco más segura de que siente cada una, Barbie y Flor.

Empecé a darme cuenta que me dieron muchas ganas de hablar con Matias. Por favor, no lo quiero lastimar, más de lo que lo lastimé, pero en este momento, lo entiendo más que nunca, y me encantaría ayudarlo, pero siento que me voy a equivocar, va a ser para peor. Lo voy a lastimar doblemente. Pobre, nadie pero nadie, merece estar enamorado de la persona equivocada.

15/12

Buena suerte, y más que suerte. Si buena suerte, muy buena suerte. Cómo me ayudaste hoy pelado maldito. Otra vez, una misma pelea, como me gusta esa canción, pero justo ahora tenía que empezar ahora que voy a escribir y que no queria bajonear. Pelado maldito, que genio por favor, encima nos paso casi lo mismo. Bueno en realidad no, pero cuando nos pasó eso que nos pasó, sentimos igual. Recibí un correo electrónico del Gran DT ¿Cuántos puntos habré hecho? Torneo de amigos, otra vez no. Tendría que eliminar todo eso, igual me encanta.
Partido del Manchester hoy jaja que capo ese hombre. Roonie jabalí, hizo un gol, otra vez nooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Me tomé por sorpresa, en realidad no, yo sabia como eran las cosas nada mas que las ví, no las miré. Yo se cómo soy, se que siempre sé todo. Igual está bueno hacerse la tonta.

¡No puedo parar!

Hoy antes de que termine el día vuelvo! Más tarde, en realidad más temprano, no sé, para mi todavía es ayer. No puedo dejar de hacer esto. Se está volviendo adicción, menos mal que es bastante sana....
Basta ahora si, chau hasta mañana, o chau hasta dentro de un rato antes de que sea mañana, todavia queda pendiente la publicación del 15/12.
Como diría Aleta, Beijos!

(No pude evitar pensar que me encantaría que el lea esto.)

Quería seguir

Ay ya no es más 14, es 15 de Diciembre, es el cumple del papá de Casu, y de Pettinato. Siempre me acuerdo.
Queria seguir porque no se, me dieron ganas; igual ahora no lo estoy haciendo como se debe debe, es más relajado este, un poco mas fácil, se puede decir que evito escribir algunos pensamientos, y también evito pensarlos.

Como tengo ganas de escribir y en realidad no hay mucho sobre que escribir, puedo pasar a contar algo, que es importante para la comprensión de este blog (aunque el lema del mismo sea PROHIBIDO INTENTAR ENTENDERME).
Cuando el título de la publicación es la fecha del día, es porque estoy haciendo ese ejercicio que todavía no se el nombre, en el que pongo solo lo que pienso, sin edición, y cuando las publicaciones tienen otro título, cualquiera, es porque tienen un poco de censura, un poco de... mano, o cabeza en realidad.

Recién volví a leer todo lo que escribí hasta recién, y la verdad no sé si me gusta como quedó, pero ya fue, no tengo ganas de borrar y empezar de cero. No siempre me tiene que gustar lo que escribo. Hay días en que estamos grises y las cosas salen así.

No se si empezar Portugues, jaja y me rio sola porque tampoco sé porque lo estoy poniendo aca. Se supone que esto es un desahogo. Ok que lo sea entonces.
Tengo ganas de tener mis vacaciones ya y estoy HARTA de ser la Barbarita que se la pasa el año estudiando, trabajando, esforzandose para no dejar de serlo. Como en esos programas como... Quiero ser famoso por un dia, bueno, yo quiero SER FLORENCIA POR UN DIA. Uno solo pido... no es mucho. Para ser Florencia por un día, tendría que quedarme todo el día escribiendo aca. Creo que es el único momento del día en el que soy verdaderamente yo. Que honor para aquellos que me están conociendo por primera vez. Es un placer saludarlos.

Me gusta esta publicación porque no es tan formal, ni estoy tratando de ayudar a nadie. Igual las otras tambien me gustan, y también son sinceras, pero esta tiene algo de especial. Capaz es porque me estoy tratando de ayudar a mi. Igual me encanta ayudar, quiero hacer el curso de sri sri ravi shankar e ir de voluntaria. Me encantó el dia que fui a la charla para jóvenes emprendedores y pude ayudar, acomodando los cds y las flores, como dice mamá, es mi esencia ayudar. Ella me dijo, si vas ahi, te vas a terminar haciendo voluntaria. Y si, es lo que pensé cuando vi a esa chica que se llamaba Maia trabajando ahi. Muy bueno ese lugar, mucha paz. Me encantó que cantaran Mantras, muy relajados, muy poca verguenza, muy distintos a mi.

Me encanta esto porque me leo y soy yo pensando un día normal jaja, que loco que otra gente lea mis pensamientos. Es tal cual. Están leyendo mis pensamientos, pero por favor, me doy cuenta de que realmente hablo en serio cuando digo que me gusta entregar todo de mi. Hasta lo que está más adentro saco. O sea, esto me hace dar cuenta, que cosas que escribí antes, son realmente verdades que pienso. No se si se entiende, lo importante es que yo si lo hago, y no lo hago para nadie más que para mi.

Estaba haciendo una re-lectura de lo que escribí hasta aca, y además de corregir algunas faltas de ortografía, me puse a pensar en que dije " tienen un poco de censura, un poco de... mano, o cabeza en realidad..." Y no sé, ahora que lo pienso mejor, no es taaaaaan así, es verdad, no es tan riguroso como los otros, pero tampoco tiene edición como para que quede lindo, es más está quedando un desastre y nisiquiera se si se entiende, pero igual me está gustando jaja. Igual no pude re-leer todo. Ay! ¿se escribe así re-leer? No se, obviamente me fije en Google y aparece así, pero no sé. Que se yo, me gusta que esté bien escrito pero igual me es imposible, algunas faltas de ortografía me sobrepasan. Antes, cuando leía más, no tenía tantas. Ahora me la paso leyendo cosas de facultad a las que le presto menos atención de la que debería. Quiero leer Demían, pero tengo miedo de que me haga mal. Es un libro, ya fue. Cuando termine con los parciales lo empiezo. Igual, posta, capàz que todo lo contrario... me re ayuda. Los libros siempre me dejan algo, y ese, de solo leer un párrafo, me dejó una frase. No puedo quedarme con la duda de no entender todo su contexto.
Bastaaaaaaa otra vez no Florencia. Sos Florencia ahora eeeeeeh jaja. Ahora me puedo retar a mi misma, es genial. Me quiero tanto. Soy tan especial. Que se yo, lo siento, lo veo.

14/12

Catorce del doce en tres dias rindo, igual me confundí primero dije dos y pense en no ponerlo pero como lo pense lo tengo que poner, son las reglas.
Corregí la mayúscula de la primer palabra del texto y no se si se puede pero ya esta. No me gusta como esta saliendo pero es lo que estoy pensando, no queda otra. Tampoco me gustó como sonó no me queda otra. Hoy no me gusta como pienso.

Me habla Juan y acabo de borrar lo que escribi de Candela porque no se si lo estaba pensando o lo tuve que pensar, porque la escuche ladrar. Pobre Juan, Flora me dijo que tendría que leer lo que escribí sobre Penélope. Que se yo, no lo veo con esas cosas. Me habla. Pobre lo entiendo más que nadie. Lo juro.
La banda de mi calle, no me la saco de la cabeza esa canción hoy. Y ahora tiro yo, porque me toca.
Have fun le dije, que se yo, es lo que a mi me esta salvando. Creo.
Ay el la borro del face, no se lo envidio, yo no puedo. Me encantaría sacarlo de todo pero es más fuerte que yo, las ganas de saber como está. Lo redacté mal pero ya lo pense así y no puedo cambiarlo. Igual jaj que tonta, no dejo de pensar que si lo lee Pappaianni me va a dar verguenza, más verguenza porque SE que acabo de escribir su apellido mal, jaja, me rio sola.
Me quedan tres minutos para que deje de ser 14/12. Ay queria seguir, pero es una por dia. Corto aca, no me queda tres mas,bueno en realidad miré y quedan dos más. Me encanta hacer esto, mal, me esta re ayudando. Espero no colgar jaja. No pasan más los minutos sigo mirando y sigue en 11:58. Se me vino a la cabeza Solcito, que genia, esta con la selección, igual selección otra vez me hizo volver a vos Demián. Te estoy empezando a odiar, puede ser que un día, uno solo, no lo nombre. Basta queda menos de un minuto

¿Penélope?

Siempre esperando, no desesperando. Así debería ser... Igual es difícil, lo sé. La paciencia es una cosa de locos, que paradoja, jaja.
Tener paciencia nos puede hacer enloquecer. Yo creo que nunca en mi vida fui paciente; todo a las apuradas, todo con ansiedad, siempre tratando de apurar el tiempo.

Quiero ser como Penélope. ¿De dónde habrá sacado toda esa fuerza para esperar tanto? Voy a aprender a tejer...

Igual es complicado, creo que esperar, implica soñar, soñar, implica desear y cuando se desea, es imposible ser paciente, los sueños uno los quiere hechos realidad.YA.

Entonces habría que aprender a soñar, o sea a esperar, sin esperar. Sin esperar de los demás para que esos sueños se hagan realidad. A veces cuando esperamos, esperamos de los demás, y nos olvidamos que cada uno, cada persona, debe esperar cosas de si mismo. Poner nuestras esperanzas en los demás, implica abstenerse a la posibilidad de que no se cumplan. Solo si esperamos cosas de nosotros, podemos decir con certeza que se van a cumplir. Cada uno tiene las herramientas y la capacidad para que eso se cumpla. Igual es tan difícil separar mis expectativas de las que tengo por los demás...

¿Por qué siempre estamos esperando a que los demás actúen como pretendemos que lo hagan? Eso es, creo, lo que nos lleva a la desesperación. A la desesperanza.

Es imposible, no estamos ni en la cabeza, ni el corazón de los demás... Si vamos a esperar, esperemos de nosotros mismos, no esperemos generar reacciones, sentimientos o sensaciones en los demás con nuestros actos. Disfrutemos de dar lo que damos, sin esperar que los demás lo reciban de la forma que nosotros pretendemos que lo hagan. Eso, significaría hacer cosas, con el simple objetivo de esperarlas devuelta. Eso no es honesto. Eso es manipular, eso es... conveniencia.

Creo con seguridad en que no debemos hacer las cosas que no nos gustan que nos hagan, pero con más convicción aun, creo que tampoco debemos hacer las cosas que nos gustaría que nos hagan.
Las cosas hay que hacerlas porque las sentimos, no busquemos siempre consecuencias directas de nuestros actos. Seamos un poquito mas románticos y dejemos que nos guie el corazón.

Conclusión: en la vida hay que saber esperar, sin desesperarse, y sin perder las esperanzas en nosotros mismos.

ONIRICO

Vamos de pais en pais, viajando en trenes y colectivos, por rutas, túneles y puentes internacionales. Pasando de climas cálidos a frios, de mares a montañas, y diferentes arquitecturas... con lenguas distintas pero con un mismo sentido.

jaja muy soñador lo suyo

Carta abierta a quien tenga ganas de ser felíz

Me odio. Me quiero querer más. Me quiero valorar más. Quiero ver eso que hay en mi. No quiero SER por los demás, quiero vivir para mi. Quiero dejar de entregar todo por los demás. Quiero dejar de desilusionarme porque los demás no son como yo. Tengo que aprender a ver que las personas no sienten lo que yo quiero que sientan, sienten lo que sienten. Aunque duela.

Cómo hago para quererme más, si odio no poder hacerlo. Cómo hago para dejar de entregar todo, cuando mi escencia es esa. ¿Tengo que dejar de ser yo? ¿necesito cambiar? ¿está mal ser así?

¿Tengo que pensar más en mi? ¿Qué implica pensar en mi? Implica... hacer cosas por mi. ¿ Y cómo se hace para hacer cosas por uno, cuando uno no sabe que cosas quiere hacer? Es más fácil hacer por los demás. Es más facil ponerse en segundo lugar. Les juro señores, que aunque a veces duela, y mucho NO HAY NADA MÁS HERMOSO QUE LA SENSACION DE HABER HECHO TODO.

El que me diga que tengo que pensar en mi, es porque nunca sintió la sensación hermosa que es hacer felíz a alguien.
El que me diga que que me respete más a mi misma, nunca fue capáz de llenarse el alma robando una sonrisa.
El que me diga que busque mi felicidad, no la de los demás, nunca se enteró que no hay felicidad mas grande que la que se comparte con otro.

Los triunfos no son triunfos si no son compartidos. Siempre hay alguien con quien compartir. Siempre TIENE que haber alguien. Es necesario. El hombre no nació para estar solo, nacimos para entregarnos, así como alguien quien sabe quien, Dios, Ala, Zeus, se entregó por nosotros.

Si en la vida no te entregás, te estas guardando lo mejor de vos, para vos. Y vos no lo vas a disfrutar. En esta vida señores, hay que saber compartise. Esta vida esta llena de gente que necesita un pedacito de otros para seguir, asi como todos los que nos creemos enteros, fuertes y seguros, necesitamos de alguien que nos ayude a vivir.

La vida es para vivirlas juntos. No seamos egoistas. Disfrutémonos, dejando que los demás disfruten de nosotros.
Sean auténticos, únicos, felices de ser lo que son. Nunca cambien por nadie. Aquel que te cambia, el que te marca el camino de la vida, no te ama realmente, solo quiere que seas su propiedad. Nadie debe marcar el camino de la vida de nadie. Solo ACOMPAÑAR. Nadie es dueño de nuestra felicidad, nosotros la construimos. La construimos en el camino, día a día. La felicidad no está en el futuro, ni en el pasado. Son los restos del pasado, que nos ayudan a vivir el presente y nos permite soñar un futuro mejor.

La felicidad está todos los días, solo que no la podemos ver, porque está adentro nuestro,y nuestros ojos no la pueden ver. PERO SI LA PODEMOS MIRAR, porque parar MIRAR, hacen falta mas que ojos. Hace falta tener corazón.

No hay mejor forma de respetarse, valorarse y quererse que dejando que los demás disfruten de tu persona. No hay nada más hermoso que tu bandera y tu guia, sea la felicidad de otro.
Cuando realmente sientan que encontraron a la persona que quieren ver felíz ¡No dejen de ayudarla! Que sus objetivos se compartan es lo más hermoso que les puede pasar. Se los puedo asegurar.

13/12

Diarios de motocicleta todo se relaciona con todo en esta vida, todo nos hace acordar a algo. Otra vez esa clase. Tengo ganas de probar si la suerte me va a acompañar de una puta vez o si es un mito mas. No la quiero pensar porque la tenés vos pero me gusta tanto. Igual soy una tarada el nombre del blog siempre me va a hacer acordar.
Tendría que haberla corregido? Eso sería volver atrás en mis pensamientos pero en realidad no, fue solo error de tipeo.
Uy estoy trabadisima hoy. Me voy pero quiero seguir, hoy estoy que no me decido por nada.
Capáz más tarde vengo

12/12

Es naranja pero no es tuyo. Esto no es lo que una vez dijo la profe. No me sale la palabra asi que lo pongo asi, mejor no. Que cancion es? No la conozco...
Sigue naranja pero no es tuyo y además esta muy trabado. Es cerveza.
Como quien tieje por hobby al vino del estió. No derramar lagrimas en tu honor. Ajam.
Ya no es está naranja pero me preguntaron por vos. Basta.
Se declaraba inmortal. Tiepo pasado, se declaraba, entonces no se delcara mas, ni se declarará.Forma parte del pasado. Como diría Diego Torres fue parte de crecer (?)
Siempre se volverà al primer amor. Fuck! pueden parar un poco todos. No me ven?

Ahora no hay nada.Bueno si, siempre hay, lo que hay es que no hay nada, por eso sigue habiendo algo. Y ahora una melodia suena y yo canto en mi cabeza la letra antes de que empiece. Me habia olvidado de poner el titulo. Hoy a la mañana pensè que cada publicación que haga va a tener de título la fecha. Naranja otra vez, es tu amigo. No hace ruido, no estoy disponible.
No la toco porque no te importó nada, pero un dia caeras a mi, por eso no llores por quien no te ama, ama a quien a llora por ti. Yo lloro por vos, pero ella tambien te ama. Bueno basta. Me hace reir. Es un genio. Ojalá nos vieras. Resolvió el problema. Mamá bajas la musica? Se que no te gusta lo que escucho, pero dale copate. Le habra gustado lo que le dejé en el msn? fui buena hija... Le estoy contando a jota pe que estoy haciendo este ejercicio que es buenisimo pero lo unico que pienso es que no se me acuerdo el nombre de como se hace.
Un banquito para Barbie. Mi alma no da razón. Mi corazón aplastado. Basta de poner canciones tengo que pensar en otra cosa pero no me sale. Jota Pe nunca me dijjo el resultado del problema.
Bueno basta de pensar? aunque voy a seguir pensando nada mas que no lo escribo. Plis esto empieza con auto... autoo... aaaaaaaaaaaay la puta madre como era? le voy a preguntar a Pappaiani. Creo que Cortazar hacia esto. Hakuna Matata. Lucas Cortéz fue el unico que le salio en clase. Todos decian Bariloche Bariloche igual seguro mentía jaja. Tieene el numerod e floor es un genio jajaja se van a llevar bien. No tengo ganas de contarte Lau, te quiero igual pero no quiero ni pensarlo porque sino lo tengo que pensar y por lo tanto lo tengo que poner aca. Bueno ya lo pense, Demián. Me acorde del libro de Herman Hesse, y de la cancion del cuarteto de nos, la voy a poner ahora. La frase, no te dejaré hasta que me hayas bendecido, dios decime que significa que tengo que hacer? basta. otra cosa. Maná dijo tequila, listo hoy me pongo en pedo.

Chau